Volvamos al lío, aquí tenéis las soluciones de la anterior tanda de preguntas dedicadas al genial y multimillonario binomio Lucas/Spielberg:
- Mi odiado Hayden Christensen actúa en la trilogía original de la Guerra de las Galaxias.
Y la respuesta es... VERDAD (a medias).
A ver, no actúa en la trilogía ORIGINAL, pero en el (repugnante) remake de Lucas en plena vorágine con las precuelas, no se le ocurrió otra cosa que sustitur al icono friki Sebastian Shaw por Hayden Christensen en la estampa espiritual del final del Retorno del Jedi.
¡Qué contraste! Guiness y Christensen...
- Harrison Ford y Sean Connery compartieron una escena en La última cruzada en la que el mayor de los Jones estaba sin pantalones.
Y la respuesta es... VERDAD
Pues si, Sean Connery tiene la costumbre de quitarse los pantalones entre escena y escena para relajarse. Durante el rodaje de la Última Cruzada, en la escena del zeppelin, el plano sólo mostraba de cintura para arriba, así que el señor Connery pasó de ponerse los pantalones y actúo en calzoncillos junto con un azorado Harrison Ford. Por cierto que esa costumbre exhibicionista le ha costado a Sean Connery alguna peleíta durante los rodajes.
- ¿Oye Terence, por qué sonríe tanto Sean? - ¡¡Tu no bajes el plano, no bajes el plano!!
- Parte de los efectos especiales de Jurassic Park se crearon con un Commodore 64
Y la respuesta es... MENTIRA.
Si hombre, y Terminator II se hizo completamente con un Spectrum, no te jode... bueno, como curiosidad, ordenadores Amiga si que se utilizaron porque el Lightwave todavía no estaba disponible para PC. Algo es algo.
Dicen que con este Macintosh se hicieron los FX de Godzilla... me lo creo
- George Lucas se guarda el dinero en la papada
Y la respuesta es... PARTE, SI
Vosotros que opináis, ¿le caben unos milloncejos?
Se deja barba para que se sepa donde empieza la barbilla
Tandita de hoy, homenaje a Stan Winston.
- Stan Winston, además de encargarse de los FX, rodó parte de Terminator 2.
- La banda de música The Who participó en los FX de Alien.
- Stan Winston modificó completamente el diseño del Predator a condición de que la película pasara a llamarse El cazador, la propuesta fue rechazada y abandonó el rodaje.
- El personaje de Eduardo Manostijeras se basó en un dibujo que Winston hizo cuando era más joven, en una reunión para Bettlejuice Tim Burton lo vio y decidió realizar la película.
A raíz del fenómeno Ryan VS Dorkman, que tuvo a bien enseñarme el compañero Ñete y que, como buen fan de Star Wars, me encantó, he decidido rendir un pequeño tributo a la figura del sable de luz. El lightsaber, el instrumento Jedi por excelencia, un arma noble para tiempos más civilizados.
¡Dios! ¡Pero cómo mola!
Y es que, amigos y amigas frikis vosotros, el abajo firmante es de los que se ha leído, releído, observado, analizado, absorvido y aprehendido con ansia todo lo referente al "universo expandido" de Star Wars, que al fin y al cabo es lo que hace de la franquicia de Lucas algo único, en continuo movimiento. No sólo de las películas vive el fan de La Guerra y en todo su entorno subyacen muchísimos datos acerca del arma favorita de Luke, Yoda, Anakin, Windu, Malak y toda la pandilla. En primer lugar tenemos las novelas "oficiales", las autorizadas por George Lucas y, aunque todos sabemos que papadón prix vive por y para el dinero, algo de honrilla le quedará para considerar dignas las historias relacionadas con su universo. También tenemos los videojuegos, de nuevo autorizados/creados por el conglomerado artístico de Lucas (LucasFilms, LucasGames, LucasArts) y cuyas historias en ocasiones superan a las vistas en la propia saga galáctica. Spin offs, protagonizados por Vader o Bobba Fett entre otros; guías de la saga, merchandising con nombre y datos acerca del "material" galáctico... cientos de cosas que analizar.
No os asustéis, también los había buenos...
Pero bueno, a lo que íbamos: los sables de luz (espadas láser no, por favor...) Podemos empezar diciendo que la fabricación de uno es virtualmente imposible, así que no nos motivemos. Se trata de un arma mortífera, elegante y limpia. Limpia en el sentido de que tal como corta, cauteriza, lo cual está bastante bien. Es capaz de cortar cualquier tipo de material y nada puede detenerla excepto: otro tipo de arma de energía (otro sable de luz o una barrera de energía), el metal conocido como cortosis y el acero mandaloriano. A los fans de las películas este pequeño listado puede hacerles negar de pura indignación, pero tenemos que contextualizar. El cortosis y el acero mandaloriano existían en tiempos de la antigua república, donde batallones de caballeros jedi patrullaban la galaxia en guerra continua contra los mandalorianos, en un tiempo de avances tecnológicos imposibles y señores que mueven naves espaciales de varias toneladas gracias a un poder místico... es comprensible que exista un material muy, pero que muy duro, ¿no?
Déjalo tres días al sol y veremos si no detiene un sable láser...
Luego tenemos los colores. Existen tres teorías acerca del uso de los colores en los sables de luz. La primera es que se trata de una mera cuestión estética. La segunda es que puedes cambiar de color como símbolo de tu grado de maestría (azul para padawans, verde para maestros, amarillo para grandes maestros...) pero puedes quedarte con tu sable inicial si así lo eliges. La tercera, y que considero más acertada basándome en todo el universo Star Wars, es que el color del sable de luz se corresponde con el tipo de Jedi que lo esgrime, en el videojuego (y cómics, novelas...) Caballeros de la Antigua República existen diferentes tipos de Jedi (tipo explorador, guerrero y mago), pero me parece excesivo, así que me basaré en la propia definición de Lucas (azul y verde para los buenos, rojo para los malos) y algo del universo expandido para hacer este pequeñísimo análisis.
- Azul: Usado por guerreros Jedi. Obi Wan, Anakin o Luke durante su aprendizaje son ejemplos. Es el color clásico de un caballero Jedi.
- Verde: Sabiduría. Se podría entender como un paso más allá del guerrero Jedi, cabezas pensantes por así decirlo. Yoda, Qui-Gon Jinn y Luke en el episodio VI son los principales usuarios.
- Morado: Control. A pesar de que en las películas tan sólo Mace Windu utiliza este sable, ya en el universo expandido encontrábamos referencias anteriores. Samuel L. Jackson pidió expresamente a Lucas un sable que se diferenciara del resto (además tiene grabado las iniciales B.M.F., los frikis sabréis el motivo) y papadón prix aprovechó la parafernalia existente alrededor de las películas para ello. La explicación de su color es que Mace Windu llega a usar poderes de la Fuerza cercanos al lado oscuro, pero sin caer en él, así pues el morado es una mezcla entre rojo y azul.
- Rojo: Oscuridad. Debido a que el rojo siempre ha simbolizado pasión, sangre y fuego. Es utilizado por los sith como símbolo del lado oscuro de la fuerza.
Además, en el universo expandido encontramos sables amarillos, plateados, NEGROS... pero ya me parece excesivo.
Ideal para un concierto
Otra cosa que me resulta muy curiosa en el uso de los sables de luz es la postura de combate. Puede pareceros de broma, pero volved a visionad las seis películas (ya se, es duro ver de nuevo el Episodio I, pero intentadlo) y veréis como cada personaje tiene un estilo de combate muy definido. Lo lei en la wikipedia y como buen friki acudí raudo a comprobarlo... ¡y es cierto! Voy a nombrar las más utilizadas o más "visibles".
Forma III: Soresu.
Es la forma de combate utilizada por Obi-Wan (y muchos otros en el universo expandido), consiste en bloquear los ataques del enemigo continuamente y no atacar hasta ver un resquicio. Es la mejor postura para bloquear y reflejar rayos láser. Podemos observar perfectamente a Obi-Wan utilizando Soresu en la lucha contra Anakin, en episodio III. Anakin siempre lleva la iniciativa pero no llega ni a rozar al caballero Jedi.
Forma IV: Ataru
Es la más visible de todas. Utiliza los impulsos de la Fuerza para ejecutar todo tipo de acrobacias ofensivas. Es muy arriesgada pero espectacular. El mayor maestro de Ataru en el universo Star Wars es Yoda (Qui-Gon también la usa).
Forma V: Shien
El estilo de combate de Anakin y Luke, es una forma avanzada de Soresu, consistente en bloquear y bloquear para luego atacar con saña. Al tratarse de un estilo de combate agresivo y en cierto modo cruel puede acercar al lado oscuro. Vemos a Anakin usando Shien contra el Conde Dooku y a Luke contra Darth Vader en el episodio VI.
Y bueno, creo que ya basta por hoy. Existen cantidad de datos referentes a los sables de luz, incluyendo un proyecto para fabricar uno pero basado en plasma (al parecer sería posible), las piezas que utilizan, más formas de combate, sables diferentes (el corto de Yoda, el doble de Darth Maud)... pero eso es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Teniendo como tengo las frikikríticas aparcaditas, he decidido volver al ataque analizando uno de las muchas aventuras gráficas que se pasarme de memoria, y eso se consigue, damas y caballeros, habiendo jugado muuuuuchas veces.
Hasta la carátula molaba
Hace poco me lo volví a pasar, y casi lloro de la impotencia. Porque un juego como este se merece que te comas la cabeza, que medites cada puzzle, que disfrutes de cada conversación... y yo subí la velocidad del emulador. Es triste pero es que recordaba cada momento a la perfección. Es tal el cariño que le tengo que forma parte de una de mis dudas aplasta espíritus: ¿De dónde venimos?, ¿a dónde vamos?, ¿dónde estaba la escalera en el juego de los Goonies para NES?, ¿por qué el Cadillacs y Dinosaurios era tan corto?, ¿por qué la nueva peli de Indiana Jones no se basó en el guión de and the fate of Atlantis?
Y es que, señores, esta pequeña obra de arte tenía un guión sólido, muy al estilo Indy de la Última Cruzada; con una "chica Jones" excelente: Sophia Hapgood, con nazis, con misterios del mundo antiguo, con mucho látigo, con... espectacular.
¡Que te quemas!
Pues al parecer Indiana Jones and the Fate of Atlantis ERA, de hecho, un guión cinematográfico que nunca llegó a materializarse, aunque también se dice que se trata de una novela sobre el intrépido arqueólogo (no lo sé, no he leído ninguna). El juego en si tenía una inmensa cantidad de puzzles a lo SCUMM, es decir, en la vida se te ocurriría utilizar un peine y un trapo para orientarte, pero a base de "probar hasta que salga" acababas pillándole la lógica. Y que nadie me diga que no se podían resolver, porque peor eran las aventuras conversacionales y nos las pasábamos... Y SIN GUÍA. ¡¡Juventud amariconada, aprended!!
- Usar trapo manchdo con punta de flecha - Usar punta de flecha con tornillo - Abrir estantería ¡¡Con dos cojones!!
Otra de las cosas que hacía mítico al comúnmente llamado Indy 4, era la INMENSA duración del juego. Te lo podías pasar de un determinado modo que a la siguiente ocasión que jugases el principio sería diferente y además podrías decidir (en una charla con Sophia) el modo de pasarte la aventura que prefieras: inteligencia, fuerza o cooperativo. ¡Una flipada! El final, en la Atlantida, era común para los 3 modos de juego, pero tampoco vamos a ponernos mijitas con eso.
En cualquier caso se trata de una obra de arte. Una auténtica delicida y uno de los mejores juegos para inciarte en el mundillo de las aventuras gráficas que te puedes echar a la cara. No le pongo un 10, simple y llanamente porque el 10 de las aventuras gráficas pertenece a Monkey Island 2 tanto como el10 de fútbol a Maradona, hay cosas que son impepinables... pero cerquita le anda.
Como sé que entre la noble tribu de este blog causó expectación la narración de mis vivencias infantiles con ese icono de la cultura recreativista de finales de los ochenta que fue el genial y nunca demasiadas veces convertido en segundas partes Ghost'n Goblins y sé que más de uno no duerme por las noches pensando en cuál fue la resolución de mi "historia de amor" con el juego en cuestión, he decidido poner fin al suspense y contar la resolución. Antes de nada, creo que en mi condición de novato en blogs, obvié un detalle tan obvio como es contar cómo se desarrollaba el juego en cuestión. Y creo que Ghost'n Goblins merece una disección por fases, más que nada por si alguien no lo cató (vade retro, oh profano, si ni un zombi mandaste al averno desde el salón de recreativas de la esquina de tu calle o desde tu MAME, cómodamente instalado en tu ordenador) y quiere animarse. Como dije, el juego era (y es) un arcade de desarrollo lineal, de esos del género extrema dificultad con que se nos obsequiaba en los ochenta. Tenías que ir completando fases. La primera era... ¡¡¡EL CEMENTERIO!!!
CEMENTERIO Y BOSQUE: Como medida inteligentísima, el bueno de Sir Arthur cuidaba de su princesa junto a un cementerio, por lo que sus vivencias comienzan ahí. La cosa va de que tienes que ir saltando entre tumbas y los peligros del nivel son, básicamente, zombis, unos cuervos con muy mala leche, unas plantas carnívoras que disparan a todo lo que huela a héroe y de postre, una especie de demonio harto difícil de controlar vigila el final del cementerio, tras el cual se da paso al bosque, donde tus enemigos son dos muy majos: una especie de caballeros voladores que se pasan el rato diciendo algo así como GOÑIGOÑIGOÑI.. y a los que sólo puedes matar si atacas valerosamente por la espalda, y una especie de salchichas voladoras, que te disparan lanzas y que a día de hoy, aún no me atrevo a clasificar en especie alguna de seres demoniacos.
Para acabar el nivel tenías que matar a un cíclope que dicho sea de paso, si le pillabas el truco, era sencillo que no veas.
CASTILLO Y CASAS: Un nivel de lo más curioso. Arrancabas en una especie de castillo de hielo infestado de unos microdemonios incontrolables y luego, ibas al residencial "Los terrores", donde unos micro vampiros y unos ogros muy románticos con corazones tatuados y aficionados al lanzamiento de martillo (contra tu cocorota claro está) te cerraban el paso, antes de luchar contra dos cíclopes como los del primer nivel antes de seguir avanzando.
LAS CAVERNAS: Aquí, la cosa se complicaba. Primero, esquivando a unos murciélagos bastante incordio y luego, tras escapar a una especie de árboles (creo que lo son...) poseídos (creo que lo están) que te disparan en cuanto te acercas y que sólo son vulnerables cuando disparan. Tras esto, luchas contra un montón de demonios como los del cementerio. Si logras sobrevivir, un dragón correoso, lo liquidas y al siguiente nivel.
PUENTE DE FUEGO: Tras sortear un laberinto de plataformas móviles sobre el vacío, llegabas al puente de fuego del castillo de Lucifer, donde debías esquivar lenguas de fuego ascendentes y a los demonios del castillo de hielo, que versátiles ellos, lo mismo se adaptan al frío que al calor, todo con tal de hacernos la pascua. Si sobrevivimos, hay otro dragón al final del nivel. Suerte con él.
CASTILLO DEL MALIGNO: Se divide en dos partes. En la primera lidias con deminios, salchicas arroja lanzas, mini demonios de frío / calor, ogros románticos y unas simpáticas calaveras saltarinas que sólo se activan al acercarnos. Para pasar a la segunda parte del nivel, debemos batir a un demonio como el que secuestra a la princesa al principio. Lo único que no entiendo es por qué lanzan estrellas ninja pero bueno... En la segunda parte del castillo, la cosa es subir hacia arriba y sobrevivir, porque aquí hay de todo, incluso dragones, con la pega de que te tienes que agenciar la cruz (por lo que expliqué en el otro artículo). Con la devastadora arma, tienes que matar a dos de los demonios gigantes, lo que es de un sencillo que asusta. Si lo hacéis, el maligno os esperará en su cuarto, para el último duelo...
Bueno... como aperitivo no está mal... pero no... no voy a contar todavía la resolución de mi historia. Si Lucas y Spilberg se hinchan a hacer triologías ¿por qué voy yo a ser menos? La próxima semana, el desenlace, el día en que por fin, GNG, hincó la rodilla... juajuajua...
Bien, pasó una semana desde la anterior intentona de "jugar al verdad a mentira", debido a que los comentarios en este bendito blog brillan por su ausencia, la iniciativa se quedó en nada. De todos modos, un servidor tiene más fe que Job y prosigo con la segunda entrega. Aquí tenéis las soluciones de la primera tanda y una nueva serie de preguntas.
- Chema, el panadero de Barrio Sésamo, llevó su relación con Espinete más allá del ámbito laboral, casándose con él y compartiendo así una extraña mezcla de zoofilia, posible homosexualidad y cierto masoquismo (y es que practicar sexo con un erizo...)
Y la respuesta es... VERDAD
Chema, encarnado por el tristemente fallecido Juan Ramón Sánchez contrajo matrimonio con la actriz (y grandísima dobladora) Chelo Vivares en 1979.
Demasiado respeto para insertar comentario jocoso
- La genial serie de Matt Groening, Futurama, tiene a muchos de sus guionistas con importantes títulos académicos. Destacando doctorados en las ramas de Matamáticas, Ciencias Computacionales y Química Inorgánica.
Y la respuesta es... VERDAD
De hecho existe una página (no me preguntéis cual, pero existe) en la que se analizan científicamente muchos de los principios técnicos de la serie y muchos "galimatías"
- La película Regreso al Futuro está basada en un relato de Isaac Asimov, autor de la famosa Serie de la Fundación. En dicho relato el protagonisma crea una máquina del tiempo, en la que manda a un robot al pasado esperando avanzar la tecnología, dicho robot mata a una versión más joven del protagonisma, dando lugar a una paradoja.
Y la respuesta es... MENTIRA.
Si bien es cierto que algunos de los relatos de Asimov se basaban en el supuesto de que las tres leyes roboticas fueran inflingidas, pero aquí el señor Isaac no tiene nada que ver. Regreso al Futuro está basado en "la paradoja de la abuela" atribuida al escritor francés René Barjavel en su libro El viajero imprudente. "Si yo viajara atrás en el tiempo y matara a mi propia abuela, yo nunca nacería y no podría viajar atrás en el tiempo y matar a mi abuela"... dolor de cabeza.
"Y si Marge besa a Artie... ¡yo nunca naceré!"
- En una película de Disney de Los Rescatadores, se muestra la imagen (completamente deliverada) de una mujer mostrando sus "protuberancias mamarias" en una ventana.
Y la respuesta es... VERDAD
Et voilá...
Y las preguntitas para hoy están dedicadas al genial dúo Lucas-Spielberg, y son:
- Mi odiado Hayden Christensen actúa en la trilogía original de la Guerra de las Galaxias.
- Harrison Ford y Sean Connery compartieron una escena en La última cruzada en la que el mayor de los Jones estaba sin pantalones.
- Parte de los efectos especiales de Jurassic Park se crearon con un Commodore 64
- George Lucas se guarda el dinero en la papada (agradecimientos a Francis Moriel por el "humor")
Continuando con la idea del amigo Aldebarán, aquí os presento mi top tres de los malos más malosos de la historia del cine bajo el humilde punto de vista de un servidor, para variar de tono, en lugar del "malo por autonomasia", mi podio lo formarán personajes (o criaturas) que causan PAVOR. En una hipotética clasificación de malos clásicos, muy posiblemente incluiría a Darth Vader, pero no vamos a repetir, digo yo...
En el número tres y abriendo la clasificación...
ALIEN (El noveno pasajero)
Que si, el noveno, que me jode un montón la gente que obvia a Jonzzi como si tal cosa. A lo que iba, la primera película que vi de Alien no fue la obra maestra de Ridley Scott, no. Fue la, de nuevo, obra maestra de James Cameron: Aliens, el Regreso, recuerdo que se me quedó un cuerpo parecido al que siguió el visionado de Acorralado. Claro, me enganché a la estética de la película y al personaje apoteósico de la teniente Ripley, pero sobre todo al IM-PRE-SIO-NAN-TE diseño de la criatura, y no tardé en hacerme con la primera parte de la saga. Y acojona. Acojona mucho. Hoy por hoy sigue siendo una de las películas que más sensación de angustia me da. Y es que el Alien es un bicharraco, es un malo terrorífico. Ya estamos acostumbrados, pero es que realmente os imagináis a un ser orgánico recubierto de una piel durísima de tonos oscuros, con todas las extremidades del cuerpo afiladas como cuchillas, una doble mandíbula RETRÁCTIL que puede lanzar a un metro de distancia, con sangre por ácido, sigiloso y astuto... acojonante.
LOS CANÍBALES DE NUEVO MÉXICO (Las colinas tienen ojos, y remake)
Lo admito, mátenme puristas, me gusta muchísimo más el remake de Alexander Ajá (30 años, el chavalín...) que la película original del maestro Wes Craven. Me resulta más creíble, con los medios actuales aprovechados al máximo, con unos personajes mucho más desarrollados y con las escenas más crudas que en la cinta original, si cabe. Pero a lo que iba, en los últimos tiempos pocos malos me han causado tanto PAVOR como Papa Júpiter y su corte (especialmente Lagarto). No quiero destripar nada a nadie, pero con la puñetera escena del asalto a la caravana os prometo que casi lloré de impotencia. Mutantes desalmados, que se mueven como pez en el agua por los intrincados cañones del desierto, resistentes, ágiles y sádicos. Una delicia, vaya.
FREDDY KRUEGER (Saga de Pesadilla en Elm Street)
Por culpa de este simpático señor de traje a rayas, un servidor no pudo dormir durante casi una semana consecutiva. Y no es broma. Hoy en día (y voy a queda un poco abuelo Cebolleta) la juventud está acostumbrada a todo, he visto padres llevando a sus hijos de 6 años a ver las andanzas de Jigsaw, y el pequeño querubín descojonándose con desgarramientos, mutilaciones y evisceramientos variados. Pero en mi época las cosas eran diferentes, nos criamos viendo a Chucky, a Jason, a Michael Myers... a los auténticos asesinos que sabían como asustar. Y entre todos destacaba Freddy. Como en el caso de Alien, olvidar que ya conocemos al personaje por un momento... y con ojitos nuevos mirad esto: un tipo delgado, con el rostro quemado, vistiendo con un jersey de lana rojo y negro, una sonrisa malévola y un guante coronado de cuchillas en su mano derecha... y aparece en vuestros sueños... y si os mata allí, moriréis en la vida real. ¿De verdad podríais dormir después de ver eso? Yo no pude. Maldito Wes Craven, cuanto daño le has hecho a mi salud mental...
PD: Se comenta que van a hacer un remake de Pesadilla en Elm Street y que Robert Englund no cuenta para el papel de Freddy a pesar de que el propio actor se ha ofrecido. Yo me pregunto, ¿por qué hacen eso? Es decir, es como la película de Dragon Ball (salvando las miles de diferencias), la gente quiere ver algo bien sencillo, si se lo das, irá al cine y te llenará los bolsillos. ¿Tanto trabajo cuesta darse cuenta de ello? Freddy VS Jason y Alien VS Predator son dos grandes ejemplos de hacer las cosas bien. Yo por mi parte lo tengo muy claro, ¿Englund de Freddy? De cabeza al cine. ¿Otro de Freddy? Descargando...
¿Qué habría sido de la historia del cine sin los malos? ¿Y qué habría sido de cada uno de nosotros sin estos personajes imprescindibles, que de niños nos dieron miedo o respeto y que con el devenir de los años, nos hicieron sentir deseos en algún momento o más de uno, de haber sido ellos? A veces incluso soy de los convencidos de que hay muchos supuestos "buenos" y héroes más que prescindibles, pero que de varios malos, podríamos prescindir pero la cosa ya no sería lo mismo. Como aportación a este noble blog, ahora propongo, en el llamado "juajuajuaquemalosoyómetro", una especie de ranking de malos malísimos entrañables, en el que cada uno sitúe a su terna, su podio de favoritos. Yo doy el mío y a ver. Por cierto que como idea, también se podía hacer un ranking de los malos más lamentables y "moñas" (por ejemplo, el Drácula de Van Helsing). A lo que iba, mi ranking:
KURGAN(VÍCTOR KRUGER): Como ya dije en mi artículo sobre Los Inmortales, Victor Kruger, el Kurgan, el malo malísimo de esta peli es mi número tres del ranking. Se puede ser más bestia pero seguro que no lo intenta el muchacho. Y lo tiene todo. Un carácter delicioso, cual matón de bajos fondos, los modales del demonio de Tazmania, una raja en la garganta, cortesía de Sean Connery que le da una preciosa y melódica voz y un espadón a juego de esos que hacen que te sientas bien feliz de ser mortal y bien mortal. Ya. No os gustaría que fuese vuestro yerno, pero a ver, si a vosotros os hubiesen criado lanzándoos a un foso con perros devoradores de hombres cuando apenas si eras un bebé, seguro que muy civilizados no habríais salido que digamos.
EL JOKER: Si cualquiera de nosotros hubiese nacido con ese careto, fijo que Tim Burton nos habría fichado para ser no ya el Joker sino la némesis de Johnny Dep en cualquiera de sus pelis. Pero no. El caso del personaje que interpretó magistralmente el istriónico Jack Nicholson en la primera e inolvidable parte de Batman es mucho más que eso. Si a mí me hubiesen dicho actores que hubiesen podido bordar el papel, hubiese pensado en unos cuantos, quizá mister Nicholson entre ellos. Pero es que el tipo consiguió hacer algo más. Le dio una personalidad brutal al personaje. Igual que ya tenía mérito que Tim Burton nos convenciese de que alguien como Michael Keaton podía ser el mismísimo Batman, con el Joker por Jack Nicholson pasaba todo lo contrario. Era tan satírico, tan cachondamente malvado que lo que logró es que cada vez que pienses en Batman y el Joker, te sea imposible hacerlo sin ponerle el sonriente careto del quizá más famoso seguidor de los Lakers. Todo un digno número dos de mi ranking, sólo superado por...
DARTH VADER: ... Simplemente él. El malo entre los malos. Baste decir que para mí Darth Vader es tan el malo de mi vida, que cuando voy a la farmacia a pesarme y en la báscula escucho la voz metalizada de Constantino Romero diciéndome "permanezca quieto y erguido"... joder si me cuadro... como si el mismísimo Vader me lo dijese. Y es que, prescindiendo de la época en la que pensar que Jajayden Chistensen asociado al personaje me provocaba insomnio y mal humor a raudales, toda mi vida he venerado a esta inatacable figura de hierro, oscura, poderosa, con su sable de luz rojo, al que siempre uno inseparablemente la voz de Constantino Romero y la inolvidable "marcha imperial". Ya no se fabrican malos como éste. Y si alguien piensa que mi sueño dorado ha sido siempre ser Darth Vader, se equivoca... más que nada porque hace dos años en carnaval me disfracé de Vader con su mascara, su respirador (otra de esas cosas de las que no te olvidas nunca) , su sable y su capa (prometo enseñar fotos, aunque un Darth Vader de 1.73 no es lo más imponente del mundo claro). Tan marcado me tiene el personaje que cuando en la báscula me dice la voz "baje de la plataforma", yo lo hago sin rechistar no sea que escuche ponerse en marcha un sable de luz si tardo más de la cuenta...
Los Inmortales (Highlanders para que los puristas no digan nada) es, no una película, sino la gran película de mi juventud y adolescencia.
Soy de Indy, de Star Wars, pero Los Inmortales es algo aparte. Pedazo película sin duda. Lo cierto es que si la miras fríamente, Los Inmortales, estrenada en 1986, no es una gran película en lo que a trama ambiental se refiere, y salvo la intervención de Sean Connery en el papel de Ramírez en el primer tercio del film, no hay actuaciones que se pueda decir que llamen la atención, pero la peli tiene "algo". Una mística especial que hace que incluso un actor manifiestamente mejorable como es Christopher Lambert hasta pareciese mejor de lo que es, al punto que al margen de su papel en Greystoke, salvo presentar parques temáticos, el tipo no haya hecho nada que merezca la pena en los últimos veinte años.
Tal es su expresividad, que algunos lo conocen como Christopher Sumobel
Pero vamos al principio. Por si alguien no está familiarizado (cosa que dudo) con el tema, diré que la peli cuenta la historia de Los Inmortales, unos tipos que básicamente, van naciendo en distintas épocas de la historia, envejecen hasta cierta edad y desde entonces, se vuelven inmortales y vagan por el mundo con el fin de matar a otros inmortales, cosa que sólo se puede obrar decapitándolos con espadas en duelos singulares. La recompensa que se perseguía al grito de "sólo puede quedar uno" era ser el último inmortal y recibir como recompensa la mortalidad y el poder tener descendencia. En la trama, Lambert encarna a un escocés, Conner Mac Leod del clan Mac Leod, que allá por el siglo XVI descubre a las bravas (se lo cargan en una batalla con otro clan pero vuelve a la vida y su clan lo repudia por brujo) que es inmortal. Luego es adiestrado por su maestro, papel que interpreta Sean Connery (Ramírez como dije) hasta que este muere a manos del malo malísmo (y vaya pasada de malo. Otro de los puntos de la peli), el Kurgan, interpretado por Clancy Brown, un animalote de armas tomar, de esos a los que no te gustaría encontrarte a las doce de la noche en un callejón oscuro vamos.
Muajuajuajuajuajaaaa
La peli tiene otros elementos que son una pasada, como la banda sonora, magistralmente interpretada por Queen (otra de mis debilidades), con temazos como "Princes of the universe" "Gimme the prize" o "Who wants to live forever". La peli acababa con happy end. Mac Leod vence al Kurgan, se queda con la chica, venga a su maestro y se vuelve mortal para gozar su vida y tener hijitos en escocia. Joder... si se hubiesen limitado a esta peli, qué de disgustos me hubiesen ahorrado. Pero no...
Hablando de limitar el número de secuelas...
Como toda buena peli exitosa, se les ocurrió hacer secuela y la cosa salió tal que así. Un servidor, deseando ver de nuevo duelos con espadas, y ante la promesa de que Lambert y Connery repetirían encabezando el reparto, pues al cine me fui. Y se rompió el hechizo. Para empezar los sesudos guionistas se cargan la mística de los inmortales desvelando que en realidad, son marcianos, de otro planeta (Zeist), exiliados a la tierra por Katana, el tirano de dicho mundo (interpretado por Michael Ironside, sempiterno encasillado en papeles de tío duro y algo bestia), que tras conocer que Mac Leod venció en el duelo entre inmortales, decide evitarse problemas y manda a sus sicarios a la tierra, que a inicios del siglo XXI, con el sol oculto por obra y gracia del escocés, y un genial plan para salvarnos de la pérdida de la capa de ozono, es un estercolero.
La productora de Highlanders 2
Mac Leod, ya anciano, languidece, pero al llegar los sicarios, rejuvenece, reaparece brevemente Ramírez (aún me pregunto cómo aceptó Mr. Connery este papel) y bueno... resumiendo. La peli es un emplasto sin encanto, de esos que te dejan frío. Pero la cosa no acabó ahí. Hubieron dos gracias más. Los Inmortales III, el hechicero, intenta remediar el lamentable giro argumental de la segunda parte con un giro argumental aún más triste. Al parecer, tras su victoria contra Kurtan, como quien se olvida los donuts, Mac Leod se olvidó de que en Japón se había dejado encerrados en una gruta a tres inmortales harto malvados, uno de los cuales era Kane, un hechicero bastante rarito que tras medio milenio prisionero, escapa y se va a buscar al escocés, que ahora tiene un hijo adoptivo y vive feliz. Algún guiño a la primera parte y poco más. La peli es aún más prescindible que la segunda... pero menos que la cuarta y última.
Lo mejor de la tercera, imaginaos el resto
Los Inmortales, juego final, es una excusa para cerrar la saga y promocionar como nuevo inmortal al infame Adrian Paul, en una serie de televisión. El argumento, precioso. Mac Leod está cansado de ser inmortal y se recluye en un santuario, una especie de spa de curas de sueño para inmortales estresdados y en esas aparece el ínclito Adrian Paul, en el papel de Duncan Mac Leod, pariente y amiguete de Connor, que al final, recibe el espíritu de Lambert, mata al malo malísimo y se apresta a ejercer de espadachín con coleta en una serie televisiva de la que diré que lo único salvable es que la entrada de la serie es con un temazo de Queen, el citado "Princes of the universe". Y ya está. Así se asesina un mito. Creo que alguien tuvo como idea crear una especie de quinta parte el año pasado. Ni lo sé ni lo quiero saberlo. Prefiero quedarme con la mística de Kurgan, Mac Leod, Ramírez, Queen y los duelos de espadas. Si sólo hubiesen hecho una....
Bueno. Como mi bautizo de fuego en este sacrosanto rincón de frikis, creo que empezaré hablando de "lo mío" con el Ghost'n Goblins. Por si alguien (cosa que dudo) no sabe de lo que estoy hablando, aclaro que se trata de una de las pequeñas grandes obras maestras de los arcades de todos los tiempos, uno de esos veteranos, que nunca viejos, juegazos con los que a más de uno y más de dos vimos que nos salían los dientes mientras nos pulíamos una tras otra monedas de cinco duros. De esa época todos tenemos esa pedazo de máquina recreativa que nos marcó, que nos hizo sentirnos los reyes. La mía fue sin duda el citado juego de Capcom. La cosa ocurrió tal que así. Allá por finales de los ochenta, mi vida discurría entre el colegio, las faldas de las chicas y los salones de máquinas recreativas. Lo cierto es que nuestra vida corría siempre de la mano del grito de guerra por excelencia entre los alumnos de la EGB (por dios... qué antiguo me siento) a saber "¿¿habéis visto la máquina nueva que han puesto en los "recre"??". Cuando aparecía una maquina que molaba, pues nada, todos como moscas a sacarle el pringue. Luego, siempre estaba el especialista que se hacía con la mecánica del juego y acababa o por volverse loco y por pasarse la máquina (lo que dado la dificultad de los arcades ochenteros, era una gesta digna de los trabajos de Hércules, que no de Kevin Sorbo). Bueno, pues un día, sonó en el recreo el grito de guerra. Algo así como "Hostia... en los recre han puesto una máquina de un caballero medieval que va por un cementerio matando zombis lanzando puñales". Ni corto ni perezoso, esa misma mediodía me gané un puro de mi madre por llegar tarde de narices, pero muy feliz. Me había enamorado.
Y todo por algo muy simple. Por si alguien no sabe la mecánica/trama del juego, diré que era muy sencilla. Controlabas a un caballero (Sir Arthur o como quiera que se llame) que avanzaba por unos escenarios, matando a todo bicho viviente al servicio de satán, con distintas armas, para salvar a la princesa, cuyo padre, pasando de mandar un ejército a tal fin, mandó al más valiente (y pringao) de sus fieles, plan, solo ante el peligro. Tal era tu misión y para ello contabas con una ayuda adicional, una armadura que te protegía de morir al primer golpe, y que al perderla, te dejaba, literalmente, en calzoncillos. Eso sí que molaba. Vaya punto. Matando zombis en calzoncillos.
Me tenía que convertir y me convertí en el experto en "el juego del caballero" y durante meses me dejé moneda tras moneda matando zombis, ogros, demonios... hasta que llegó el día en que se nos acabó el amor... Ese día, domingo para más señas, llegué a los recre temprano, con monedas y ganas de pasarme el juego(iluso...). Lo cierto es que tras pasarme el cementerio, el bosque, los castillos de hielo, las casas, las cavernas, el puente de fuego y llegar al castillo del maligno, por fin llegué a las puertas del enemigo. Más de media hora sudando, con una corte de fieles admirando mi faena. Llegó el momento. Dos demonios de lo más cabrón defendían las puertas del malo malísimo. Me cargué a uno... el otro estaba al caer. ¡Y llevaba puesta mi armadura! Todos emocionados. Todos vibrando. Una explosión de llamas y ya está... ¡se acabó! o no... el juego tenía (lo descubrí) una putada. Para matar a los susodichos demonios y llegar al último jefe tenías que hacerlo con un arma especial, una cruz o escudo, que dejaba bastante que desear (era de nulo alcance). Si no lo hacías, volvías dos pantallas atrás. Vaya bajón. Desde ese día, no volví a acercarme al GNG... hasta años después... (continuará)
Muchas veces nos quedamos prendados de un personaje por su modo de ser, por su vestimenta, sus habilidades, su don de gentes... en otras nos fijamos más en detalles de su caracterización. E incluso en ocasiones nos basamos en argumentos más chorras, uno de ellos es su risa. En este pequeño articulo me gustaría rendir un homenaje (éste de verdad, no como el de Superman) a las risas de la pequeña y gran pantalla que nos han cautivado. Se aceptan sugerencias, reproches y "noestoydeacuerdos". 3,2,1... FIGHT!
POLI RISITAS.
Uno de los personajes más surrealistas entre el surrealismo del Informal, nos marcó a toda una generación gracias a su desmedida proporción piño/encía, a su famoso "¡qué bueno, tío!" y sobre todo y ante todo, a su peculiar risa, totalmente jadeosa.
NELSONMUNTZ
Nelson es uno de tantísimos grandes personajes del universo amarillo creado por Matt Groening, por supuesto, hablamos de los Simpsons. A pesar de sus pintas de matón, todos sabemos que esconde un corazón de oro. Fue el primer novio de Lisa, una estrella de rock emergente gracias a su éxito "The teacher is dead" y partícipe de las aventuras de Nelson y Martin ("es la historia de Nelson y el chico que tanto amabaaaa"), pero sobre todo y ante todo destaca por su risa. Seca, malévola y fuera de lugar en muchas ocasiones.
"I said ja, ja!"
DOCTOR MALIGNO
Antes hablábamos de Poli Risitas, y ahora pasamos a otro personaje doblado (al menos en dos de sus tres apariciones en pantalla) por Florentino Fernández. El Doctor Maligno es una parodia de todos los villanos clásicos de las aventuras de James Bond, tan malvado, tan maligno... que hasta su propia risa no es más que una parodía del "muajuajuajua!" con el que todos nos imaginamos dominando el mundo mientras relámpagos caen a nuestras espaldas.
PETER GRIFFIN
Otro personaje de dibujos animados. Esta vez se trata del padre menos políticamente correcto del mundo. Peter Griffin se caracteriza por muchísimas cosas: su afán de "escatologizar" el mundo de los dibujos animados, sus prácticas sexuales (masoquismo, juego de roles...), su odio a negros, inválidos, mujeres o a cualquier sector de la sociedad que precise en determinado momento... y su risa. Un "jajaaaaajjajajajaaa" tímido, continuo y pegadizo.
STEVE URKEL
¡Cómo no! Va camino de convertirse en uno de los clásicos de cartas desde Mêlée, de Steve podríamos estar hablando un buen rato pero creo que es mejor quedarnos directamente con su risa: aguda, nasal y entrañable.
PD: No pude encontrar (¡increible!) ninguno de los típicos recopilatorios con la risa de Steve, así que pongo este video que tiene un clásico del humor... ¡tartazos en la cara! Si es que lo que no se les ocurriera a los guionistas de Cosas de casa...
A día de hoy, hace exactamente 70 años, se publicó el primer cómic con un superhéroe como protagonista. El personaje en cuestión, era un extraterrestre de apariencia humana con una fuerza increible, la capacidad de volar y otros poderes que iban cambiando en función de las necesidades del guión... aunque se podrían resumir todos con la palabra súper: superaliento, superoído, supervisión, supercojones de acero... (bueno, no, este no, pero uno se lo imagina). Tal era el nivel de los poderes de Superman, que era necesario buscarle una debilidad, así que se sacaron (del ojete) la idea de que los trozos de su destruido planeta Kripton, podían matarlo. Que si, que no tiene ningún tipo de lógica, pero hablamos de un tipo que vuela y tiene rayos X, no vamos a ponernos tiquismiquis.
Si les acercas cascotes de la Palmilla pierden sus super poderes de horterismo y merdelloneo.
Por otra parte, tenemos la otra identidad de nuestro superamigo. Cuando no se dedique a combatir el cutre mal de DC (yo lo siento, pero a mi el universo DC me aburre profusamente) en forma de tíos con pistola y tíos con máquinas que tienen muchas pistolas y tíos con los mismos poderes que Superman y... Doomsday, claro, que también hace falta un bicharraco a lo Galactus aquí. Bueno, que como decía, cuando no está combatiendo contra el mal, Superman se hace pasar por el tontaco, aburrido, enclenque, soso y "engafado" Clark Kent. Ya sabéis lo gilipollas que resultan todos los personajes de cómic que no se dan cuenta de que Superman es Clark Kent, o viceversa, o yo que se. Lo que hacen unas gafas.
Podría tratarse del todopoderoso ¡SUPERNERD! y nunca lo sabríamos
Pero a lo que íbamos. Este artículo, que pretendía ser un pequeño homenaje a los 70 años de Superman está convirtiéndose poco a poco en un ataque frontal a la figura del tontol'haba de los calzoncillos por encima de las mallas. Y es que aquí uno es de Marvel, que le vamos a hacer. En fin, sigamos, ya me tocarán 70 años de Lobezno, o 70 años de Spiderman o 70 años de...
A mediadios de los 70, los dueños de Superman, decidieron que su personaje era taaan simplón, con su superapariencia superindestructible y tan superquetecagas, y decidieron hacerle un lavado de cara extremo. Lo volvieron muchísimo menos fuerte (vaya, no podía mover el tiempo, levantar mundos y usarlos para jugar al frontón, etc.) y mucho más "definido" en su personalidad de Clark Kent. Resumiendo, lo acercaron al diseño de personajes de la competencia, al estilo Marvel para que nos entendamos. Funcionaba bastante bien, pero necesitaban un golpe de efecto. Se sacaron de la mangurria a un señor llamado Doomsday (el nombre mola, la verdad), que era una especie de cazador de guerrero kryptonianos y tal, e hicieron que se cargara a Superman. Y hubo gran regocijo.
Doomsday violando analmente a Superman
Pero para alegría de sus fans, Superman NO ESTABA MUERTO, que estaba de parranda. Y resucitó entre el alborozo generalizado (y los millones en ventas), y se fostió a Doomsday después de buscarlo por medio universo, y se casó con Lois Lane, y se volvió más aburrido, soso y "zuperfuete" de lo que había sido nunca. Un coñazo.
Pero bueno, si por algo ha sido conocido Superman entre el vulgo no comiquero, ha sido sin duda por las películas. La divertidísima y entrañabale Superman, sus dos chulas secuelas y la aborrecible, hortera y de bajísimo presupuesto Superman IV. Era tal el nivel "bazófico" de Superman IV que cuando el guión lo necesitaba, el hombre de acero adquiría el asombroso poder "enladrillador" y con sólo la presencia de sus supercojones rellenaba huecos en las paredes con ladrillos surgidos de su imaginación. La leche.
El malo maloso de Superman IV, tenía el poder "supergayer"
Y bueno, concluyendo, que aunque a mi nunca me ha gustado un superhéroe tan perfecto, tan puro, tan serio y tan... SOSO. Creo que merecía un pequeñito homenaje. No iba a dedicarle un artículo de catorce páginas analizando sus aventuras y desventuras porque podría ser eterno y me podría aburrir tremendamente, así que baste con esta minucia para limpiar mi conciencia.
VIDEO: Superman y Supergirl se van de marchuqui por la ciudad al ritmo de una alegre tonadilla... ¡Maravilloso!
¡Qué contraste! Guiness y Christensen...
- ¿Oye Terence, por qué sonríe tanto Sean?
- ¿Oye Terence, por qué sonríe tanto Sean?
Dicen que con este Macintosh se hicieron los FX de Godzilla...
Se deja barba para que se sepa donde empieza la barbilla
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