viernes, 26 de junio de 2009

Y ahora Michael Jackson...

Michael Jackson acaba de morir. Sin palabras me ha dejado la noticia. Vaya día. Se diga lo que se diga de el, acaba de morir un genio.

El rey ha muerto.

jueves, 25 de junio de 2009

Un angel que vuelve al cielo

Ha muerto Farrah Fawcett.

¿Alguien duda de que fuera un angel?

La guapísima rubia que tantas pasiones levanto en la mítica serie "Los Angeles de Charlie" nos ha dejado. Despues de mucho tiempo luchando contra un cancer de Colon esta mañana ha fallecido en un hospital de Santa Monica. La triste noticia ha sido comunicada a los medios por su pareja, el tambien actor, Ryan O'Neal.

No me prodigo mucho ultimamente por este blog (aunque debería hacerlo) y me jode que, cuando me decido a hacerlo, sea para dar noticias como esta. Sera que me sale la vena macabra o, simplemente, que me agobia mucho ver como aquellos que protagonizaron el nacimiento de mi amor al cine y a la television poco a poco a nos van dejando. Y lo peor es que cuesta encontrar a nadie que recoja su testigo.

Que nadie se lleve a engaño. No estoy diciendo que Farrah fuera "La gran actriz de su generacion" (tampoco era tan limitada como algunos creen) Tan solo digo que fue (y gracias al cine y la tele, lo segira siendo) un mito perdurable y, mucho me temo, que de esos, en estos tiempos de consumo rapido y de flores de un día, cada vez hay menos.

En fin, que nos ha dejado. Y mi mente cinefila no puede quitarse de la cabeza la imagen de Ryan O'Neil saliendo del hospital con lágrimas en los ojos mientras suena la música de "Love Story".



No solo "Los Angeles de Charlie", los amantes del fantastico y de la ciencia ficción tambien tenemos que agradecerle su presencia en clasicos tan imprescindibles como "Saturno 3" o "La fuga de Logan"


Gracias a "Blog de Cine", como siempre, por su puntual información.


sábado, 20 de junio de 2009

5 minutos de furia (1ª parte).

WARNING: Post malrollista.

Niños, el odio es bueno. El odio te ayuda a liberar tensiones, evita que te vuelvas loco, y el odio (que no lo digo yo, que lo dice Yoda) te lleva al Lado Oscuro, y el Lado Oscuro mola. Mola que te cagas.
Por eso odiad todo lo que podáis, y así acabaréis rindiendo más en clase. De hecho, 9 de cada 10 médicos recomiendan tomarse un vasito de odio después de cada comida.

Odiad pues los bordes de plástico cortante de los "Flash-Golosina", que tantas boqueras nos ha fabricado desde 1986, castigando comisuras de labios a muerte y desfigurando rostros como el del Joker. ¿Que, que creías que el Joker se quedó así porque se cayó a un barreño de residuos radiactivos y por arte de magia solamente se le desfiguró la boca? Niños, os voy a contar la verdad, el Joker llevaba tomando Flash Golosinas desde los 7 años y así se le ha quedado la boquita, como la ranura de un buzón para tapas de alcantarilla, si existieran los buzones para tapas de alcantarilla. O algo.


No sé por qué, pero entre ambos veo cierto parecido...

Odiad también los "precios coma noventa y nueve" (léase ,99) que os toman por tontos, haciéndoos creer que un artículo que vale 29,99 está mas barato que otro que está a 30 euros pelaos (a ver, que técnicamente sí está mas barato, en concreto UN CENTIMO mas barato, pero joder, no seamos tiquismiquis, leñe) que, una de dos, o es que el artículo realmente estaba a 30 euros pero te lo quieren dejar un céntimo mas barato para que te ayude a pasar la crisis, que va a ser que no por dos razones, primera que al empresario le importas un carajo (que por no importarle, no le importas ni un carajo entero, yo diría que medio carajo solamente), y segunda, que un céntimo más al mes no te va a sacar de pobre, o que se crean que aquí somos de encefalograma plano y que en nuestro mundo de alegría, felicidad, elefantes rosas y lentejas que saltan del plato y te persiguen por el pasillo (esto último no es autobiográfico ¿eh?), creamos que 29,99 no son 30 euros camuflados, que son 29 euros, que a los decimales no les hacemos caso, porque no merecen vivir. Si es que viven. O algo.

Odiad las "contra-rebajas", que si a algo se le ha inflado el precio un 60% y luego lo han rebajado al 50%, no es que esté rebajado al 50%, es que te lo venden un 10% más caro, que con esto de la crisis se ve demasiada rebaja desorbitada. Recordad niños, que las únicas rebajas verdaderas residen en dos tiendas: Las que tienen un cartel de "liquidación por cierre", o las que tienen un cliente con una 9 mm. Parabellum en la mano y gritando mucho. A esos clientes les suelen hacer rebajas del 400%, sin ser clientes habituales, ni tener la Visa Oro Mastercard, ni tener descuento de empleado... mas bien tienen descuento de atracador.

Odiad la letra pequeña de los anuncios, que para poder ver su diminuto tamaño te obligan a comprarte una televisión de plasma de 40 pulgadas full hd 1080p con TDT de alta definición y un reproductor Blu-Ray para grabar el anuncio y poder pasar a cámara lenta unas letras que normalmente pasan tan rápido que le costaría leerlas al mismísimo Johnny 5, y que te advierten que la llamada te va a costar un ojo de la cara desde un fijo y hasta el ojo del culo si es desde un móvil, o que las ofertas que anuncian serán válidas si se cumplen varias condiciones, por ejemplo, que seas de las primeras 1000 llamadas que entren en centralita, que metas el brazo en la boca de un caimán hambriento, que superes las 12 pruebas de Astérix, o las tres cosas a la vez. O que directamente ponga "ficción publicitaria", o lo que es lo mismo, MENTIRA.

Odiad los tele-timos, que ofrecen unos pocos de miles de euros (ofrecer, que no dar) por adivinar cuántos euros aparecen en pantalla contando los céntimos que hay en primer plano, teniendo como fondo una foto de una top-model que se ve que tenía bastante calor o algo, donde como mucho, se puede sumar "5 céntimos, mas 20 céntimos, mas teta derecha... mierda, vuelta a empezar. 5 céntimos, mas 20 céntimos, mas otros 10 céntimos, uf, que culo tiene la jamona... ¡mierda! Vuelta a empezar...", o directamente te ponen los números encima de los culos de una selección femenina de fútbol en fila y vueltas de espaldas y te preguntan que cuanto suman. Joder, así no hay quien se concentre.
O si no, te piden que adivines una ciudad española que aparece en pantalla, y lo que se ve sobreimpresionado en pantalla es B_RCELONA. Un reto para mentes superdotadas, pero el caso es que nadie acierta oiga, se conoce que, como eran las 11 de la mañana, pues estaba la gente algo espesita de haberse levantado hace poco. Seguro que llego a llamar, y acierto. O se me pone un contestador automático que me dice que espere, que mi llamada va a entrar al aire y que mientras entra o no, que me va a pedir los datos, y que luego, pues que vaya contando mi vida, o que vaya haciendo un sudoku o algo, que normalmente las llamadas suelen tardar una media hora en entrar en directo. Uiisssshhh! que mala suerte que la tarifa de la llamada sea de 1,36 euros el minuto. Aun así creo que la segunda opción es la más probable.
Niños, no malgastéis el tiempo y estudiad mucho, que cuando seáis mayores sabréis contestar las preguntas de los tele-timos y podréis haceros ricos, ya que los geógrafos españoles de hoy en día no saben que cuidad de España contiene las letras B_RCELONA, ni los matemáticos españoles saben cuanto suman 5+20+10+50 cuando tienen de fondo a una tia buena en bikini ni cuantos triángulos hay en una pirámide contstruida con triángulos, porque se vuelven locos con la duda de si el triángulo que forman los distintos triángulos que hay dentro también cuenta como triángulo. La fama y la fortuna os esperan, aprovechad que estos programitas os lo ponen a huevo...

Odiad al jurado de los concursos de Misses, que preguntan a mala leche "qué sabes de mi pais. Rusia".

Odiad la cara untada de Nocilla de la rebanada de pan de molde, que siempre queda hacia abajo cuando se cae, obligándonos antes de comérnosla a limpiarla, desinfectarla y esterilizarla completamente del 100% de bacterias y hongos que puedan existir en la superficie de un suelo de cocina sin barrer de la única e infalible forma que conocemos: SOPLANDO UN PAR DE VECES.


"A mi no me miréis, que yo he aconsejado cosas muy raras,
pero tampoco os columpiéis, campeones."


Recordad chicos que el odio no nos hace malas personas, sino personas más listas, más consecuentes con nuestros actos y más conscientes de la realidad. Seguid mis consejos y seréis... yo que sé, odiadores profesionales. O algo.

Hasta luego y que sepáis que os odio, pero de buen rollo ¿eh?

viernes, 19 de junio de 2009

Inventos publicitarios maravillosos.

Pregunta: ¿Alguien a estas alturas de la vida sabe lo que es el Lactobacilus Casey Inmunitass? ¿Y por qué sabemos que hay más de un millón de ellos en cada bote? ¿Se dedica alguien a contarlos?
Muchas cuestiones me vienen a la mente cuando hoy en día veo la publicidad, de vez en cuando interrumpida por alguna que otra película que, casualmente, estaba viendo, mire usted por dónde.

Y es que la publicidad muchas veces es un engañabobos, ahora comprendo por qué se le llama "la caja tonta", con sus anuncios para tontos. Y yo el primero, señora.

Una de las cosas que en particular me llama más la atención y con las que me parto más la caja, son los estrafalarios inventos que se sacan de la manga, sobre todo en los productos de belleza (cremitas & company), a partir del producto en concreto que estén anunciando. Les inventan un nombre chulo a cualquier combinación de porquerías químicas que lleve dicho producto, te lo anuncian como si fuese la puta novena maravilla del Mundo y hala, cómprelo señora, que si no su piel se va a quedar como la de la vieja del principio del anuncio, la que representa cómo te vas a quedar si no la usas, (y hay alguna que otra que no es que tenga arrugas, es que si la pones un par de lentillas amarillas, sería la hermana gemela del Gatekeeper del Atmosfear, y me refiero al que sale a los 59 minutos, no sé si me explico...).


"Round 1, ¡¡FIGHT!!"
(lo siento, he tenido que escribirlo)


Y por contra, la misma muchacha, pero cómo quedaría después de llevar una temporada echándose la cremita de marras. Sale guapísima. Sospechoooosamente guapa. En fin, que cuanto más anuncios de éstos veo, más me gusta el Photoshop: La cara iluminada como si fuera una jodida aparición Mariana, ninguna arruga, joder, que ni siquiera se le forman arrugas de expresión cuando sonríe. Se conoce que todas las noches duerme con la jeta embutida en una media, o que se ha hecho tanto lifting que se le han debido quedar los pezones por debajo de la barbilla.

Y encima es que, si no te sangraran ya bastante los ojos, encima es que TE LAS COMPARAN, Miss Gatekeeper a la izquierda, Missis Virgen de Lourdes a la derecha, por si no te ha quedado clara la diferencia. Falta Super Coco al lado diciendo: "¡Hooola niños! ¡Hoy vamos a aprender lo que es fea y lo que es guaaapa!".


"...Y esto niños, es guaaapa..." ¿Que? ¿Que no es guapa?
Joder, ¿pero vosotros me habéis visto a mi la jeta que tengo?


Pero no nos distraigamos del tema. A ver, me explico: Veamos, ¿Qué carajo es el "Retinox", por ejemplo? O sea, ¿Qué mierda es eso, tio? ¿Y por qué te explican lo que hace, pero no te explican lo que es? ¿será un secreto, como la jodida fórmula de la Coca Cola?

Y hay algún que otro nombrecito que te quedas flipando, por ejemplo me acuerdo de una marca de leche infantil cuyo "principio activo" se llamaba "inmuno-fortis". Juro que en el momento en el que oí semejante nombrecito me imaginé al jefe de ventas, o a quienquiera que se haya encargado de darle un nombre al mejunje (llamémosle x) que lleve la leche en cuestión pensando:

- "A ver, tiene que ser un nombre que inspire seguridad, que parezca que si el niño se lo toma se va a convertir en Dios o en Chuck Norris, o sea, inmune... inmune y fuerte... pero si lo llamo "inmunofuerte" queda algo cateto, mejor lo traduzco al latín, que suena así como más fino e inteligente.... !Coño, inmuno-fortis, que bien suena!, ¡Fernández, llame inmunofortis a la mezcla de lactosa y baba de caracol, que de esta nos forramos fijo!".

Baba de caracol, que esa es otra. Si le hicieras una encuesta a 100 mujeres preguntándoles si les gustaría restregarse un caracol por la cara todas las mañanas antes de desayunar asegurándoles que si lo hacen, su piel se va a quedar más tersa y suave, el 95% de ellas seguramente respondería que no, y el otro 5% te introduciría un caracol por el culo, o te introduciría a ti por el culo de un caracol, pero probablemente opten por la primera opción, más que nada por ser más cómodo.

¿Entonces por qué hacen una crema cuyo principio activo es la baba de caracol? ¿No se dan cuenta que esa es una mala publicidad? ¿Por qué dicen que hidrata? Yo os aseguro que si te pringas de baba de caracol y la dejas secar, se queda una peliculilla asquerosa que se te queda pegada a la piel, y de hidratar nada, oiga. Y lo más fuerte es que probablemente hayan tenido bastante volumen de ventas. Se busca un producto que innove aunque roce la ridiculez, ¿Para cuándo una crema hidratante de bacalao de corcho con polvos de talco?


"¡Papá tengo miedo, me he enterado en el cole que ahora
los humanos, antes de comernos, nos violan!"


Hace unos días acompañé a mi novia para que recogiera un supuesto "regalo" que le daban en una tienda de estas que se dedican exclusivamente a productos de belleza, y ya que estaba, eché un vistazo y me asusté: Allí se apilaban cremas para prevenir las arrugas de expresión, las que no son de expresión, las de la frente, para prevenir las ojeras y en general para toda la cara, cremas para las manos, para los pies, cremas hidratantes, reparadoras, cremas que te preparaban para otras cremas, champúes de todo lo que pueda ser susceptible de ser champú, los geles, que tampoco se quedaban atrás, mascarillas, lacas de uñas de más de 65 millones de colores, barras de labios, polvos para la cara, lápices de ojos, uñas postizas, estiradores de pestañas, tintes, postizos y productos químicos. El sueño del Doctor Frankenstein, vaya.

Llegué a pensar que si se mezclaran todos esos productos en un barreño gigante y se tirara dentro la pieza de ámbar con el mosquito dentro de Jurassic Park y se deja "fermentar" un par de semanas, fijo que de ahí salen dinosaurios.

Ah, y tengo que decir que el supuesto "regalo" de la dichosa tienda era una supercutrebolsa de tela, junto con un descuento en ciertos productos que, ya que estábamos de paso, la parienta aprovechó para comprar, total:
- Gasto en gasoil: 2 euros.
- Aparcamiento: 3,50 euros.
- "Supuesto regalo": 2,60 euros.
- La cara de "De qué manicomio te escaparías el día que te conocí" que la parienta puso cuando le conté lo del barreño y los dinosaurios: No tiene precio.

De aquello saqué dos conclusiones: La primera, que nadie da duros a cuatro pesetas, y la segunda, que si me da por pensar en voz alta delante de personas civilizadas, tarde o temprano vendrán a buscarme dos fornidos muchachos vestidos de blanco que me traerán una preciosa camisa con correas, muchas correas.

miércoles, 10 de junio de 2009

Las preguntas chorras de la semana.

Caminando por la calle a la vez que le daba vueltas al coco, se me planteó la siguiente pregunta in my mind, como diría mi héroe monologuista Joaquín Reyes:
"A ver, si alguien inventara la máquina del tiempo, y viajara, para probar la máquina, 10 minutos en el futuro, y luego volviera a retroceder en el tiempo esos mismos 10 minutos para comprobar que el invento funciona tanto para ir al futuro, como al pasado, volviendo al preciso momento en el que esa persona acciona la máquina para viajar por primera vez 10 minutos al futuro, y teniendo en cuenta que (según mi opinión) dicho futuro, una vez que lo has vivido, no se puede cambiar, ¿Se produciría un bucle infinito?".
Esa pregunta daría muchísimo que hablar en un foro, si algún foro se utilizase para discutir sobre esos temas, que digo yo que alguno tendrá que haber...

Por cierto, si, yo por la calle voy pensando esas chorradas, soy así de freak.
Pero un freak preocupado por la sociedad, de esos que sufren por los daños colaterales en las películas, por ejemplo, ¿has visto Transformers? Pues yo, como los planos de acción eran tan rápidos que yo sólo veía montones de chatarra sin forma antropomórfica posible saltando de un lado a otro, el aburrimiento de no saber ya quién era la chatarra buena y cual la mala, me hizo empezar a preocuparme por los destrozos que estaban liando en la ciudad, que si el Decepticón de turno le propinaba una tollina al Autobot y lo despedía cuarenta metros hacia atrás, yendo a estrellarse contra un edificio de 20 plantas, echándolo abajo enterito... y a mi me ardía la sangre: "¡¡Que ahí vivía gente, cojones, irse a un descampao carajo, que con lo que cuesta comprarse una casa y viene un jodido abrelatas eléctrico extraterrestre de dos mil toneladas, y va y me echa el pisito abajo!!".

Y luego me imagino las preocupaciones de esos propietarios afectados...
"¿Y ahora que le digo yo a la parienta cuando venga esta noche del curro, que trabaja en la otra punta de la cuidad, que lo más seguro esque ni se haya enterado de la movida esta, cuando se encuentre nuestro pisito reducido a potito de ladrillo?".
-"Que... mira cariño... queee no te lo vas a creer, pero que han llegao dos robots gigantes de esos que se transforman en vehículos, y se han liao a ostias aquí en mitad de la avenida, ¿sabes? y se ve que a uno le ha pillao a contrapié, total, que se ha resbalao y ha ido a caer encima de nuestro bloque, y... ¿que?, ¿que si he empezado a esnifar tizas?, no... ¿porqué?".


¡¡Jajajajaja no tengo fuerzas para poner un pie de foto jajajajaja!!

El mismo retortijón de estómago me producen los accidentes masivos de coches en las películas de acción, y no estamos hablando precisamente de cualquier coche, no... estamos hablando del carrazo de la vida que todo el mundo alguna vez ha soñado tener: Audis, Ferraris, Lamborghinis, hasta Hummers echadítos a perder todos, que a mí me da una lástima infinita. Y lo más gracioso, esque seguramente esos carrazos al director no le hayan costado ni un euro/dólar/yen/chapita de Coca-Cola, porque muchas veces esos coches son cedidos por la casa que los fabrica, por el mero hecho de hacer publicidad de su marca, que digo yo que, desde el punto de vista del director de la película, debe ser una vacilada impresionante el que pase la siguiente situación:

(Dueño del concesionario Ferrari de turno): -"Bueno, pues aquí tiene usted un Ferrari Enzo nuevo y flamante, por supuesto completamente gratis, porque nos conformamos con que salga en la película para hacernos publicidad, pero, por simple curiosidad, ¿en qué escena va a salir nuestro automóvil?"

(Director): -"Pues en concreto saldrá a partir del minuto 42 de metraje, donde el protagonista, que va en un Audi R8, está siendo perseguido por un carril de montaña sin asfaltar a 300 metros de altura por el malvado Profesor Nodoyuna. Básicamente la persecución consistirá en un zigzagueo entre las rocas del camino, luego el Ferrari se pondrá a la misma altura que el Audi, habrá un par de choques laterales al borde del abismo, luego un volantazo del Audi del protagonista hacia el Ferrari que, al ser desplazado, se desviará hacia una rampa hecha con los troncos de un aserradero que había por allí, volando 15 metros, y atravesando una caseta de madera que había al lado, para, seguidamente, atravesar el quitamiedos y caer por un terraplén de 120 metros mientras se oye un sonoro "¡¡Nooooooo!!" del Profesor Nodoyuna, para luego terminar con una gran explosión del coche cuando impacta con el fondo del precipicio, para que al espectador no le quede duda de que el malo está muerto. Básicamente voy a hacer mierda su automóvil. Con un par".


Porque no da la misma lástima esto...


...que esto.

Ole sus huevos.
Si esque es una lástima, joder, no destrocéis los coches, dádmelos a mí, que yo, si hace falta, ya os dono mi Citroen Xsara para que no os quedéis sin película, para que veáis que soy muy majo y buena gente.

Si esque yo veo una película y me da por pensar chorradas. La otra vez, viendo la película de X-men Orígenes: Lobezno, en la escena donde Silver Fox, aparentemente haciéndose pasar por la feliz pareja de nuestro querido Wolvie, le cuenta la historia de la luna y el lobezno, y que si resulta que el era el lobo, y ella la luna y blablablabla, en esa escena tan bonita de primeros planos y miraditas tiernas, os juro que yo en ese momento pensaba mientras me quedaba mirando fijamente a Hugh Jackman: "Joder, que pelazo ¿no?, ¿cuántos botes de laca gastaría este hombre por día de rodaje?, ¿o será un pelucón?, ¿que opinará de esto el agujero de la capa de ozono?" y gilipuerteces por el estilo.


¡Hago lo que quiero... coooon mi pelooo!

No sé si a alguien más le pasará esto, pero no se, se podría decir que a mi me gusta "ir más allá de la película en si" y pensar en otros aspectos que, a lo mejor no tienen nada que ver con la trama del metraje que estoy viendo en ese momento, pero que para mí también son aspectos importantes a tener en cuenta.
Por eso si eres de los que no entiendes porqué el ejército persa tenía como rey a un trucha amante de los piercings en los pezones que cuando habla parece que se ha tragado un subwoofer de 3000 vatios, o de los que se preguntan si la radio del Batmóvil era de cinta o de cd, o de los que le preocupa que Harry Potter ya esté mayorcito para andar jugando con la varita del Magia Borrás y de los que piensan que ya va siendo hora de que le vaya arrimando la cebolleta a Hermione, que se la va a quitar el pringao de Ron a.k.a. "Don Zanahorio", esque eres de los míos, si no, lo siento mucho, es usted una persona normal con las facultades mentales intactas, por tanto no mola usted nada y debería dejar de leer inmediatamente este blog.
(bueno, pensándolo bien, no me haga usted caso, que precisamente no nos sobran los seguidores)  :P

martes, 9 de junio de 2009

Terminator Salvation, más divertida que mala y viceversa

Siempre he pensado que el frikazo ochentero (siempre consideré "ochentero" como un estado vital-cultural, más que como una referencia temporal) es un personaje sumamente desagradecido, mucho, muchísimo. Nos hemos cagado en una gran película de aventuras y palomitas como Indiana Jones y el Título Insufriblemente Largo, defecamos en las continuaciones y remakes de nuestros villanos de la infancia (Jason, Michael Myers, Leatherface...), nos echamos las manos a la cabeza ante la amenaza de un nuevo Muñeco Diabólico o un Conan que no entre en el musculado pellejo del tito Chuache. Si bien la Amenaza Fantasma era un truño, no entiendo a los que se NEGABAN taxativamente a ver las más que correctas continuaciones. Incluso existen individuos que critican hasta la extenuación a la trilogía anillera. El friki ochentero es CRUEL, DESPIADADO y atenta contra sus propios principios al renegar del cine puramente divertido y adrenalítico.

No, ésta no hay por donde cogerla

Resumiendo, a mi, personalmente, me encanta la nueva de Indy, disfruto dentro de lo que cabe de remakes y continuaciones, ansío ver la revisión que le hacen al cimmeriano, etc, etc. Considero tener la mente abierta, quizá en demasía ya que los errores muchas veces los paso excesivamente por alto, así que intentaré analizar la nueva peli de Terminator desde un punto de vista más "correcto" dejando un poco al margen lo bien que me lo pasé en la sala del cine.

Terminator Salvation es una mala película. Intentemos señalar los aspectos con los que se comprueba la calidad de un film. Dirección, guión, interpretación, aspectos técnicos, música... En esos aspectos la película no aprueba, así de sencillo. La dirección no pasa de ser correcta a cargo de un efectista McG (¡ponte un nombre de verdad!); Bale puso el "modo automático" en una de las interpretaciones con menos alma que recuerdo, una gorrrrrda Bryce Dallas-Howard pone cara y poco más, Ironside está simpático, la monesca Helena Bonham Carter testimonial y con cierto aire a enchufismo y Sam Worthington es el único que le pone cierto entusiasmo a su papel; técnicamente está bien... bastante bien, pero efectos como el de la "lava" y el "cameo" de Chuache a mi me chirrían de un modo escandaloso; la banda sonora cumple, pero se echa muy en falta el main theme de Brad Fiedel que tanto nos cautivó en su día y que apenas pasa como simpático recuerdo.

Este señor es muy friki, y muy grande

Ahora viene cuando la matan... el guión. El guión no está escrito, no, está CAGADO por un mono titi, una vez cagado se han vomitado en él, lo han liado, se lo han fumado y han entregado las pestilentes cenizas a los actores para que se lo empollen. Patético, horrible, deleznable. Me niego a creer que en ese engendro participaran Paul Haggis (Cartas desde Iwo Jima, Crash, Million Dollar Baby, Casino Royale) o Jonathan Nolan (Memento, The Prestige, Dark Knight). Sencillamente me niego.

Podría estar mucho tiempo, muchísimo, destripando la sarta de incoherencias y sandeces que se suceden una tras otra en la risible historia que nos cuelan con calzador, pero no lo haré, porque no quiero spoilear a nadie. Sencillamente señalar dos detalles: se han cargado a Skynet (al menos el concepto que yo tenía del brillante sistema informático) y han convertido a John Connor en un personaje que CAE MUY MAL, ojo, que no digo yo que se pueda llegar a entender un poco el carácter del líder de la resistencia, que si, que se puede sobrellevar, pero macho, si haces un héroe procura que empaticemos un poco con él, no que nos entren ganas de partirle la toña a cada intervención.

...hay que pagar las facturas

¿Y bien? Entonces parece que no recomiendo en absoluto Terminator Salvation, ¿no? Pues para nada, porque es sumamente divertida. Es divertidísimo ver a esa ingente cantidad de maquinas cargándose a todo cristo, es muy divertido encontrar los huevos de pascua diseminados por el metraje, emociona escuchar a Sarah Connor; cada escena de acción es entretenida, las explosiones y el ruido te hacen devorar palomitas a un ritmo frenético (el sonido es muy bueno). Como los errores de guión son muy constantes, al cabo ya te has olvidado de ellos y estás entregado a pleno disfrute...

Yo recomendaría encarecidamente ver esta película, no es buena, no es tecnicamente impresionante, no, pero es divertida como ella sola, cine ochentero señores, entrad ahí y disfrutad.

El frikicrítico puntúa: 6/10

viernes, 5 de junio de 2009

Leyendas urbanas.

Hechos que, a día de hoy, todavía quedan (y quedarán) por resolver:

-La niña de la mermelada/foagrás y el perro, featuring Ricky Martin in the closet.
¿Quién se iba a imaginar que a Isabel Gemio la recordarían gracias a esta leyenda urbana?
Yo no sé a vosotros, pero a lo largo de estos años, he escuchado montones de conversaciones donde entre pitos y flautas se veía involucrada la Gemio, y se producía la pregunta:
-¿Isabel... que?
-Si hombre si, la presentadora del programa ese donde dicen que salió una muchacha que se untó mermelada/foagrás (la versión varía dependiendo de la provincia española) en el chumino y llamó al perro para que se lo lamiera, mientras Ricky Martin la esperaba metido en el armario para darle una sorpresa... y resulta que la sorpresa se la llevó él...
-¡Aaaah, vaaale, ya sé quién es!

La verdad es que el bulo alcanzó tales proporciones, que a los pocos días de difundirse, la mismísima presentadora del programa desmintió que en el susodicho se produjera tal situación. Y la verdad es que no sé porqué se alarma la gente al ver la relación zoofílica de una adolescente y su perro, ya que a poco que sepas "googlear" más o menos en condiciones, encuentras adolescentes con perros, con patos, con burros, con caballos... o al menos eso es lo que me han contado... ¡Ejem!

Pero es que la gente en realidad no se da cuenta de lo verdaderamente impactante, que la historia del perrito lamiendo y del cantante saliendo del armario (dejo a la elección del lector el añadirle o no las comillas a las tres últimas palabras de la frase) es sólo la punta del iceberg.
Lo que a la gente no se le ha ocurrido es que lo verdaderamente jodido es llegar a imaginar LO QUE PUDO PASAR DESPUÉS, y yo tengo varias teorías:

- Que en ese momento saliera Ricky Martin del armario y se llevara un latazo de foagrás en toda la cabeza.
- Que a Ricky le fuera el rollo y se montara un trío con la muchacha y su perro.
- Que en plena lamida canina entrara la madre de la muchacha, la castigara sin salir, y que Ricky Martin tuviera que dormir esa noche en el armario.
- Que el perro descubriera a Ricky Martin en el armario gracias a su olfato canino, y prefiera "lamer salchicha" en vez de foagrás.
- Que en ese preciso momento entrara el novio de la muchacha y se encontrara con que le está poniendo los cuernos con su perro, y que lo jodidamente deprimente es que ella, por lo que se ve, prefiere al perro.


"No es que esté sonriendo, esque el perro de la niña me está mordiendo el culo"

-La mujer de la curva.
Todo el mundo la conoce, pero nadie debe temerla.
La mujer de la curva es una muchacha súper enrollada que te avisa de los puntos negros de la carretera, y lo mejor es que luego no te tienes ni que molestar en desviarte de tu ruta para dejarla en ningún lado, ya que después de avisarte, simplemente desaparece. Un encanto de niña.
Y tanto convencí a un colega mío de lo buena que era la muchacha, que decidió probar suerte y recoger a alguna.

Al cabo de unos días me lo encuentro hecho una furia, y me contó que a él también le había pasado, que recogió a una autoestopista por la noche, y que al llegar a una curva, la susodicha le avisó de que tuviera cuidado, que ella un día casi se mata allí. Y al tomar la curva con mucho cuidado, paró en la gasolinera que había a continuación, salió a cambiarle el agua al canario, y cuando volvió, LA AUTOESTOPISTA HABÍA DESAPARECIDO, (junto con el cutre-peluche de osito que le regaló la parienta con el cartelito de "i love you un puñao", el GPS y la radio con cargador de 6 cd´s del coche...). Pa mear y no echar gota oiga, y nunca mejor dicho.

Moraleja: Cuando vayas conduciendo de noche y veas a una muchacha en camisón cerca de una curva haciendo autoestop, o es la hermana sonámbula de Houdini, o te quiere mangar el coche.


No. No me refiero a estas muchachas de la curva.

-El Coco.
Cuando escuchaba eso de "si no te duermes, se te llevará el Coco", en realidad no se me hacía en la mente la imagen de nadie en concreto, (¿a alguien en su niñez le han descrito sus padres cómo era el Coco?).
Así que simplemente me acojonaba en plan terror psicológico, atentos a la movida: O sea, que vendrá un jodido cabrón desconocido que es capaz de atravesar los barrotes de las ventanas de mi casa, o en su defecto, una puerta blindada de nueve anclajes sin emitir sonido alguno que pueda alertar a alguien de la casa, para seguidamente colarse en mi cuarto y secuestrarme sin que mis gritos de auxilio despierten a mis padres. Vamos, que puede pasar perfectamente que te secuestre el mismísimo Sam Fisher de Splinter Cell, ¡Y yo en pijama y con estos pelos!


"Hola, soy Sam Fisher, y la cosa está mala, con la crisis y eso,
y... bueno... que me ha dicho tu madre que no te duermes, y tal...


-El messenger se acabará o pasará a ser de pago.
A todos nos ha llegado el típico correo electrónico en cadena amenazando con algo que va a pasar si no reenvías el dichoso mensaje a todos los contactos que tengas, y éste es uno de los que más gracia me hace, os explico por qué:
Este correo en concreto avisaba de que el mismísimo Bill Gates, (que no tenía otra cosa que hacer, ¿verdad?), está rumiando la posibilidad de cerrar el servicio de messenger (que tantas tardes de insulso parloteo adolescente nos ha dado) debido a que últimamente se está usando muy poco, y por lo que se ve... pues yo que sé, se ve que no le compensaba... o algo.
Y la única solución para que no ocurra tamaña catástrofe, es enviar ese correo a todos los contactos que tengas añadidos en tu cuenta, para que el bueno de Bill, que se pasa todas las tardes monitorizando preocupadísimo desde su ordenador los niveles de uso del messenger, (nótese el sarcasmo), vea que realmente existe actividad en las cuentas de dicho programa de mensajería y decida finalmente seguir permitiendo el uso de dicho maravilloso servicio. Y hubo gente que se lo tragó, señora.
Pero a lo que iba, y aquí viene lo más cachondo. El correo también avisaba de que, si enviabas el mensaje a suficientes contactos, el icono del muñequito del messenger pasaría del color verde de toda la vida que tiene cuando estás en estado conectado, a AZUL, (flipa), lo que quería decir que tu cuenta del messenger de toda la vida ya estaría a salvo, con lo cual yo nunca dejé de despollarme imaginando al típico pardillo reenviando el mensaje a sus ochocientos contactos (de los cuales sólo habla con dos... y uno de ellos es su primo del pueblo) y esperando a que el muñequito de marras se pusiera azul, y al ver que el jodido muñecajo no cambiaba de color, acabara dándose de cabezazos contra el teclado, ¡jojojojo!

-Xuxa abusaba sexualmente de sus bailarinas.
Realmente no se supo que fue lo que pasó, pero aquella rubia pechugona con sus bailarinas, que no se quedaban atrás tampoco, dando botes y provocando al personal en horario infantil ya de primera hora te huele bastante a chamusquina.
La letra ya le ponía la puntilla: "Xu-xu-xu, Xa-xa-xa, este ritmo nuevo vas a bailar..." Sí sí bonica, eso es lo que te gustaba a tí después del programa, "a-xu-xu-xar" a las pobrecitas bailarinas que lo único que querían era ganarse un sueldo dignamente.
Por eso cuando corrió el rumor no me extrañó ni un pelo, ya que Xuxa sentó las bases de lo que actualmente se conoce como "reggaeton", y lo que supuestamente hacía después de cada programa con sus bailarinas, actualmente se conoce como "perreo".
Después de su época de gloria, ya no se volvió a saber nada más de ella, (¿murió apaleada por sus bailarinas-florero? ¿su cerebro se encuentra criogenizado (en un dedal) al lado de Walt Disney?), y quizás sea mejor así.


La falda un pelín más corta, y uno no tendría que imaginarse nada,
"horario infantil" lo llamaban en aquella época...


-Lo que llevaba Chema del Barrio Sésamo en el delantal no era harina.
¡Juas juas juas juas! Creo que si miras el siguiente vídeo te darás cuenta de que a partir del segundo 33 se ve que la coordinación de Chema no está muy allá que digamos. Se ve que no era harina, no...





DATO CURIOSO


Si escribes "Isabel Gemio" en Google imágenes, observa la sugerencia de búsqueda que te aparece justo debajo.  Carcajada asegurada.
!Ah! y no te molestes en pinchar, no aparece lo que estás pensando, guarrete.