Hoy es domingo 16 de agosto de 2009, son algo más de las seis y media de la tarde, y he decidido empezar a escribir este diario a partir de un suceso que tuvo lugar el martes pasado, a eso de las once y media de la mañana, y como no sé que es lo que me va a ocurrir a partir de ahora, iré escribiendo en este diario lo que me vaya pasando, mientras tenga mis facultades mentales intactas y las mutaciones que sufra aún me lo permitan.
Yo soy la araña que picó a Peter Parker, así que supongo que entre otras cosas el que esté leyendo esto se preguntará cómo puede una puta araña escribir un diario. Bien, yo hasta anoche también me lo preguntaba, pero vamos por partes:
Martes 5 de agosto, 11 de la mañana.
Llevaba viviendo en la esquina del techo de aquel laboratorio más de un mes, y la vida me iba de lujo, ya que despidieron a la mujer de la limpieza a finales de julio, lo que significaba que ya no habría de momento más escobas destructoras de casas arácnidas, con lo que el chalecito de telaraña lo pude hacer de dos plantas y garaje tomándome mi tiempo, y como yo siempre he tenido mucha vista para la construcción, situé mi casa justo encima de una pera podrida del almuerzo de algún profesorucho al que no le gustaba la fruta, pero que su mujer se empeñaba en incluir todos los días en su cartera, lo cual que proveía de moscas frescas cada día, tras lo cual decidí mandar el panfleto del Telemosca a tomar por culo. Por careros.
En aquel laboratorio casi siempre se veía mucha actividad, menos en aquel momento, ya que era la hora del desayuno, y cuando llegaba esa hora, todos se iban al comedor como alma que lleva el diablo, porque mas o menos sobre esa hora se suele manejar muchísima hambre, y fue entonces cuando me asusté al pensar en la proporción de moscas que deben comer aquellas criaturas llamadas humanos si comparaba el tamaño de mi cuerpo con el de los suyos.
Ese mes tocaba experimentar con una especie de láser, y tras apagarlo convenientemente, salieron a escape todos los batas blancas al grito de "¡mariquita el último!", y deben tenerle bastante miedo a un insecto pequeño de caparazón rojo con lunares negros, porque pasaron veinte personas a la vez por una puerta en la que apenas cabían dos, viéndose tortas e incluso algún que otro mordisco por pasar antes que nadie, y cuando uno de ellos inevitablemente se quedó el último, el coraje que le dio por ser víctima del cachondeíto de todos los allí presentes hizo que pegara un portazo al salir, haciendo que la mosca que tenía atrapada en mi casita de telaraña se despegara y cayera justamente en medio de aquel experimento, para más inri en medio de la supuesta trayectoria que tendría el láser si estuviera encendido. Así que como no se verían más monos en la costa por lo menos de aquí a tres cuartos de hora, que era lo que tardaban en comer los cerebritos, me aventuré a recuperar mi presa tranquilamente, pero con cautela.
Desgraciadamente, con lo que no conté es con que habían dos turnos para el desayuno, y mientras un turno se iba a comer, el otro volvía para seguir trabajando, así que el turno entrante me pilló recogiendo mi presa de dentro de aquella vitrina de metacrilato, y mientras me afanaba en volver a trepar rápidamente por el hilo de telaraña que había tejido para bajar hasta allí, escuché el fatídico sonido de un láser encendiéndose, y el fogonazo del láser me pilló de lleno en plena escalada hacia mi casa, pero lo más curioso es que no sentí impacto alguno, aquello fue como si me iluminaran directamente a los ojos con una linterna y sentí una extraña sensación de calor durante medio segundo, después mi instinto de supervivencia volvió a conectarse inmediatamente y seguí escalando hasta llegar a mi hogar. Sin mi presa, pero aparentemente ileso.
Martes 5 de agosto, 11:20 de la mañana.
Después de aquel suceso, entraron por la puerta más seres humanos, alguno que otro llevaba lo que ellos denominan "cámaras fotográficas", pero que no sabía para qué servían.
Empezaba a sentirme mal, y se me habían quitado las ganas de volver a por aquella mosca, de hecho, ya no me apetecía mosca alguna. Supongo que habrá sido por el susto.
Cada vez me notaba más mareado, y notaba como si mis patas ya no se agarraran tan firmemente a mi querida tela de araña, lo cual no ayudaba precisamente demasiado a mantenerme aferrado a ella. Me sentía fatal y decidí vengarme de aquellos seres que provocaron el accidente que me hizo estar como estoy, así que me desplacé por el techo como pude y me descolgué con un último esfuerzo por un hilo de telarañas, picando a ese tal Peter Parker de marras del que luego me enteré que se hizo famoso a mi costa a pesar de llevar ese flequillo horrible. Maldito proyecto de emo que estabas hecho.
¡Aaaaargg...! joder, sólo le falta la sombra de ojos rosa
Inmediatamente después de la picadura, se sacudió la mano, haciéndome caer violentamente al suelo, así que entre lo mal que me encontraba, lo encabronado que estaba y el viaje contra el suelo que me acababa de pegar, me encontraba de puta madre, como podréis imaginar.
Con mis últimas fuerzas logré refugiarme debajo de una mesa cercana y me desmayé.
Miércoles 6 de agosto 15:15 horas aproximadamente.
Me desperté desorientado, y no podía creer que me hubiera quedado fuera de combate más de un día entero.
Como me encontraba ya recuperado del infierno que sufrí el día anterior, decidí volver a mi chalecito arácnido para poder reírme de lo que me había pasado y volver a mi rutina diaria, que era lo único que me hacía feliz y para lo único que fui creado, pero cual fue mi sorpresa, que al intentar lanzar mi tela de araña, me encontré con que no salía, y tras un par de intentos más constaté lo que a duras penas podía creer: ¡ya no era capaz de crear tela de araña!. Dios, ¿qué clase de araña no es capaz de crear telarañas?, ¿qué pensarían mis padres si se enteraran?. Mil preguntas como esa me azotaban la mente.
Decidí finalmente tranquilizarme y pensar que quizá no haya perdido mis telarañas para siempre, que quizá se deba a la falta de nutrientes debida a no haber probado una mosca en casi dos días, tras lo cual me dí cuenta de que después de casi cuarenta y ocho horas de ayuno, no echaba en falta atiborrarme de moscas, es más, creo que las aborrecía, con lo cual me volví a poner nervioso.
Tuve que apartarme de mis pensamientos por un rato al notar que aquella tarde era bastante ajetreada para los "batasblancas", pues notaba muchas pisadas a mi alrededor, y decidí ponerme a salvo antes de seguir con mi particular chequeo de habilidades... o más bien, falta de ellas. Así que ya que no contaba con mis telarañas, mi maravilloso plan b consistía en escalar por la pared hasta alcanzar una altura segura para mí, preferiblemente hasta llegar al techo.
Pues bien, plan b a tomar por culo. Tras dar un par de zancadas largas por la pared, de repente perdí el agarre de mis patas y caí pesadamente al suelo desde lo que equivaldría a cinco metros humanos, y si llego a tener huesos en mis patas, por lo menos seis de ocho se hubieran roto, menos mal que soy tan pequeño que la gravedad apenas actúa sobre mi, y la flexibilidad que poseo hizo que no hubieran daños graves tras la caída. De puta madre.
No me lo podía creer. En dos días había perdido dos de las habilidades más características de una araña, ya incluso había empezado a dudar de que lo siguiera siendo.
Gracias al cielo todavía conservaba mi agilidad y mi velocidad, así que como ya no podía escalar paredes totalmente verticales de ninguna manera, corrí todo lo que pude para pasar desde debajo de la mesa donde me encontraba, hasta el sótano del laboratorio, pasando por debajo de la puerta, ahora que, al menos todavía, me lo permitía mi reducido tamaño, mientras pensaba: "Allí al menos estaré a salvo de pisotones y sprays para los insectos".
CONTINUARÁ...
Yo soy la araña que picó a Peter Parker, así que supongo que entre otras cosas el que esté leyendo esto se preguntará cómo puede una puta araña escribir un diario. Bien, yo hasta anoche también me lo preguntaba, pero vamos por partes:
Martes 5 de agosto, 11 de la mañana.
Llevaba viviendo en la esquina del techo de aquel laboratorio más de un mes, y la vida me iba de lujo, ya que despidieron a la mujer de la limpieza a finales de julio, lo que significaba que ya no habría de momento más escobas destructoras de casas arácnidas, con lo que el chalecito de telaraña lo pude hacer de dos plantas y garaje tomándome mi tiempo, y como yo siempre he tenido mucha vista para la construcción, situé mi casa justo encima de una pera podrida del almuerzo de algún profesorucho al que no le gustaba la fruta, pero que su mujer se empeñaba en incluir todos los días en su cartera, lo cual que proveía de moscas frescas cada día, tras lo cual decidí mandar el panfleto del Telemosca a tomar por culo. Por careros.
En aquel laboratorio casi siempre se veía mucha actividad, menos en aquel momento, ya que era la hora del desayuno, y cuando llegaba esa hora, todos se iban al comedor como alma que lleva el diablo, porque mas o menos sobre esa hora se suele manejar muchísima hambre, y fue entonces cuando me asusté al pensar en la proporción de moscas que deben comer aquellas criaturas llamadas humanos si comparaba el tamaño de mi cuerpo con el de los suyos.
Ese mes tocaba experimentar con una especie de láser, y tras apagarlo convenientemente, salieron a escape todos los batas blancas al grito de "¡mariquita el último!", y deben tenerle bastante miedo a un insecto pequeño de caparazón rojo con lunares negros, porque pasaron veinte personas a la vez por una puerta en la que apenas cabían dos, viéndose tortas e incluso algún que otro mordisco por pasar antes que nadie, y cuando uno de ellos inevitablemente se quedó el último, el coraje que le dio por ser víctima del cachondeíto de todos los allí presentes hizo que pegara un portazo al salir, haciendo que la mosca que tenía atrapada en mi casita de telaraña se despegara y cayera justamente en medio de aquel experimento, para más inri en medio de la supuesta trayectoria que tendría el láser si estuviera encendido. Así que como no se verían más monos en la costa por lo menos de aquí a tres cuartos de hora, que era lo que tardaban en comer los cerebritos, me aventuré a recuperar mi presa tranquilamente, pero con cautela.
Desgraciadamente, con lo que no conté es con que habían dos turnos para el desayuno, y mientras un turno se iba a comer, el otro volvía para seguir trabajando, así que el turno entrante me pilló recogiendo mi presa de dentro de aquella vitrina de metacrilato, y mientras me afanaba en volver a trepar rápidamente por el hilo de telaraña que había tejido para bajar hasta allí, escuché el fatídico sonido de un láser encendiéndose, y el fogonazo del láser me pilló de lleno en plena escalada hacia mi casa, pero lo más curioso es que no sentí impacto alguno, aquello fue como si me iluminaran directamente a los ojos con una linterna y sentí una extraña sensación de calor durante medio segundo, después mi instinto de supervivencia volvió a conectarse inmediatamente y seguí escalando hasta llegar a mi hogar. Sin mi presa, pero aparentemente ileso.
Martes 5 de agosto, 11:20 de la mañana.
Después de aquel suceso, entraron por la puerta más seres humanos, alguno que otro llevaba lo que ellos denominan "cámaras fotográficas", pero que no sabía para qué servían.
Empezaba a sentirme mal, y se me habían quitado las ganas de volver a por aquella mosca, de hecho, ya no me apetecía mosca alguna. Supongo que habrá sido por el susto.
Cada vez me notaba más mareado, y notaba como si mis patas ya no se agarraran tan firmemente a mi querida tela de araña, lo cual no ayudaba precisamente demasiado a mantenerme aferrado a ella. Me sentía fatal y decidí vengarme de aquellos seres que provocaron el accidente que me hizo estar como estoy, así que me desplacé por el techo como pude y me descolgué con un último esfuerzo por un hilo de telarañas, picando a ese tal Peter Parker de marras del que luego me enteré que se hizo famoso a mi costa a pesar de llevar ese flequillo horrible. Maldito proyecto de emo que estabas hecho.
¡Aaaaargg...! joder, sólo le falta la sombra de ojos rosa
Inmediatamente después de la picadura, se sacudió la mano, haciéndome caer violentamente al suelo, así que entre lo mal que me encontraba, lo encabronado que estaba y el viaje contra el suelo que me acababa de pegar, me encontraba de puta madre, como podréis imaginar.
Con mis últimas fuerzas logré refugiarme debajo de una mesa cercana y me desmayé.
Miércoles 6 de agosto 15:15 horas aproximadamente.
Me desperté desorientado, y no podía creer que me hubiera quedado fuera de combate más de un día entero.
Como me encontraba ya recuperado del infierno que sufrí el día anterior, decidí volver a mi chalecito arácnido para poder reírme de lo que me había pasado y volver a mi rutina diaria, que era lo único que me hacía feliz y para lo único que fui creado, pero cual fue mi sorpresa, que al intentar lanzar mi tela de araña, me encontré con que no salía, y tras un par de intentos más constaté lo que a duras penas podía creer: ¡ya no era capaz de crear tela de araña!. Dios, ¿qué clase de araña no es capaz de crear telarañas?, ¿qué pensarían mis padres si se enteraran?. Mil preguntas como esa me azotaban la mente.
Decidí finalmente tranquilizarme y pensar que quizá no haya perdido mis telarañas para siempre, que quizá se deba a la falta de nutrientes debida a no haber probado una mosca en casi dos días, tras lo cual me dí cuenta de que después de casi cuarenta y ocho horas de ayuno, no echaba en falta atiborrarme de moscas, es más, creo que las aborrecía, con lo cual me volví a poner nervioso.
Tuve que apartarme de mis pensamientos por un rato al notar que aquella tarde era bastante ajetreada para los "batasblancas", pues notaba muchas pisadas a mi alrededor, y decidí ponerme a salvo antes de seguir con mi particular chequeo de habilidades... o más bien, falta de ellas. Así que ya que no contaba con mis telarañas, mi maravilloso plan b consistía en escalar por la pared hasta alcanzar una altura segura para mí, preferiblemente hasta llegar al techo.
Pues bien, plan b a tomar por culo. Tras dar un par de zancadas largas por la pared, de repente perdí el agarre de mis patas y caí pesadamente al suelo desde lo que equivaldría a cinco metros humanos, y si llego a tener huesos en mis patas, por lo menos seis de ocho se hubieran roto, menos mal que soy tan pequeño que la gravedad apenas actúa sobre mi, y la flexibilidad que poseo hizo que no hubieran daños graves tras la caída. De puta madre.
No me lo podía creer. En dos días había perdido dos de las habilidades más características de una araña, ya incluso había empezado a dudar de que lo siguiera siendo.
Gracias al cielo todavía conservaba mi agilidad y mi velocidad, así que como ya no podía escalar paredes totalmente verticales de ninguna manera, corrí todo lo que pude para pasar desde debajo de la mesa donde me encontraba, hasta el sótano del laboratorio, pasando por debajo de la puerta, ahora que, al menos todavía, me lo permitía mi reducido tamaño, mientras pensaba: "Allí al menos estaré a salvo de pisotones y sprays para los insectos".
CONTINUARÁ...
