¡¡Pero cuánto racismo!!

Manda cojones. Lo digo sinceramente. Estoy de lo "políticamente correcto" y de la madre que lo parió hasta bastante cerca del peritoneo. El motivo de esta pequeñísima e instrascendente queja viene a raíz de las declaraciones de diversos bloggers y "gentes entendidas" sobre la grandísima dosis de racismo que demuestra el futuro Resident Evil 5; es para cogerlos a todos e inflarlos a collejas, directamente.

RE4 fomentando el racismo contra gigantes

El motivo de tal queja, al parecer, es que la nueva aventura del universo de Umbrella and company se desarrolla en África, y claro, en África hay africanos... y claro, la inmensa mayoría de los africanos son negros. ¡¡He dicho "negro"!! ¡Mándenme a la cárcel! Uno se plantea cientos y cientos de cuestiones acerca del rechazo de la comunidad negra a este videojuego, pero la principal y la que supongo que cualquier persona con dos dedos de luces se ha formulado: "Pero que me estás contando, ¡si son zombis!" Y es que, efectivamente amigos. O bien los negros que el personaje de RE5 va a acuchillar, disparar, incendiar, despeñar y descuartizar son zombis (la saga RE, excepto RE4) , o bien son personas sometidas a control mental por un parásito (RE4). Eso debería bastar para eliminar cualquier cliché racista, ¿verdad?

RE Némesis fomentando la destrucción de mobiliario urbano

Pues no, al parecer no es suficiente. En una sociedad en la que decirle a una mujer: "¡guapa!" puede acabar con tus huesos en la cárcel, disparar a un señor poseído por un espíritu demoniaco, un parásito demoniaco o un virus demoniaco está bien visto... pero si ese señor no tiene entre 20 y 30 años, es de clase media y blanco, la cosa puede ser peliaguda.

RE4 fomentando el racismo contra españoles y señores con sombrero

Pero bueno, puedo decir lo que me de la gana que posiblemente no convenza a nadie del esperpento formado a raíz del "trato racista" de RE5, creo que es mejor que ponga las declaraciones de una señora que escribe en un blog africano, atención porque no tiene desperdicio.

"El nuevo videojuego de Resident Evil pone a un hombre blanco en lo que parece ser África matando a gente de color. La gente de color son supuestamente zombies y el trabajo del hombre blanco es acabar con ellos y salvar a la humanidad. Esto supone un problema a muchos niveles, incluyendo la representación de la gente de color como salvajes inhumanos, un hombre blando vestido de militar matando a gente negra y el hecho de que este videojuego se venderá a niños y adultos jóvenes. Que empiecen jóvenes... a temer, odiar y destruir a la gente de color".

Oleeeee...

Lo mejor de todo es que este blog no se queda solo y han surgido varias voces apoyando la idea de esta señora (o señorita). ¡Ojo! Que no digo que su opinión no sea tan respetable como cualquier otra (sólo falta que me tachen de racista...) pero es que la idea de imaginar a un grupo de diseñadores creando un mundo plagado de zombis negros con la gran raza aria como única solución, me resulta tan irrisoria... y atención, que si así fuera no tendría nada de malo. Se trata de imaginativa, de un videojuego, existe una cosa llamada CONTROL PARENTAL y además, si un chaval es inacapaz de discernir realidad de ficción no es problema de Capcom o de Square, es que el chico está zumbado y va a acabar explotando por algún lado tarde o temprano.

RE1 fomentando el racismo contra humanos blancos despeinados

Resumiendo, que "lo políticamente correcto" me da una grima terrible, que todo tiene un límite. Darle de yoyas a un tío por ser negro obviamente es despreciable y merece la repulsa de cualquier persona con dos dedos de frente. Darle de ostias a un chaval por ser gordo ídem de lo mismo. Zumbar a un colega por ser blanco, tal que tal... pero por favor... desarrollar un juego violento en África y llevarse las manos a la cabeza, me parece una total falta de respeto y de un alarmismo ESTÚPIDO que acojona. Por cosas como estas los movimientos anti racismo se toman a coña en muchas ocasiones, y es lamentable.



VIDEO: Tráiler del E3, extendido, de Resident Evil 5. ¡Qué pintacas!

¿Verdad o mentira?

- Chema, el panadero de Barrio Sésamo, llevó su relación con Espinete más allá del ámbito laboral, casándose con él y compartiendo así una extraña mezcla de zoofilia, posible homosexualidad y cierto masoquismo (y es que practicar sexo con un erizo...)

- La genial serie de Matt Groening, Futurama, tiene a muchos de sus guionistas con importantes títulos académicos. Destacando doctorados en las ramas de Matamáticas, Ciencias Computacionales y Química Inorgánica.

- La película Regreso al Futuro está basada en un relato de Isaac Asimov, autor de la famosa Serie de la Fundación. En dicho relato el protagonisma crea una máquina del tiempo, en la que manda a un robot al pasado esperando avanzar la tecnología, dicho robot mata a una versión más joven del protagonisma, dando lugar a una paradoja.

- En una película de Disney de Los Rescatadores, se muestra la imagen (completamente deliverada) de una mujer mostrando sus "protuberancias mamarias" en una ventana.



¿Qué es verdad y qué es mentira? Dejen sus comentarios y en la próxima entrada diremos la solución.

Personajes odiosos (segunda toma)

Es estúpido, es sobrante, no tiene carisma, no vale como actor ni como personaje, se parece al Loko (tu vecino makali del 5ºA), es un llorica coñazo y... es protagonista de tres partes de la saga más friki de la historia. Hablamos de...

¡¡¡ANAKIN SKYWALKER!!!

¡Qué bajona! Se me han subido los midiclorianos

¿Por dónde comenzar? A ver... al pensar en un personaje odioso de la saga de Star Wars, inmediatamente deseché las tres películas originales, personajes odiosos los había, pero yo les tenía cariño de todas formas. Me centré pues en las tres precuelas de George "papadóooonpriiix" Lucas y comprendí que hablar de Jar Jar era demasiado fácil y demasiado obvio, amén de poner en serio riesgo mi salud mental rememorando los "misa no mirar" y "misa rinde"... iuuuu, escalofríos recorren mi columna. ¿Qué hacer pues? ¡La respuesta estaba delante de mis narices! ¡El prota! ¡El insufrible, inaguantable, insoportable e inenarrable del llorón de las galaxias!

. "¿Entonces de misa no hablar?"
- "¡¡A qué te meto!!"

Yo soy de la firme opinión de que a Lucas le molaba Mark Hamill. En serio, le ponía. Y para la máquina de dinero que creo en torno a las tres películas de mieeeerda posteriores a la sagrada trilogía, buscaba un rubito tonto y mono con unas dotes de actor nulas, vaya, un Mark Hamill dos. ¿Qué sucede? Pues que Mark Hamill molaba. A pesar de ser el actor principal, cada escena la compartía con un monstruo que se comía la pantalla, a saber: Sir Alec Guinnes (D.E.P.), Harrison Ford, Yoda (¡salve, Frank Oz!) o el resto de carismáticos personajes de la saga, Darth "Constantino" Vader, el Emperador, o Arturito y Zripió. La sensación que te quedaba tras ver cada escena de Hamill era que... pues eso, que molaba, le cogías cariño y tu mente ocultaba su patético nivel interpretativo. Se ve que el señor Lucas no entendía eso, y se ve que se la pelaba tres pueblos crear personajes carismáticos, así que le dio a un desconocido actor (Hayden Cristensen) un papel que quedaba completamente fuera de su alcance, lo sazonó con un guión absurdo 'et voilá', personaje odioso al canto.

Si os fijáis, hablo de Anakin Skywalker centrándome en El ataque de los clones y en La venganza de los Sith, hay dos razones para ello. La primera es que me niego a hablar más de lo imprescindible de La amenaza fantasma, las dos posteriores me parecen buenas películas: más divertidas, estructuradas y fieles a la saga original, la primera para mi no existe. La segunda razón es porque el chavalín que hacía de Anakin en "laquenodebesernombrada" (Jake Lloyd) ni sabía lo que se le venía encima y el pobre, a mi juicio, hace lo que puede.

¡Ea, ea, ya pasó!

Los motivos por los que Anakin Skywalker resulta odioso son muy variados. Primero y fundamental: es un puto llorón asqueroso, se pasa toda la jodida saga dando penita. "Buaaa, Obi Wan no me deja progresar", "Buaaa, mi mami se ha muerto", "Buaaaa, yo quiero un sable de luz violetaaa", "Buaaaa, Natalie Portman no me la chu...". El segundo es en que sólo dos películas consigue lo que muchos frikazos quisiéramos lograr en nuestra vida: pilota naves espaciales, lucha con sables de luz, usa la fuerza, encarna a Darth Vader, se tira a la Portman, comparte pantalla con un monstruo como es (a mi humilde juicio) Ewan McGregor y con otro como es (a juicio de personas con juicio) Christopher Lee. Además se forra, se convierte en uno de los rostros más populares del momento y puede vestir con capas negras que molan un huevo sin que la gente le diga: "¡¡Ande vas locooooo!!" Y todo ello con las dotes intepretativas de un boniato recién plantado, con el saber hacer de un mono con una Uzi y con la gestualidad de un Smiley.

¿A qué no se nota nada raro?

Por si el cani espacial no tuviera bastante con su nulo talento, los guionistas se dedican a meterle con calzador unas líneas de diálogo que no se las cree ni el tato. Perlas del estilo: "Usted también ha crecido, en hermosura quiero decir" sazonan sus apariciones por doquier, conformando una estampa digna de Al salir de clase. Pero es que encima, el muy cabronazo, se dedica a cargarse sistemáticamente todas y cada una de las pocas escenas que valen la pena en la segunda trilogía galáctica: cuando pierde la mano, cuando se le va la pinza y se dedica a descuartizar minijedis, cuando "se deja seducir" por Palpatine (y pa la moto, jojojo)... con su absoluta falta de... de... DE CHICHA, hace de cada aparición un suplicio para el pobre fan de la Guerra de las Galaxias.

Es ponerse el casco y respirar aliviados.

¡¡¡¡ODIOSO!!!




VIDEO: Parodia de Anakin Skywalker de la MTV, el actor es MUCHÍSIMO MEJOR que el original, ¡dónde va a parar!

No os parece que... (II)

Está un poco cogido con papel de fumar, pero... ¿no os parece que Howard Shore se inspiró ligeramente en la BSO de Illusion of Gaia para SNES en la composición del corte Concerning Hobbits, de La comunidad del Anillo?

Por si alguno no ha jugado al juego en cuestión (¡hacedlo!) o por si alguno no ha visto la película (¡la virgen!), les diré que ambas escenas donde suena la BSO se desarrollan en un pueblecito pequeño, con un ambiente de "comienzo de la aventura" del carajo.

boomp3.com

boomp3.com

...a mi se me parece...

PD: ¡Madre mía! Qué coñazo buscar el temita del Illusion of Gaia en una calidad medio decente, convertir el Midi al Mp3 y colgarlo. Al menos, vale la pena, es precioso.

Double Dragon III: Rosseta Stone

¡¡Con lo que han sido estos dedos!!

Y no, no es ningún comentario pornográfico. Se trata de la frase que muchos adictos a los emuladores soltamos al perder la decimoséptima vida consecutiva en la primera pantalla. Siempre me ha quedado la duda de si es que los juegos modernos son tan rematadamente fáciles que embrutecen las articulaciones o los antiguos eran tan asquerosamente difíciles que ni siquiera en aquella época éramos capaces de pasárnoslos.

"¡No hay cojones!"

Discutiendo (o intercambiando opiniones, que queda más fino) con los amigos de mi edad, siempre me han dicho que tengo mucho cuento, que nosotros somos de la generación Playstation y no vivimos la época de estos juegos "tan rancios" (si, manda huevos) así que hablo por hablar. Quizá es que yo nací en un entorno demasiado friki, pero juro que recuerdo perfectamente a mi querido Spectrum, con su Army Moves, su Phantomas, su Aventura Original y su Jet Pack. Pero vamos, que no es necesario retroceder tanto. La época más machacadedos que he sufrido fue con mi entrañable N.E.S., a raíz del Sistema de Entretenimiento de Nintendo se me produjo una malformación en los pulgares que no he llegado a superar.

La antítesis de lo ergonómico

La primera y más dolorosa vez que pronuncié la terrible frase: "¡Con lo que han sido estos dedos!", fue jugando al Double Dragon: Rosetta Stone en el emulador de la N.E.S. para PC. Aquí el compañero Ñete, a la sazón mi hermano, y yo, jugábamos con gran estilo a dicho videojuego. Formábamos parejas siempre definidas, él manejaba a Billy y Ranzou, y yo hacia lo propio con Jimmy y Chin (siempre me quedaba con el gordo inútil). ¡Vive dios que era un espectáculo vernos! Patadas giratorias en el aire, nos apoyábamos en salto, rebotábamos en las paredes. ¡¡Llegábamos a la pantalla final!!... ¡¡¡¡¡en el jodido Double Dragon: Rosetta Stone!!!!! Era tal la sincronización que teníamos que en una ocasión yo tenía la vida al completo y a mi hermano sólo le quedaba un golpe, en una pantalla específica el suelo iba cediendo a nuestros pies y yo calculé mal un salto. Iba a despeñarme sin remedio hacia un suelo repleto de pinchos y mi hermano, en un sacrificio digno de Gandalf saltó hacia el terrible foso, ejecutó una patada giratoria justo debajo mía y me mandó volando al lado seguro de la habitación: "¡Acaba con esos hijos de puta!" me dijo antes de que su cuerpo atravesara los pinchos... vale, luego me mataron a la pantalla siguiente, pero coño, es que te pone los pelos de punta.

¡Los canis karatekas!

Bueno, toda esta diatriba/anécdota, justifica por si sola la nota que voy a poner al juego, ¡era divertidísimo y emocionante! Y difícil, muy difícil, ¿una prueba?

Estaba yo descargándome emuladores tan ricamente y probando los juegos de mi adorada infancia cuando me topé con el Double Dragon: Rosetta Stone, "¡coño!" - exclamé. "¡Co (piiiiiip)!" - me censuraron los de la FOX. "¡Pero si es Dobledragón treh!", continué con mi rico andaluz característico. Así que inicié el emulador, saqué mi portentoso mando de los chinos, lo metí en mi puerto USB, configuré A, B, Start y Select y le di a arrancar...

... y no pasé del puto gimnasio. De la primera pantalla. De los dos primeros enemigos. No tuve huevos de hacerlo. ¡Por Charlie Pace que lo intenté! Cuatro o cinco ocasiones consecutivas, creí que se me habían olvidado como se ejecutaban los golpes, creí que le habían subido la dificultad misteriosamente, pero que va. Es que nos hacemos viejos. No habría cojones de saltar a una plataforma repletita de lanzas para salvar la vida a otro jugador en medio segundo de decisión. Los Silent Hill y los Counter Strike nos están atrofiando el cerebro y las manos, muy bonitos, muy bien hechos, pero Billy y Jimmy eran mucho más divertidos, ¡dónde va a parar! Quizá el movimiento de los personajes era demasiado ortopédico para la época, la música era repetitiva y bastante monocorde y la dificultad, es cierto, hacía de un entretenimiento electrónico una tortura sistemática, pero, ¡qué coño! Yo lo recuerdo con mucho cariño.

El frikikrítico puntúa: 8/10

PD: Buscando un video o foto como colofón, he encontrado en youtube el análisis de un chaval explicando porqué odia el Double Dragon 3. Con mi english of the mountains, he entendido que no soportaba la odiosa dificultad del juego: una vida, a dos players podías hacerle daño a tu compañero, tu energia bajaba a un ritmo frenético, etc. Lo mejor viene cuando afirma sin lugar a dudas que no había modo posible de matar a "ese ninja". Ese ninja es RANZOU, y mi hermano me despertó un día a las 6 de la mañana diciendo: "¡Tenemos que matar a ese cabrón!" Y lo matamos... y luego se podría controlar... y molaba un huevo.



PPD: El autor del video es un pringaillo, yo llegué al final.

Kiwi!

Continuando con un ritmo de actualización frenético (ya vendrán las vacas flacas), esta entrada se la debía a alguien muy especial. Se trata de un corto creado por Dony Permedi, un estudiante de la Escuela de Artes Visuales de New York, como tesis del Máster en animación 3-D. Es una pieza que, además de tener una factura impecable, denota una sensibilidad y una imaginación impresionantes. El típico corto con el que te das de golpes en la cabeza pensando: "¿Por qué no se me ocurriría a mi? ¿Por qué no tengo ese talento? Bueno, te das esos golpes después de despertar del shock que produce. El montaje del video que cuelgo viene acompañado con Mad World (en la versión de Gary Jules) una de las canciones más bonitas jamás compuesta.



Todo un canto a la superación y la lucha por un sueño...

El frikikrítico puntúa: 10/10

El juego del ángel (o el autoplagio de un libro)

Soy un lector compulsivo, lo admito. Devoro todo lo que caiga en mis manos, pero soy una persona fiel a un principio básico: odio el término mainstream, para mi si algo es consumido por una gran cantidad de personas no significa que tenga que ser necesariamente malo. Es por ello que no puedo con los indies, los gafapastas y los demás especímenes "alejados de la masa". ¡Ojo! No me gusta el reguetón de los cojones, no me gusta Bisbal y no me gustan las tortillas de patatas. Pero hay algo que me suele gustar casi siempre: los best-sellers.

"Es cierto, me dijo que sólo me quería como amiga"

¿A qué viene esto? Pues que voy a hablar de uno de los best-sellers más esperados de los últimos tiempos, y no lo voy a hacer precisamente bien (tampoco mal, ojo). Se trata de El juego del ángel., el libro más reciente que he leído y con el que me he quedado con la misma sensación que después de ver La amenaza fantasma: ¡¡lo que consigue el dinero!! No destriparé argumentos, lo prometo. Pero eso si, voy a comparar a Carlos Ruíz Zafón con Stephen King, quien se sienta ofendido en alguna de las dos direcciones que la pele, creo que está bastante claro por donde quiero dirigir los tiros.

El juego del ángel

Yo entiendo a Carlos Ruíz Zafón, lo entiendo perfectamente. El tío se ha tirado cultivando un estilo mucho tiempo y una vez ha conseguido el éxito no va a cambiarlo así porque sí. También entiendo que quiera hacer una tetralogía en torno a su novela de mayor éxito: La sombra del viento, y también me entra la duda de que si Stephen King se puede repetir lo que le salga de la polla, ¿por qué no va a hacerlo el catalán? Pero es que me jode que en torno a unas premisas tan buenas como las de La sombra del viento, el señor Zafón se dedique a autoplagiarse: personajes, escenarios, conversaciones, tramas... Os prometo que llegué al punto de creer estar leyendo su novela anterior (con retazos de Marina, otra interesante obra del autor). El personaje principal (David Martín) es un plagio descarado y desarrollado del enigmatico Julián Carax, Cristina (posiblemente uno de los miembros principales de una obra más desaprovechado y plano del mundo) no es más que la cieguita de La sombra... ligeramente más estructurada, los policias son I-DÉN-TI-COS a los de la novela original. No falta el caballerete excéntrico, el entrañable librero... Que digo yo, que bien, que es normal que utilices lo que funciona... pero cavila un poco, hombre, cavila. No se para Zafón en el autoplagio con los personajes. Como ya decía antes la trama se basa en exactamente las mismas premisas y el mismo desarrollo, incluyendo interrogatorios del protagonista a otros miembros del elenco (que son más lineales y vacíos que la nombrada Cristina) y el genial Cementerio de los libros olvidados (uno de los mayores aciertos de Carlos Ruíz Zafón). Por otra parte, tenemos descripciones de Barcelona creadas a base de copy-taste y una marcada tendencia "Burtoniana" que asusta.

Aquí vemos a David Martín observando Barcelona

Y ya termino de sacar pegas. ¿Una recomendación? Leedlo. Es ligero, divertido, con buenas situaciones, conversaciones muy logradas y un estilo literario impecable (no entiendo porque se le achaca a Zafón falta de estilo, será el éxito que vuelve celosa a la gente). Sus defectos están muy marcados y no tardas en localizarlos y pasar de ellos. Me resulta muy triste que un escritor con tanto talento para narrar historias de suspense se haya quedado estancado en un modelo efectivo, efectista, plástico y convincente... pero repetitivo.

"Y la pesadilla comenzó en Maine/Barcelona..."

El frikikrítico puntúa: 6/10

No os parece que...

A propósito del tema sobre la intertextualidad (madre, qué vocablo) del amigo Ñete, se me ha ocurrido un tema que podría ser interesante. De ser éste un blog respetado y con multitud de visita, se podrían plantear segundas y terceras partes con los comentarios más curiosos de la peña, peeeero... ya se me ocurrirán a mi solito, no os preocupéis.

El tema es el siguiente, curiosidades entre diferentes obras friki-culturales, comenzamos:

- ¿No os parece que El Señor Mojón de South Park está genuinamente inspirado en la mierda parlante de Yo compré una moto vampiro?

A Link "to the always"

Ha sido poner la música en el blog... y los pelos de punta. Es un efecto que siempre me ha provocado la BSO de The Legend of Zelda, y no hablo sólo del Main Theme, si no de toda la colección de "cortes" de la saga. Una banda sonora épica, colosal... a juego con el universo creado por el grandísimo, enorme Shigeru Miyamoto.

¡¡Crack!!

Para los que no lo sepan (¿quedará alguno?), The Legend Of Zelda es una saga de videojuegos de género Action RPG. Es decir, pegas mamporros, resuelves puzzles y consigues nuevos objetos. Desde que se creara el primero (The Legend of Zelda, 1986), la tónica de cada nueva aventura ha sido siempre la misma, lo que supone uno de los verdaderos encantos de la serie. Manejando al entrañable (y parco en palabras) Link, tenemos un objetivo bastante definido en cada videojuego, habitualmente rescatar a la Princesa Zelda de un gran peligro que se cierne sobre el mundo de Hyrule. El villano por excelencia es el terrible (y ligeramente andrógino) Ganondorf, que lo mismo se convierte en un tipo malencarado y largilucho, como se hace pasar por hechicero o se muta en cerdo de colores estrafalarios que se deshace en murcielaguitos... (Ganon).

"¡Oink, oink!"

Otro de los elementos clásicos de The Legend of Zelda, es la Espada Maestra. Normalmente se encuentra incrustada en una piedra, losa, en el suelo... y para acceder a ella es necesario conseguir unos piedrolos (o gemas, o rubíes) esparcidos por diferentes castillos. Uno (al menos yo) se plantea en varias ocasiones el motivo por el que Ganondorf, consciente de que la Espada Maestra es la única capaz de hacerle daño, no hace por conseguir una de las gemitas y manda al garete todo el trabajo del incansable Link, pero desde luego es más divertido así. Al menos tenemos juegos.

"¡Por el poder de Greyskull!"

Otro de los elementos en discordia en las aventuras de Link and company, es el famoso Triforce, la Trifuerza (o triángulo del poder, en sus traduciones más chuscas). Se supone que lo crearon las tres diosas creadoras de Hyrule y cada uno de los triangulitos que lo conforman encierran un determinado rasgo "del héroe": el poder, el valor y la sabiduría. Si tu corazón es puro y equilibrado y consigues hacerte con la Trifuerza, tendrás las tres características, pero si no mantienes el equilibrio sólo conseguirás la que más anheles. Esta disertación filosófica toma forma en The Legend of Zelda: Ocarina of Time, en la que Ganondorf se hace con el ansiado triangulito para más tarde descubrir que sólo ha conseguido "el poder", mientras que "la sabiduría" ha caído en manos de Zelda y "el valor"... por supuesto, en Link.

De pequeño me lo quería tatuar, yo soy así

Y bueno, tenemos muchísimos más elementos que hacen a The Legend of Zelda una aventura épica, sin igual, entrañable... si tuviera que elegir un juego de toda la saga posiblemente me quedaría con A Link to the Past, fue el juego que hizo que me enamorara del género del RPG. Una trama muy interesante, una jugabilidad fuera de toda duda, puzles sencillos pero divertidísimos, muchos objetos... y lo mejor de todo, cuando creías que habías acabado (eras un neófito del Zelda) te encontrabas con un nuevo mundo mucho más grande y todo recién comenzaba. Obvio, si tengo que señalar la calidad de algún Zelda, me quedaría con Ocarina of Time, (puntuación perfecta en la Famitsu, juego de la década en IGN... una maravilla). Pero claro, uno es un romántico empedernido y tiene un serio problema de nostalgia, no puedo evitar acordarme del niño de la flauta y de mi hermano vencido con el mando entre las manos y una lagrimita cayéndole por la cara y es que me pongo malo.



VIDEO: Tributo a The Legend of Zelda.

El tonto del grupo (Primera parte)

Es sabido por todos que cada grupo tiene que tener a un sujeto que suscite la mofa de todos los miembros. En ocasiones se conoce como "el chistoso", otras veces es "el gordo", tristemente también encontramos "al friki", o "el raro", "el payaso", "el graciosete" (no confundir con "el chistoso)... englobando y simplificando: se trata del famoso "tonto del grupo".

En el mundo friki existen multitud (incontables) de tontos del grupo y hoy queremos hacer un repaso a los más especiales (basicamente a quienes me sale del alma".

Samuel 'Screech' Powers

¡Ay! Salvados por la campana... ¡qué tiempos! No existe un sólo blog "ochentero" o friki que no haga referencia a esta serie. Si nos paramos a analizarla friamente, era mala. Es decir, llena de tópicos, alargada hasta la náusea, irreal, estrafalaria y manida. ¡Nos encantaba! Entre su elenco principal encontrábamos a un tal Screech, si bien el nombre chirriaba casi tanto como el personaje, caló hondo en los corazones de nuestra generación: estrafalario, desgraciado, simpático... fue tal su carisma (y su falta de proyectos) que sobrevivió a la emisión original de la serie para rodar los capítulos de SPLC versión universitaria y SPLC "la Nueva Clase". Eso si, nunca recuperó el carisma del principio de la serie. Yo nunca entendí porque Lisa no le hacía caso, ¡si era divertidísimo! (No, no pienso hablar de su video porno, para mi Screech siempre será puro y virgen)

A propósito de SPLC, ¿los holluelos de Slater eran operados?

¡Qué ostia tenía!

Sylvester "Sly" Winkle

¿Os acordáis de California Dreams? Yo si, era entrañable. Mientras todos mis compañeros de instituto babeaban con las tetas de Pamela Anderson en los Vigilantes de la Playa (a mi me gustaba Nancy Valen, pero salió poco) yo disfrutaba las aventuritas de un grupo de simpáticos (buagh), altos (buagh) y pijos (buaagh) californianos. El más pijo de todos y tonto del grupo, era el sinpar Sly. ¿Os habéis dado cuenta de que todos los tontos del grupo tienen un mote que suena como las uñas sobre una pizarra? Además de darse un terrible aire a Tom "comeplacentas" Cruise, se suponía que era el "manager" (autonombrado) del grupo de California. A pesar de los gracejos propios debido a su status de tonto, en el fondo era un alma sensible y buena, lo que demuestra liándose con una pobre ciega bastante avanzada la serie (la pobre ciega estaba tremendamente buena, y estuvo a punto de dejarla al enterarse de su condición). Recuerdo que ella lo llamaba a él: "vista de lince" o algo así... jo, jo y jo. ¡Qué humor!

¿Se parece o no se parece al comeplacentas?

El gordo de Santa Justa

¿Quién dijo que el frikismo estaba reñido con los nuevos tiempos? Para mi "Los Serrano" ha adquirido la condición de "serie de culto" desde hace años, ¿o acaso la caspa española es patrimonio exclusivo de "Médico de Familia"? Pues eso.

Dentro del extraño grupo de personajes que conforman esta serie. Destaca sobre todos un tío que le saca 4 ó 5 años a Guille y Teté, con 22 ó 23 años que tendrá, hace de chaval de 17. Es gordo, muy gordo. Bajito, feo, con la cara picada y unos extraños pelitos que le salen de la cara a modo de barba. Se está quedando calvo, canta "a toda mecha" y "yo paso del amor"... y va de matón. Mucho me temo que el pobre "gordo de Santa Justa" llegará virgen a la tumba. A pesar de sus innumerables defectos, él va por ahí como si fuera Parker Lewis, y es por ello que se ha ganado la definición de "tonto del grupo" de todas todas.

Te cogía Lovecraft y hacía un relato...

Personajes odiosos (primera toma)

Una vez presentado, y una vez iniciada mi andadura en la blogosfera, quisiera publicar mi primera entrada sobre algo que siempre me ha atraído y aterrado (como Aquella Casa al Lado del Cementerio... vive Lucio Fulci), son los... (redoble de tambores)

¡¡PERSONAJES ODIOSOS!!

Si señor, esos especímenes que pululan por series de televisión, películas y demás material audiovisual de culto. Ejemplos tenemos muchísimos, y para no nombrarlos sin extenderme en el desarrollo (y quedarme así sin material más adelante) comenzaré analizando a uno de los más terribles personajes, vomitivos, pesados y sin duda, odiosos de la pantalla actual. El execrable, lamentable y cansino... ¡MICHAEL, DE LOST!

(¡¡Ey nenita, siiiiiiiiiiii!!)

Michael Dawson (también conocido como "el negro porculero") es uno de los supervivientes (¡mierda!) de la sección central del vuelo 815 de Oceanic. Junto a su hijo, el raruno y mojado Walt, se dedica durante toda la primera temporada de la serie a dar porculo, y durante toda la segunda a matar personajes simpáticos y a gritar como un poseso, amén de desencajar sus mandíbulas a niveles sobrehumanos provocando así ataques de terror a los pobres telespectadores que observan atónitos a tal atroz fuerza de la naturaleza. En la tercera, afortunadamente, desaparece del mapa. Sólo para volver más tarde ante el pasmo general, disfrazándose a la menor ocasión de E.T.

(Estaré ahí mismoooo....)

Decimos que se trata de un personaje odioso, porque además de poseer (tanto en su versión original como en el doblaje español) un timbre de voz doloroso y desagradable, gusta de usarlo muy a menudo sacando de quicio a cualquier pobre presente. Su única labor en la serie, además de matar personajes mucho más interesantes, es putear a su pobre y mojado hijo para más tarde justificar todas sus acciones con la ya célebre frase: "¡¡TU NO ERES PADRE!!", capaz de decírsela hasta a un opusdeísta casado con una top model de anchas caderas y generoso sistema reproductor.

(No lo llamamos "mojado" por gusto)

Pero tras todo lo expuesto, no habría motivo suficiente para atribuir a Michael la categoría de odioso. Sin duda alguna, la causa principal de su odiabilidad (¿existe esa palabra?) es esa insoportable costumbre de gritar a voz en grito el nombre de su hijo continuamente, llegando a pasarse ¡¡TRES CAPÍTULOS!! sin tener otra labor en la serie que la de exclamar: "¡¡WAAAAAAAAAAAAAAAAALTTT!!" en bucle infinito, una vez y otra y otra, hasta que llegas a desear haber nacido sordo.

¡¡¡ODIOSO!!!

¡Bienvenidos!

¡Hola a todos!

Voy a iniciar la travesía friki con un pequeño post que consista en un simple saludo, mientras escribo estas líneas cumplo ese cometido a la vez que saludo y así mato dos pájaros de un tiro... es decir, ahora mismo estoy iniciando la travesía y saludando, ¿o no? Pero... hasta que no lo públique no existirá, ¿verdad? ¿O si?...

¿Y si todo es una mentira?

¿Y si... NO EXISTO? ¿O puede qué esté soñando? Tengo miedo...

VIDEO: BSO de Monkey Island tocada con guitarra eléctrica.

MOST IMPRESSIVE!!