jueves, 29 de mayo de 2008

¡¡Pero cuánto racismo!!

Manda cojones. Lo digo sinceramente. Estoy de lo "políticamente correcto" y de la madre que lo parió hasta bastante cerca del peritoneo. El motivo de esta pequeñísima e instrascendente queja viene a raíz de las declaraciones de diversos bloggers y "gentes entendidas" sobre la grandísima dosis de racismo que demuestra el futuro Resident Evil 5; es para cogerlos a todos e inflarlos a collejas, directamente.


RE4 fomentando el racismo contra gigantes

El motivo de tal queja, al parecer, es que la nueva aventura del universo de Umbrella and company se desarrolla en África, y claro, en África hay africanos... y claro, la inmensa mayoría de los africanos son negros. ¡¡He dicho "negro"!! ¡Mándenme a la cárcel! Uno se plantea cientos y cientos de cuestiones acerca del rechazo de la comunidad negra a este videojuego, pero la principal y la que supongo que cualquier persona con dos dedos de luces se ha formulado: "Pero que me estás contando, ¡si son zombis!" Y es que, efectivamente amigos. O bien los negros que el personaje de RE5 va a acuchillar, disparar, incendiar, despeñar y descuartizar son zombis (la saga RE, excepto RE4) , o bien son personas sometidas a control mental por un parásito (RE4). Eso debería bastar para eliminar cualquier cliché racista, ¿verdad?

RE Némesis fomentando la destrucción de mobiliario urbano

Pues no, al parecer no es suficiente. En una sociedad en la que decirle a una mujer: "¡guapa!" puede acabar con tus huesos en la cárcel, disparar a un señor poseído por un espíritu demoniaco, un parásito demoniaco o un virus demoniaco está bien visto... pero si ese señor no tiene entre 20 y 30 años, es de clase media y blanco, la cosa puede ser peliaguda.

RE4 fomentando el racismo contra españoles y señores con sombrero

Pero bueno, puedo decir lo que me de la gana que posiblemente no convenza a nadie del esperpento formado a raíz del "trato racista" de RE5, creo que es mejor que ponga las declaraciones de una señora que escribe en un blog africano, atención porque no tiene desperdicio.

"El nuevo videojuego de Resident Evil pone a un hombre blanco en lo que parece ser África matando a gente de color. La gente de color son supuestamente zombies y el trabajo del hombre blanco es acabar con ellos y salvar a la humanidad. Esto supone un problema a muchos niveles, incluyendo la representación de la gente de color como salvajes inhumanos, un hombre blando vestido de militar matando a gente negra y el hecho de que este videojuego se venderá a niños y adultos jóvenes. Que empiecen jóvenes... a temer, odiar y destruir a la gente de color".

Oleeeee...

Lo mejor de todo es que este blog no se queda solo y han surgido varias voces apoyando la idea de esta señora (o señorita). ¡Ojo! Que no digo que su opinión no sea tan respetable como cualquier otra (sólo falta que me tachen de racista...) pero es que la idea de imaginar a un grupo de diseñadores creando un mundo plagado de zombis negros con la gran raza aria como única solución, me resulta tan irrisoria... y atención, que si así fuera no tendría nada de malo. Se trata de imaginativa, de un videojuego, existe una cosa llamada CONTROL PARENTAL y además, si un chaval es inacapaz de discernir realidad de ficción no es problema de Capcom o de Square, es que el chico está zumbado y va a acabar explotando por algún lado tarde o temprano.

RE1 fomentando el racismo contra humanos blancos despeinados

Resumiendo, que "lo políticamente correcto" me da una grima terrible, que todo tiene un límite. Darle de yoyas a un tío por ser negro obviamente es despreciable y merece la repulsa de cualquier persona con dos dedos de frente. Darle de ostias a un chaval por ser gordo ídem de lo mismo. Zumbar a un colega por ser blanco, tal que tal... pero por favor... desarrollar un juego violento en África y llevarse las manos a la cabeza, me parece una total falta de respeto y de un alarmismo ESTÚPIDO que acojona. Por cosas como estas los movimientos anti racismo se toman a coña en muchas ocasiones, y es lamentable.



VIDEO: Tráiler del E3, extendido, de Resident Evil 5. ¡Qué pintacas!



¿Verdad o mentira?


- Chema, el panadero de Barrio Sésamo, llevó su relación con Espinete más allá del ámbito laboral, casándose con él y compartiendo así una extraña mezcla de zoofilia, posible homosexualidad y cierto masoquismo (y es que practicar sexo con un erizo...)

- La genial serie de Matt Groening, Futurama, tiene a muchos de sus guionistas con importantes títulos académicos. Destacando doctorados en las ramas de Matamáticas, Ciencias Computacionales y Química Inorgánica.

- La película Regreso al Futuro está basada en un relato de Isaac Asimov, autor de la famosa Serie de la Fundación. En dicho relato el protagonisma crea una máquina del tiempo, en la que manda a un robot al pasado esperando avanzar la tecnología, dicho robot mata a una versión más joven del protagonisma, dando lugar a una paradoja.

- En una película de Disney de Los Rescatadores, se muestra la imagen (completamente deliverada) de una mujer mostrando sus "protuberancias mamarias" en una ventana.



¿Qué es verdad y qué es mentira? Dejen sus comentarios y en la próxima entrada diremos la solución.

Personajes odiosos (segunda toma)

Es estúpido, es sobrante, no tiene carisma, no vale como actor ni como personaje, se parece al Loko (tu vecino makali del 5ºA), es un llorica coñazo y... es protagonista de tres partes de la saga más friki de la historia. Hablamos de...

¡¡¡ANAKIN SKYWALKER!!!

¡Qué bajona! Se me han subido los midiclorianos

¿Por dónde comenzar? A ver... al pensar en un personaje odioso de la saga de Star Wars, inmediatamente deseché las tres películas originales, personajes odiosos los había, pero yo les tenía cariño de todas formas. Me centré pues en las tres precuelas de George "papadóooonpriiix" Lucas y comprendí que hablar de Jar Jar era demasiado fácil y demasiado obvio, amén de poner en serio riesgo mi salud mental rememorando los "misa no mirar" y "misa rinde"... iuuuu, escalofríos recorren mi columna. ¿Qué hacer pues? ¡La respuesta estaba delante de mis narices! ¡El prota! ¡El insufrible, inaguantable, insoportable e inenarrable del llorón de las galaxias!

. "¿Entonces de misa no hablar?"
- "¡¡A qué te meto!!"

Yo soy de la firme opinión de que a Lucas le molaba Mark Hamill. En serio, le ponía. Y para la máquina de dinero que creo en torno a las tres películas de mieeeerda posteriores a la sagrada trilogía, buscaba un rubito tonto y mono con unas dotes de actor nulas, vaya, un Mark Hamill dos. ¿Qué sucede? Pues que Mark Hamill molaba. A pesar de ser el actor principal, cada escena la compartía con un monstruo que se comía la pantalla, a saber: Sir Alec Guinnes (D.E.P.), Harrison Ford, Yoda (¡salve, Frank Oz!) o el resto de carismáticos personajes de la saga, Darth "Constantino" Vader, el Emperador, o Arturito y Zripió. La sensación que te quedaba tras ver cada escena de Hamill era que... pues eso, que molaba, le cogías cariño y tu mente ocultaba su patético nivel interpretativo. Se ve que el señor Lucas no entendía eso, y se ve que se la pelaba tres pueblos crear personajes carismáticos, así que le dio a un desconocido actor (Hayden Cristensen) un papel que quedaba completamente fuera de su alcance, lo sazonó con un guión absurdo 'et voilá', personaje odioso al canto.

Si os fijáis, hablo de Anakin Skywalker centrándome en El ataque de los clones y en La venganza de los Sith, hay dos razones para ello. La primera es que me niego a hablar más de lo imprescindible de La amenaza fantasma, las dos posteriores me parecen buenas películas: más divertidas, estructuradas y fieles a la saga original, la primera para mi no existe. La segunda razón es porque el chavalín que hacía de Anakin en "laquenodebesernombrada" (Jake Lloyd) ni sabía lo que se le venía encima y el pobre, a mi juicio, hace lo que puede.

¡Ea, ea, ya pasó!

Los motivos por los que Anakin Skywalker resulta odioso son muy variados. Primero y fundamental: es un puto llorón asqueroso, se pasa toda la jodida saga dando penita. "Buaaa, Obi Wan no me deja progresar", "Buaaa, mi mami se ha muerto", "Buaaaa, yo quiero un sable de luz violetaaa", "Buaaaa, Natalie Portman no me la chu...". El segundo es en que sólo dos películas consigue lo que muchos frikazos quisiéramos lograr en nuestra vida: pilota naves espaciales, lucha con sables de luz, usa la fuerza, encarna a Darth Vader, se tira a la Portman, comparte pantalla con un monstruo como es (a mi humilde juicio) Ewan McGregor y con otro como es (a juicio de personas con juicio) Christopher Lee. Además se forra, se convierte en uno de los rostros más populares del momento y puede vestir con capas negras que molan un huevo sin que la gente le diga: "¡¡Ande vas locooooo!!" Y todo ello con las dotes intepretativas de un boniato recién plantado, con el saber hacer de un mono con una Uzi y con la gestualidad de un Smiley.

¿A qué no se nota nada raro?

Por si el cani espacial no tuviera bastante con su nulo talento, los guionistas se dedican a meterle con calzador unas líneas de diálogo que no se las cree ni el tato. Perlas del estilo: "Usted también ha crecido, en hermosura quiero decir" sazonan sus apariciones por doquier, conformando una estampa digna de Al salir de clase. Pero es que encima, el muy cabronazo, se dedica a cargarse sistemáticamente todas y cada una de las pocas escenas que valen la pena en la segunda trilogía galáctica: cuando pierde la mano, cuando se le va la pinza y se dedica a descuartizar minijedis, cuando "se deja seducir" por Palpatine (y pa la moto, jojojo)... con su absoluta falta de... de... DE CHICHA, hace de cada aparición un suplicio para el pobre fan de la Guerra de las Galaxias.

Es ponerse el casco y respirar aliviados.

¡¡¡¡ODIOSO!!!




VIDEO: Parodia de Anakin Skywalker de la MTV, el actor es MUCHÍSIMO MEJOR que el original, ¡dónde va a parar!

miércoles, 28 de mayo de 2008

No os parece que... (II)

Está un poco cogido con papel de fumar, pero... ¿no os parece que Howard Shore se inspiró ligeramente en la BSO de Illusion of Gaia para SNES en la composición del corte Concerning Hobbits, de La comunidad del Anillo?

Por si alguno no ha jugado al juego en cuestión (¡hacedlo!) o por si alguno no ha visto la película (¡la virgen!), les diré que ambas escenas donde suena la BSO se desarrollan en un pueblecito pequeño, con un ambiente de "comienzo de la aventura" del carajo.

boomp3.com

boomp3.com

...a mi se me parece...

PD: ¡Madre mía! Qué coñazo buscar el temita del Illusion of Gaia en una calidad medio decente, convertir el Midi al Mp3 y colgarlo. Al menos, vale la pena, es precioso.