domingo, 21 de diciembre de 2008

"Profesiones inútiles" presenta...

Hoy: Árbitro de Pressing Catch.

- "Hola amigos, me llamo John Peterson, bueno, en realidad me llamo Julián Rebolledo, el primer nombre es para el curro, para que pareciera más "cool" al estar en inglés y tal, !psé! total, ¿quién se va a fijar?
Mi trabajo es ser árbitro de Pressing Catch, o lucha libre, como la llamáis aquí en España, y... vale, pensaréis que es una profesión de pegote, que yo lo que hago allí es gritar como el que advierte a los luchadores y agitar los brazos poniendo carantoñas, como si me importaran algo las supuestas reglas que existen en este... no sé si llamarlo deporte, teatro, o coreografía sincronizada, pero en realidad ser árbitro es una movida tela de complicada, que requiere mucho esfuerzo, sacrificio y preparación. Os cuento cómo es un día cualquiera en mi vida:

Lo primero que hago es levantarme por la mañana temprano, y como sé que la palabra "temprano" es muy subjetiva, para mí, temprano significa a las 12:00. Me ducho, desayuno dos claras de huevo para aclarar la garganta, y dedico tres cuartos de hora a practicar carantoñas y posturitas típicas de árbitro, recién duchado y en calzoncillacos, tras lo cual me plancho el uniforme mientras veo el resúmen de lucha libre del día anterior, para ver que tal lo hice, o si sobreactué demasiado, por si acaso voy haciendo ejercicios de estiramiento de mentón por si tengo que gritar como un descosido, no vaya a ser que me dé un tirón y me quede como la máscara de Scream.


Estáis observando años de entrenamiento gesticular,
ésta es la "cara de jodido nº 14"

Después del almuerzo toca ir al gimnasio. Los árbitros de lucha libre tenemos una tabla de ejercicios exclusiva para nosotros, con ejercicios de  élite y súper específicos para nuestra profesión, por favor, no intenten estos ejercicios en casa, nosotros somos profesionales con muchos años de experiencia. En fin, ese día tocaba levantamiento de polea con el mentón, para ejercitar los gestos, cuatro sesiones de quince repeticiones cada una de separación de pesos muertos, que las suelo hacer con dos sacos de boxeo pegados el uno al otro, por si en mi coreografía toca separar a dos de estos mastodontes, y finalmente, sesión intensiva de cinta de correr, una hora y media ahí al trote, que no es la primera vez que tengo que salir por patas con uno de estos mazacotes detrás mía con una silla en las manos, y creo que no quería precisamente que le arreglara alguna pata a la silla, más bién él es el que me quiere arreglar a mí la espalda a base de "caricias" con la sillita, que para más inri es plegable, para que sea cómoda de transportar, no te jode.


Ya podían hacer sillas de gomaespuma, leñe.

Llega la hora de ir al estudio, a grabar el capítulo del día siguiente, me pongo a hacer estiramientos fuera del ring mientras John Cena & company ensayan midiéndose el lomo en plan teatrero: "yo te meto un secante aquí", "tú te tienes que caer aquí", "yo pongo cara de indignado allí", y es muy curioso, porque en la lucha libre todo es teatro, y los que en el ring son enemigos acérrimos, cuando terminamos de grabar se van todos a tomarse una cervecita, se beben la mitad de la producción de cerveza estadounidense de ése día, acaban discutiendo, y luego se pelean, pero ostias, me refiero a de verdad, se ven volar sillas, mesas, neveras, camareros, máquinas de tabaco, toros mecánicos... hasta que se cansan y luego se quedan dormidos como angelitos, !ains...! si esque son tan monos cuando están dormiditos...

En lo que se refiere a mi mundo fuera del curro, mi profesión me suele ayudar bastante, por ejemplo, a la hora de ligar en la discoteca de turno.
La verdad esque impresiona cuando me acerco a una tia y le suelto que trabajo en Smackdown, tras lo cual pongo cara de chulo y la miro fijamente un par de segundos, haciendo un movimiento de morritos sexy. La pena es que la ilusión dura lo que tarda la chica en cuestión en pedirme que me levante la camiseta.
Normalmente la chica que me suelo llevar a la cama, es en plan "polvo chantaje", para que al siguiente dia la cuele en los ensayos a ver si prueba suerte con algún mastodonte. Doy asco, lo sé, pero entre eso y no mojar, me compro un látigo de siete colas y duermo la mar de calentito todas las noches oiga.

Pero bueno, no todo van a ser ventajas ¿no? la vida de un árbitro es muy sacrificada, y reconócelo, si ves un asalto sin árbitro, ves que falta algo, una figura autoritaria en el caos de la lucha entre hombres, que representa la ley y el orden, y que siempre recuerda que para llegar a lo más alto debes seguir unas reglas, aunque de vez en cuando me toque hacerme el despistado para que hayan algunas acciones marrulleras, que eso siempre gusta al respetable, (en esos momentos suelo pensar una frase mientras vuelvo la cabeza para otro lado, en plan "!mira la mosca!").


¿Dónde está la mosca, aquí o aquí?

Que bueno, que sí, que a lo mejor entre neurocirujano y árbitro de Pressing Catch a lo mejor hay algo de diferencia... bueno, mucha diferencia... rozando un poco la diferencia abismal, ya lo sé, pero ¿y lo bien que me lo paso?

martes, 9 de diciembre de 2008

Verdades sobre los FPS.

Que nooo, que no significa "Flipados Para Siempre", ni "Feo Pero Simpático", ni siquiera "Friendo Pollos Suizos", hablo de los First Person Shooters, o shooters en primera persona... o los juegos esos que tú vas andando con la pistolita... yaaa lo has pillado ¿no? Pues suéltamela, que voy a mear. Juas juas juas.

Hablaremos hoy de las cuatro verdades que te encontrarás, o si el lector no es un noob en estos temas, ya se habrá encontrado con ellas en el campo de batalla, y que indistintamente de si se trata de un Call of Duty, un Medal Of Honor, o un Unreal Tournament, te vas a encontrar con ellas te guste o no, especialmente si lo enfocamos desde el modo multijugador, que es donde más jugo se le saca.

Imagínate que entras en una partida online de batalla por equipos, imagínate Aliados conta el Eje, entras como aliado. 14 contra 14 y fuego amigo activado. (¿alguien ha pensado "masacre"? Por supuesto).
Te toca elegir arma, así que la primera verdad te la encuentras ya aquí, y esque cuando decides optar por el rifle de francotirador, resulta que todos tus enemigos llevan equipadas metralletas, y para más inri siempre te los encuentras de frente o te aparecen por detrás, con lo cual, si tienes MUCHOS reflejos, igual tienes la oportunidad de, girando 180 grados dando un golpe de cintura que ni Ronaldiño en sus buenos tiempos, disparar a tu enemigo una jodida vez antes de que caiga sobre ti la verdadera lluvia de plomo que representa una Thomson a dos palmos de distancia. Oh sí, la primera en la frente.

Pero resulta que estás ya hasta el ojete de que te vapuleen y optas por la metralleta, resultará entonces que esque el Eje ha cogido rifle, y da la casualidad de que son jodidos profesionales. La media hora de partida que decides tirarte con la metralleta buscando campers en los tejados se convierte en pura rutina: Resucitas en tu base. Andas diez metros. Miras un par de tejados. Escuchas un tiro. Mueres. Sueltas random insulto al equipo contrario y achacas su buena puntería a que se ha instalado algún tipo de bot que apunta por él, y vuelta a empezar...
Y no importa si es un ataque coordinado con tus compañeros de batalla, incomprensiblemente tú siempre llevas como una especie de bengala / banderita roja agitándose / sirena de bomberos que hace que tus enemigos te maten primero a tí. Supongo que por escandaloso. Random insulto again.


"A ver, ¿quién es el gracioso que me ha colgado
una diana en la espalda?"


Cuando parece que ya le pillas el truco a la partida en cuestión, e incluso te permites algún que otro asesinato de alemán malvado y estás en pleno subidón soy-el-puto-amo-segador-de-almas, te encuentras con otra de las verdades a las que me refiero.
A ésta verdad yo personalmente la llamo "el jodido bajador de humos".
Es curioso, porque pasa todo muy rápido, prácticamente en décimas de segundo, así que voy a ralentizar la escena:

Imagínate que pones /TiempoBala-ON, y te encuentras gritando, (en cámara lenta, por supuesto): "- Biiieeeeen, sooooy eeeel puuuuto aaaaamoooo....", no terminas la frase, cuando de una esquina de la habitación en la que casualmente entrabas, sale un alemán que parece que te ha visto venir a través de las paredes, y te encuentras de repente en esa fatídica décima de segundo en la que, él te ha visto, tú lo has visto también, pero todavía no habéis empezado a disparar al bulto como locos histéricos. Bien, vuestros dos cerebros mandan a la vez la orden a vuestros dedos para que pulsen el botón de disparar, efectivamente pulsáis los dos a la vez, el impulso eléctrico del ratón manda una orden al ordenador para que ejecute la acción que el juego interpreta como "abrir fuego". Hasta ahí todo bien, pero... ¿qué pasa ahora? Pues que da la casualidad de que, (y aquí viene la verdad), "el jodido bajador de humos" tiene un punto menos de latencia que tú y te mata antes.
Nunca aceptarás que te ha matado porque de tanto mantener el fuego de tu metralleta en vez de disparar a ráfagas, se te ha desviado y has perdido puntería. Nunca será fallo tuyo. Jamás.


Hijo mío, aquí no hay latencia que te salve

En esos momentos te suele invadir la furia y piensas: "- Ah, ¿si?, pues ahora voy a ir de camper, a ver si les gusta a estos mamones", y te apalancas en una esquina con la metralleta mirando fijo a una puerta que, tarde o temprando será cruzada por algún incauto enemigo, ¿no?
!Pueeees taaaampoco compensa!, porque según la ley de Murphy, quien indudablemente cruzará dicha puerta será un aliado tuyo, seguidamente te traicionará el subconsciente y los reflejos a la hora de disparar, y lo dejarás frito en menos de lo que se tarda en decir "teamkiller", sin tener en cuenta, claro está, que si la habitación en cuestión en la que te has apalancado tan vilmente tiene dos puertas, siempre te freirá el enemigo por la puerta que no estabas vigilando en ese momento, sumado a que los campers no suelen caer demasiado bien entre la comunidad jugona... mejor déjalo campeón, busca otra estrategia.

Al final optas por cooperar con tus compis y jugar lo mejor que puedas, simple y llanamente.
Por eso, cuando juegues a algún FPS, disfruta jugando y matando, pero sobre todo, disfruta muriendo, porque sabrás que alguien está disfrutando con tu muerte, y si algo es mejor que la felicidad de uno, es saber que con tu sufrimiento estás haciendo feliz a los demás... lo cual es un poco raro, by the way. Así que si me veis en alguna partida, recordad: Hacedme muuuuy feliz, por favor.

domingo, 23 de noviembre de 2008

El mantecado de limón: el gran olvidado de las navidades.

Aviso: Post no apto para personas en sus cabales.

Aquella tarde llegué del trabajo, abrí la puerta, atravesé el recibidor, y cuando iba entrando al salón, lo vi. Bueno, he de decir que me vió él primero, y que yo intenté desviar la mirada, pero sus ojos atrajeron los míos como si de un imán gigantesco se tratase. El mantecado de limón sabía que a esa hora llegaba, y me estaba esperando, ahí, solitario en aquella bandeja de cristal, como si de una tumba transparente se tratara, y que con sus ojos muertos me observaba, con una mirada entre la pena y la súplica.

Súplica por acabar con su miserable existencia, ya que los mazapanes, los roscos de vino, las bolitas de coco y los mantecados de canela le habían abandonado, y llevaba casi una semana sólo, apenado y desconcertado, sólamente esperando que alguien se apiadara de él y acabara con su sufrimiento y por fin pudiera marcharse de éste mundo, hacia una vida mejor, hacia el cielo de los mantecados.


En el mundo de los mantecados
también existe el bullying

Y esa persona, señoras y señores, fui yo, el libertador de mentes atormentadas y brazo ejecutor de almas en pena, decidí poner fin a su existencia, próxima a caducarse, no sin antes desnudarlo, desgarrando sus vestiduras amarillas y haciéndolas jirones, para humillarle y hacerle sentir el dolor indescriptible de una muerte lenta, mutilando poco a poco sus exquisitas y tiernas extremidades, mientras yo disfrutaba del dulce sabor a victoria del que sabe que es superior a su enemigo en todos los sentidos y que ejecuta sin piedad al que pide desconsoladamente la muerte que libere su alma del cascarón en el que ha habitado por tanto tiempo. Por demasiado tiempo.

Así que os pido, compañeros, que liberéis de semejante tortura al que lo necesite y os lo pida de corazón, hacedlo sin piedad y sin vacilar, que en éste mundo todos merecemos el mismo trato, ya que igual que todos merecemos nacer, también necesitamos morir, ya que la muerte es necesaria, ya que nos libera del sufrimiento que podría haberse manifestado en aquél mantecado si nadie hubiera finiquitado su vida y hubiera tenido que vagar eternamente sin rumbo, de basurero en basurero, y por fin unirse a la tierra que lo concibió una vez, fundiéndose finalmente con ella.

Damas y caballeros, pensemos en todas esas almas que necesitan vuestra ayuda para pasar de este mundo al más allá, a esa vida mejor, no ya sólamente el mantecado de limón, sino también la primera y la última rebanada del pan Bimbo, los restillos de patatas fritas que quedan en el fondo de la bolsa aún cuando la sacudimos para apurarla al máximo, los picos de la barra de viena, los bordes de pizza, etc. y no los dejes abandonados, ellos nunca lo harían.

Así que, queridos lectores, feliz próxima navidad, y cómanse todos los turrones, hombre ya.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Un nuevo friki ha llegado a la ciudad...



¡¡¡SALVE!!!

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Y qué fue de...

Amigos, en vísperas de fechas tan señaladas, yo no sé si esque me pone tierno esta época o qué, pero el caso es que teniendo ya una edad en la que llevas muuucho tiempo con la vida "acelerada" (lo que llaman stress, o "estrés", o "es 3", whatever...), a uno le da por recordar aquella vida que tenía uno de pequeño, cuando las cosas eran más tranquilas, cuando no le tocaba a uno pagar ninguna factura y lo único que le quitaba el sueño era un constipado de haber estado esperando el autobús sin chaquetón.
Así que recordando a bote pronto, se me ocurre una listita de cosas que echo bastante de menos de aquella época, y que si yo tuviera una maquinita del tiempo, las haría volver a estar de moda, cositas como: ( /nostalgic mode ON)

-Los bocadillos de Nocilla que me "jincaba" viendo aquél programita que me entretenía por las tardes, llamado "La merienda" y la serie de dibujos de Mario Bros.

-Aquellas mañanas de sábado en las que me levantaba temprano, vaciaba un cubito de piezas "Tente", y me ponía a ver la lucha libre mientras construía barquitos, naves espaciales, y armas de destrucción masiva, las cuales nunca pude activar porque siempre me faltaba la misma pieza, la jodida pieza cuadrada que al principio crees que tienes suficientes, pero que al final te falta la última.


Maldita seas, !me impediste controlar el mundo!

-Mi primera PlayStation, la cual estrené con dos juegazos de la vida: El Tomb Raider y el Resident Evil, despues de piratearla, of course. Echaré de menos aquellas posturitas en las que tenía que colocar la consola para que me cargaran los juegos. Al final, lejos de cabrearme por la putada que suponía el estar haciéndole el pino-puente a la consola en cada pantalla de carga que tuviera el juego, acabé acostumbrándome, e incluso le pillé el truquillo... en el fondo me molaba escuchar aquel sonidito que emitía el lector cuando empezaba a cargar la pantalla, porque significaba que la postura que la tenía puesta era la correcta y que en breves momentos podría seguir matando bichejos malotes.

-Las competis de trompos. Vé al quiosco con 20 duritos, agénciate un trompo, píntalo con "rotuladores de guerra" para que parezca agresivo, (que eso era lo que decía cuando me preguntaban porqué lo había pintado tan hortera, pero que en realidad lo pinté así para que al girar cambiara de color, pero mentía para que no quedara demasiado gay xD), y lánzate a la aventura de competir con tu vecino de turno, a ver a quién le dura más el trompo. Porque al principio intentas dominar el arte milenario de hacerlo bailar en la palma de tu mano, pero a las dos tardes optas por hacer competis de partir trompos ajenos con la punta del tuyo, y piensas: "mi trompo no es un bailarín, es un guerrero". Tal competición consistía, para el que no lo sepa, en lanzar el trompo intentando acertar en el trompo del enemigo, que estaba ya en el suelo bailando, y luego se cambiaban las tornas. Si conseguías partir el trompo de tu vecino... pues... oye... no sé que premio había, supongo que la satisfacción de ver al vecino gastarse otros 20 duros en otro trompo más hortera si cabe que el anterior.

-Las tardes que me echaba con uno de mis primos a los "Clics" de Playmóbil. Oh, tardes gloriosas de imaginación, armando y desarmando muñecajos, y poniéndoles pelucas rubias al clic que en un principio era moreno, y poniéndole armaduras, espadas y escudos, o coronas, o delantales. Creo que es lo más parecido a jugar con muñecas que he llegado a hacer... si llamas "muñeca" a un pedazo de plástico duro con forma humanoide carente de articulaciones y con la peluca más extraña del mundo, así en plan casco y con las puntas abiertas. Nos dieron muy buenas tardes, los jodíos.

-Las canicas. Qué decir de las canicas, llegué a tener una riñonera llenita de ellas, entre las que destacaban dos "canicas de hierro", una más grande, y otra más pequeña, que utilizaba para las competis de partir canicas, (qué destructivo era todo en aquellos tiempos). Cuando crecí me dí cuenta que esas "canicas de hierro" eran unos jodidos rodamientos. Timado por el quiosquero, omg.
Me acuerdo del juego del "hoyo", y de los circuitos que construíamos en montañitas de arena de la obra que exigían el máximo de concentración y de puntería y que te hacían ganar (o perder) una gran cantidad de canicas, ya que en dichas pruebas se apostaba fuerte, era un juego para elegidos.

-Los cumpleaños que sí que se celebraban. Aquellos cumples en los que había tarta, sandwiches... y muy poca vergüenza. Lo digo porque, de pequeño, en mis cumpleaños, el show principal era verme haciendo el robot. Sí sí, has leído bien, haciendo el robot. Se grabaron evidencias en vídeo de aquello... que yo no sé porqué cada vez que haces algo vergonzoso es captado por algún aparato de vídeo o por alguna cámara de fotos, para el entretenimiento y la guasa de todos, y para la vergüenza de uno. Yo, en concreto.

-Aquellos juguetes que me regalaban de niño: Recuerdo el Escalestrix, o como se escriba, el Cinexín, o como se escriba, me regalaron también un He-man y su castillo de Greyskull, ya que casualmente a otro primo mío le regalaron un Esquéletor y su vehículo-araña-mutante. Se auguraba choque de titanes aquella tarde.


"!Yo tengo el podeeeer...
...y una cuota de la hipoteca del castillo acojonanteeeee!"

-También estuvieron presentes en mi niñez los cómics: Mortadelo y Filemón, Zipy y Zape, el Capitán América, los X-Men. Sobre todo era un fan de los primeros. Cuando me enteré de que un tío mío tenía guardadas una montaña de tebeos de mi pareja cómica de agentes preferida, se me cayeron dos lágrimas como dos monedas de euro. Tragaba comics de dos en dos.

-Aunque a veces lo pasabas francamente mal, tambien se echan de menos las clases de educación física, que eran la excusa perfecta para llevar pantalón de chándal todo el día y echarse algún partidito de fútbol, que encima te puntuaba para aprobar luego el trimestre. Lo que odiaba profundamente era aquella jodida prueba diseñada para que tú, que llevabas toda la vida holgazaneando y que considerabas hacer ejercicio a tirar de la puerta de la nevera, echaras la comida del jueves pasado en poco más de dos minutos de sufrimiento. Sí, me refiero al test de Cooper. El que lo inventó tuvo que tener un día jodido para querer vengarse de todos nosotros de esa manera: Un pitido y tenías que tener puesto el pie sobre una línea que estaba a tres metros, y cuando sonara el siguiente pitido debías tener puesto el pie sobre la otra línea, y los pitidos cada vez más seguidos. Aquello acababa pareciendo la canción del "lalalá" en morse, y tú acababas pareciendo gilipollas, de tanto dar vueltas sin propósito alguno.

-También pondría de moda aquellos balones de playa de Nivea, que arrojaban desde helicópteros en la playa, que tenías que nadar un huevo porque te las soltaban en alta mar, los muy cabrones. La principal característica del balón era que le dabas una patada y... adiós balon, adiós. Yo tengo la teoría de que sólamente lanzaban un balón de Nivea para todo el mundo, lo que pasa esque le dabas una patada al balón y éste aterrizaba en la siguiente playa, y con la siguiente patada, a la siguiente playa, y así en un bucle infinito. Por eso todo el mundo creyó haber tenido un balón de Nivea, y a Nivea la publicidad le salió muy barata.

-Aquel típico compañero inaguantable del instituto. El que siempre te hacía preguntas incómodas, te copiaba en los exámenes y te hacía bromitas estúpidas. Totalmente hostiable, con -7 de carisma y con un 80% de probabilidades de golpe crítico en toda la cara con la mano abierta.


Y... !!ZAS!! en toda la boca.

-Y bueno, las series que uno recuerda de toda la vida: El Coche Fantástico, el Equipo A, Óliver y Benji, concursos como El Precio Justo, el Un Dos Tres... responda otra vez... que tanto me entretuvieron y que hacían reunirse a la familia en torno a la caja tonta para ver si esa noche el concursante se llevaba el piso en Torrevieja, o el premio gordo: El coche.
Es curioso, hoy en día el premio gordo hubiera sido el piso, qué cosas ¿verdad, querido especulador?

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Asesinos con clase.

"Buenos días queridos alumnos, en la lección de hoy aprenderemos los distintos tipos de asesinos que existieron desde principios de los 80 hasta nuestros días, tanto en cines como en... !din don diiiin, próxima parada... videoclub!, así que abran sus libros de texto por el tema 13, página 69.

Precisamente en 1980 se fundó lo que hoy conocemos como la Alianza de Control de Superpoblación Humana, cuyos principales representantes fueron Freddy K. y Jason V., que como máximos dignatarios gobernaron dicha alianza con mano de hierro, sobre todo Freddy k., que ya la llevaba "de serie", mientras Jason V. mas bien prefería ser el brazo ejecutor en vez de la mente pensante.... no daba para más el chaval.

Dicha asociación consta de 5 grupos de homicidas que operan independientemente de la formación dictatorial, y que pudimos ver en las diferentes películas que pasaron a engrosar la vasta colección de slashers que existieron desde principios de los 80, y que si alguno de vosotros, mis queridos alumnos, se ha molestado en estudiar y hacer los deberes, al menos les sonará de algo lo que a continuación voy a relatar. Dichos tipos de asesinos fueron:

Los asesinos "sin prisa".
 Al que perteneció el cofundador Jason V. Destacan por portar armas blancas descomunalmente grandes, y no superar los 0,2 kilómetros/hora a pie. Suelen llevar algún tipo de máscara o capucha ocultando su rostro que, por otro lado es de agradecer puesto que como vosotros imaginaréis, debajo de esa máscara no nos encontraremos con mucha frecuencia a Brad Pitt ni George Clooney. Esta formación de asesinos suele actuar confiando en que la víctima tropiece o que su velocidad para escapar se halle drásticamente disminuida debido a alguna herida o discapacidad física. Si la distancia entre cazador y cazado supera los 8 metros, a una persona sin problemas locomotrices le daría tiempo a merendar sin problema, mientras llega y te da hambre y eso.


"!Oh no, es Jason, y viene a por nosotros!...
ostias, que no he merendado...

Los asesinos "yo-le-hago-un-favor-a-la-humanidad".
 Suelen caer simpáticos, ya que se encargan de liquidar al típico grupito de adolescentes lia-petardos y de orgía fácil que deciden irse de vacaciones a la típica casita de madera en mitad del bosque de atomarpoculandia, a 850 kilómetros de la próxima gasolinera abandonada, la cual está a 400 kilómetros de la civilización. Supongo que en la agencia de viajes estaría de moda... al menos seguro que estaba de oferta. Generalmente la única víctima que se suele salvar es el típico gafapasta enclenque que se las da de guay. En fin, los asesinos también son humanos y a veces cometen errores.

Los asesinos que ligan como sea.
 Como no se comen un colín ni en discotecas, ni en citas (y eso que son "a ciegas"), ni en Contacto Con Tacto (featuring Bertín Osborne, oh yeah, baby) pues deciden ir por la vía rápida y acorralarlas en plan aquí te pillo, aquí te mato (literalmente), sin invitar antes a un par de copas ni dar paseítos bajo la luz de la luna, ni nada, así de crueles oiga. Ah, por cierto, a los demás se los suele cargar, para no estropear la velada, sobre todo.


"Desde que me compré la cachiporra nueva,
ligo una barbaridad"

Los mini-asesinos.
 No suelen levantar más de dos palmos del suelo, pero su mala leche mide el doble, o sea, cuatro palmos. Especialmente peligrosos ya que su altura es ideal para asestar puñaladas a la parte más vital del cuerpo humano, que no es ni la cabeza, ni el pecho, ni el estómago... El que sea hombre y aprecie sus pelotas lo habrá pillado en seguida.
Suelen utilizar armas blancas de pequeño tamaño con mucha imaginación, ya que tiene que ser jodido matar con esa altura. Es como si David saliera todos los días de su casa a matar Goliaths... con una navaja. Jodidísimo.

Los asesinos bricomaníacos.
 Se lo curran de forma que te mates tú solito, que luego las manchas de sangre no se me quitan de la camisa. Preparan la sala para que cuando te despiertes te des cuenta de que estás en medio del paraíso de un sado-masoquista, teniendo la puerta de salida al otro lado de dicha habitación, y justo en medio una maravillosa maraña de alambre de espino, para tu máxima diversión. Oxidado y con tétanos, por favor.
Sus víctimas suelen ser ladrones, asesinos, yonquis, estafadores, banqueros (que no, que estafadores y banqueros no son lo mismo, que también existen los banqueros honrad... !pppfff.... Juaaaaa jua jua jua!!... perdón, no pude aguantar más la risa). En fin, que cualquiera de nosotros podría ser su víctima. 


Y eso es todo por hoy, no olviden repasar el tema, ya que entra en el examen de la semana que viene, junto con el tema que daremos el próximo día, "estereotipos de víctimas a.k.a. carne de cañón".
Hasta mañana, que pasen buena tarde.

lunes, 27 de octubre de 2008

...Y la sociedad les hizo malos.

Y esque tanto en comics, como en películas, series o videojuegos, te han hecho creer que siempre existen dos bandos: El bueno, el héroe defensor de la justicia, el que arriesga el culo desinteresadamente para que cada día puedas levantarte de la cama una vez más a las cinco de la mañana para ir a tu queridísimo trabajo de mierda para aguantar a tu jefe de ídem, y el "malo", que lo único que busca es masacrar y dominar el mundo porque sí y blablablabla todo el poder blablabla todos esclavos blablablabla, así de fácil ¿no? pueeeees no. Así que quítese la venda, querido amigo, y acompáñeme en este camino para hallar la verdad, pero en ese orden, si lo hace usted al revés su napia será la que halle el camino hacia el suelo.

Pongámonos por un momento en la piel del malo, ok? piensa en Sonic y Robotnik, que bueno era Sonic y que malo era Robotnik ¿verdad? ahora piensa, ¿qué era lo que buscaba Robotnik? convertir a todos los animalitos del bosque en robots !Uuuuh, que perverso y depravado! ¿no? ahora vienen las dudas:

El juego no tenía ningún tipo de presentación que relatara la historia de verdaderamente por qué Robotnik buscaba convertir a los bichos del bosque en robots, así que... ¿Quién te dice a tí que esos animales no tenían algún tipo de necrosis que se iba extendiendo por su cuerpo y el bueno de Robotnik, no contento con salvarles la vida extirpándoles las partes afectadas, las sustituyera con extremidades robóticas, potenciando además las defensas que cada animal posee ya desde su nacimiento? (si un cangrejo posee pinzas para defenderse, unas pinzas hidráulicas ya le vienen de escándalo, ¿no?)

¿Y si Sonic resulta que es un punkie amigo de lo ajeno (recordemos que colecciona anillos) al que por ponerse a joder la marrana le da por saltar encima y pisotear a todo bicho viviente que se le cruza en su camino? lo que Sonic hace, en mi pueblo se llama agresión, robo, exceso de velocidad y alteración del orden público !y todo a plena luz del día!



!Y encima va y te vacila!


Si hasta los artilugios en los que aparece Robotnik al final de cada fase me parecen correctísimamente: ¿los antidisturbios no se sirven de furgones blindados y escopetas que disparan pelotas de goma para detener a un grupo de jóvenes violentos? pues Robotnik hace lo mismo con sus artilugios: intentar detener al punkie que lo está destrozando todo, porque sus armas no son letales, simplemente provocan que Sonic salte fuera de pantalla y deje de dar la brasa. Por Dios, !seguro que tiene hasta licencia para pilotar esos cacharros!

¿Y qué me dices de Dark Vader? Pues ahí donde lo ves no es malo porque sea perverso y odie a todo el mundo, sino que es malo por efecto de un marketing malísimo, simplemente sus publicistas apestan.

¿Por qué ese rollo del lado oscuro? Porque el "lado brillante" (así es como querían denominar a su empresa) estaba registrado, y sus publicistas no tuvieron más remedio que conformarse con la antítesis.

¿La estrella de la Muerte? No era "muerte" en el mal sentido, el de fallecer, sino era más en plan... como cuando dices "O sea, divino de la muerte"... pues así. Pensaban pintarla de rosa fucsia y poner cortinas rojas en las ventanas de esas que van bordadas en dorado... pero joder, !se la cargaron!

Y sus tropas, fieles soldados con trabajo fijo, doce pagas anuales y dos pagas extra, dietas aparte si deben viajar a algún planeta, con nave de la empresa, por supuesto.
¿Que mataban gente? No, no mataba gente porque sí, simplemente se quitaba de enmedio a los que les estorbaban para cumplir su objetivo: dominar el planeta.
Porque Dark Vader no es malo, es un hombre con determinación, y si hace falta cargarse media población planetaria para conseguir su objetivo, vive Dios que lo hace, y qué quieres que te diga, si al final va el tío y lo consigue !ole sus cojones! yo por lo menos lo votaba para presidente.



Esque es como el Rey: Campechano

¿Y qué te crees que hacían los "buenos" cuando asaltaban la Estrella de la Muerte? ¿contar chistes? No señor, montarse en cazas espaciales y disparar sin remordimiento a las pobres tropas que, ni mas ni menos, son unos "mandaos", y hacen lo que les dice su jefe, si tienen que defender la Estrella de la Muerte, la defienden y punto, !eso sí que son héroes!

¿Vas cambiando de opinión? si la respuesta es negativa, sigue leyendo, y si es positiva.... sigue leyendo hombre, que no te cuesta ná...

Porque ¿Cómo te sentirías si fueras una mancha de chapapote espacial cuya única forma de sobrevivir a miles de años luz de tu casa es fusionarte con un ser humano para que haga de anfitrión, aún sabiendo que vas a acabar muerto? Sí, me refiero al Simbionte de Spiderman, eres un hacha.
Ahora podrías pensar: "Pero el Simbionte sí que es malo, ataca a la gente cuando invade a una persona y blablablabla random comentario aguafiestas blablabla"
El Simbionte no es malo, simplemente está asustado, no se termina de adaptar a la sociedad, y cada vez que intenta fusionarse con un humano (otorgándole fuerza y agilidad sobrehumanas, por cierto), éstos reaccionan intentándoselo quitar de encima a toda costa mientras pone cara de asco. Joder, yo también estaría muuuuuy cabreado.

Para que comprendas mejor mi postura, te lo pondré muy facil:
¿Has visto Rocky 3, la secuela en la que se enfrenta al que fuera M.A. Barracus en "El equipo A"?
Pues al contarte la historia desde el principio desde la perspectiva del protagonista la misma película te condiciona a creer que Rocky es el bueno, así que en la escena final cuando se le cruzan los cables y empieza a medirle el lomo a M.A. a base de bien, seguro seguro que has pensado: "Dale duro machote, que no sienta las piernas... y tal" mientras se te escapaba una lagrimilla de emoción ¿verdad? ¿si? pues te equivocas, y además eres una llorona: El bueno de M.A. las ha pasado entrenando igual de putas que Rocky, si no más, emocionalmente seguro que las ha pasado igual de canutas, porque todos tenemos nuestras preocupaciones y nuestros problemas, y tiene exactamente el mismo derecho de ganar el torneo que el protagonista, lo que pasa es que como no lo conocemos, lo tachamos de malo malísimo y a volar. Injusto lo mires por donde lo mires.



Y para presidente que iba, oiga...

Por eso me gustaría ver películas en los que todos los protagonistas fueran buenos, reinara la paz y el amor, y nombraran a la familia de la casa de la pradera como reyes del mundo, instaurando una dictadura en la que estuviéramos obligados a bendecir la mesa, rezar dos padrenuestros antes de acostarnos, y tomarnos la medicación para la esquizofrenia cada vez que nos tocara.

martes, 7 de octubre de 2008

Nuestra querida competencia

Sí amigos, el mundo no se divide en frikis y gente "normal"/socialmente aceptada/del montón/monótona/borrega/sosa... !paradme el carro!

Dentro del grupo de los frikis tenemos competencia, pero una competencia sana, sin hostilidades. Como si yo tuviera una papelería y tú una tienda de bolígrafos: distintos grupos que se complementan, pero cada uno a su rollo.
Sólamente hay que salir a la calle con el escáner puesto para detectar a éste colectivo al que me refiero, gente que no es "friki al uso", y de la cual habría que inventar algún término, porque que yo sepa, a día de hoy no tienen definición alguna, así que humilde servidor intentará colocarle algún nombre, para que nos entendamos.

Porque... ¿cómo llamarías a la persona (o grupo de personas, generalmente jubiladas) que se colocan enfrente de una obra/reforma/socabón en la carretera, finamente apoyadas en la típica valla amarilla típica de cualquier obra, con palillo de dientes opcional? está claro que no son freaks, ni geeks, ni pros, ni noobs, ni campers (sorry por la ida de olla), son algo más, el menda que aquí escribe los definiría como: "los criticañapas", del latín "critica" (putea) y "ñapas" (chapuza). Em... puede ser que me lo haya inventado, so sorry, el latín no era mi fuerte.


"-Manolo, te digo yo que esa mezcla lleva mucha agua"

Mención aparte merece también el individuo que, cómo lo diría, es experto en todas las materias del universo, conocedor absoluto de todos los misterios de la vida: Pregúntale lo que sea, pídele lo que sea, que si él no tiene, seguro que tiene un primo/cuñado/random pariente que sí, todos tenemos alguno en nuestro trabajo, y nos encanta tenerlo, es como tener un Google por comandos de voz disponible 8 horas al día. A éste ejemplar podríamos denominarlo "el hombre Santillana".


"-¿Que cómo es el ciclo reproductivo de la ardilla moldava?
Pues resulta que tengo un primo que estuvo allí y..."


¿Y qué hay del típico tio que acompaña todas las frases que dice con un ruidito? Parece como si se explicara mejor si te dice que: "el otro día probé un ferrari tio, le pisé el acelerador y !WOOOOON! cero a cien en 3 segundos, claro que tuve que pegar un frenazo porque me acercaba a una curva !ÑIIIIIIC! flipante compadre, sólamente el sonido que hace al cerrarse la puerta ya te das cuenta de que es un coche bueno, !PLOC!".
A mi personalmente me recuerda a Michael Winslow, "el ruiditos" de loca academia de policía, así que se podrían denominar los "winslows".


"-Yo hice los efectos de sonido de la amenaza fantasma... con la boca"

Por último, pero no menos importante, destacamos al que se tira las horas muertas en la ventana... pos ahí, mirando, controlando el barrio para luego ir cotorreando cual periodista del corazón, precisamente enfrente de la casa de mi novia existe un ejemplar de ésta especie, lo fuerte es que luego te enteras de que te controla a la hora que sales y entras de la casa de la susodicha, da igual la hora que sea... el sonido de la puerta es su disparador de alerta, tras lo cual abren sutilmente una rendijilla en la persiana para comprobar si efectivamente la persona que acompaña a mi novia soy yo, y no otra persona, en cuyo caso sería la comidilla... de su casa, porque el barrio no la hace caso (warning, incoming smiley!) xD.
Son las "vigilantas de la noche".


"-¿Cómo creías que aguantaba los turnos de guardia?"

Resumiendo, mi teoría es que existen varios subgrupos dentro del frikismo, pero que tampoco se les puede calificar como tal, ya que no siguen un patrón friki tal y como lo denominaríamos aquí, sino que serían mas bien un tipo de competencia que está ahí, latente, esperando su oportunidad para reivindicarse y conquistar el mundo, así que estate alerta, friki de pro, la competencia es dura.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Be massacred my friend! El Slasher, primera parte

Vayamos por partes, que dirían Jason Voorhees, Michael Myers, Freddy Krueger y toda la pandi. ¿Qué conocemos por slasher? Pues pido perdón a los puristas y cinéfilos con estudios porque toda esta entrada va a ser redactada desde la puritita memoria de este simple aficionado, tan es así que describiré, especificaré y definiré desde la simpleza más absoluta, vamos a ello y repetimos, ¿qué es un slasher? Bien, un slasher es un subgénero del cine de terror en el que un psicópata, grupo de psicópatas, mutantes, caníbales o lo que sea, va matando del modo más sangriento (y en ocasiones bizarro) posible a un grupo de personas, generalmente adolescentes hasta el ojete de hormonas, que pasan sus ratos libres bebiendo, tomando drogas y echando polvos como bestias en celo.

Como "esto", pero en americano...

El inicio: The texas chain saw massacre

¿Cómo surgió el género del slasher? Pues a lo que mis humildes conocimientos llegan, yo diría que fue gracias a Psicosis, esa película de Hitchcock que reunía varios elementos del slasher tal y como lo conocemos: muertes, tío disfrazado y lugar cerradito donde ocurrir los hechos. Posiblemente sentó los cimientos, aunque para todos los fans del género, la pionera y gran slasher "setentero" por autonomasia es la adorable La matanza de Texas, de Tobe Hopper (Salem's Lot, Poltergeist, Invaders from Mars), posiblemente uno de los directores más vagos de toda la industria cinematográfica, casi 40 años en la brecha y no más de 10 ó 12 películas, vaya, que se ha matado el chico. En la adorable matanza tejana de la sierra mecánica encontramos todos los elementos necesarios en un buen slasher, quizá echando de menos una buena ración de turgentes glándulas mamarias, pero tampoco vamos a ponernos sibaritas. Así, tenemos no a uno, si no a toda una familia de asesinos sanguinarios, un buen bodycount para la época (4 personas creo recordar, hace mucho que no la veo) y un ambiente opresivo y desagradable, gracias sobre todo al inefable Leatherface, que junto con su motosierra acapara gran parte del metraje.

Tanto juguetear con instrumentos cortantes...

La matanza tuvo varias secuelas, de mejor o peor calidad, así encontramos la regulera La matanza de Texas 2, la infumable LMdT: Leatherface, la entrañable (lo siento, digo Tom Savini y me sale entrañable) La Nueva Generación (¡¡con Renée Zellweger y Matthew McConaughey!!). También tenemos el remake, la extraordinario para muchos (me incluyo) y abominable para otros La matanza de Texas: 2003, y una protesecuela francamente divertida: La matanza de Texas: El origen. Todas y cada una de estas películas destila un fuerte sabor a slasher sin pretensiones: sangre, casquería, gritos y motosierra; y si os gusta el género os resultarán imprescindibles.

También en esta época, (un poco anterior, principios de los 70) el director de cine italiano Mario Bava (y posteriormente, ese crack llamado Darío Argento) con su producción Seis mujeres para el asesino sentaría las bases del cine Giallo, una variante light del slasher. Que a pesar de contar con títulos imprescindibles como El gato de las nueve colas, a mi es un género que me resulta pesadote y cuyos clichés no son tan divertidos ni tan esperados como en el Slasher, aquí los puristas me llamarán infame, pero no puedo evitarlo. De hecho hubo un ciclo en la UMA (Universidad de Málaga) sobre cine Giallo, y me aburrí profusamente. Como no voy a hablar mucho de esta vertiente, os dejo con Don't, uno de los falsos trailers de Grindhouse, dirigido por Edgar Wright (Shaun of the Dead, imprescindible), todo un homenaje al cine Giallo.




Y En el siguiente especial sobre el Slasher... Los mejores años de nuestra vida: Freddy, Jason y Michael

jueves, 11 de septiembre de 2008

Escenas inolvidables de videojuegos

Si me pararan por la calle y me preguntaran cuáles fueron las escenas de videojuego que se me quedaron marcadas en la mente, respondería que depende de qué fue lo que me hizo sentir, por ejemplo, si me preguntan qué escena me hizo sentir…

…rabia: La encerrona de Sniper Wolf a Snake y Meryl en el primer Metal Gear Solid, recibiendo ésta última tres impactos de bala sin comerlo ni beberlo, después de haberte ayudado a cruzar el campo de minas, y teniendo que ir a buscar la PSG-1 para poder hacer frente a la amenaza. Os juro me dio una pena infinita dejarla ahí tirada e incluso durante la búsqueda del rifle de francotirador temí por que se desangrara, pero esto último no se lo contéis a nadie ¿eh?

!Lo sabía, esa delantera no era poligonal,
esque en Alaska hace mucho frío!

…miedo: La escena de apertura del primer Silent Hill, en la que comienzas andando por un callejón que poco a poco se va transformando en un estrecho y oscuro pasillo rodeado de cadáveres colgando de las rejas oxidadas y sillas de ruedas chirriosas, cuando te das cuenta de que estás siendo perseguido por unas extrañas criaturas, así que corres de un lado a otro intentando esquivarlas cuando también te percatas de que ese callejón no tiene salida y de que la única forma de continuar la historia es dejarse matar. Angustia garantizada.

…asombro: La escena de blitzball (creo que se escribe así) en Zanarkand del Final Fantasy X al principio del juego. Para aquella época fue increíble como se plasmaban todos los detalles de una ciudad tan enorme, con la cúpula del estadio que se abría iluminando la noche, así como la destrucción que sobrevino a mitad del partido que disputaba nuestro héroe. Gráficos muy muy bien conseguidos.

…indefensión: La escena en la que te enfrentas a Tyrant en el primer Resident Evil, me vino a la mente Jill correteando como una loca delante de ese bicharraco al que le crecían uñas de drac queen y corría más que yo... snif! Qué tiempos...

Pero míralo... !aaaiiins! ¿esque no está pa comérselo?

...alivio: Cuando dejan caer el lanzacohetes desde el helicóptero (gracias Brad, se te podía haber ocurrido antes pichita mía, que me llevas viendo corretear como un gallina minuto y medio) y por fin le puedes encajar el maldito golpe de gracia al joío engendro, que yo no comprendo cómo es tan malo malísimo con el “pedazo de corazón que tiene” (literalmente).

¿Y a ti, qué te hacen sentir los videojuegos?

lunes, 8 de septiembre de 2008

¿Incomprensión? La mirada desde fuera.

Me refiero a la mirada desde fuera…. del “frikismo”, claro.

Creo que sería interesante plasmar también la postura del “otro”, del “normal”, del “uno más del montón”, para conocer también la otra cara de la moneda. One moment please, me estoy colocando el chip del psicoanálisis…. …. ¡Click!

Ahondemos, queridos amigos, en la psique del que observa de fuera, del que es indiferente o del que te mira mal cuando te oye hablar de que te viste los Goonies doce veces y todavía te sigue encantando:

Básicamente creo que hay tres tipos de… (¿los llamamos “gente corriente”?, ok)…ejem… gente corriente:

  • El que es indiferente. Completamente neutro, te escucha hablar y como el que escucha llover, muchas veces porque por ejemplo no haya visto la película que le estés comentando en ese momento o porque verdaderamente le importe un carajo. Este tipo generalmente no es hostil, e incluso suele respetar tu sentimiento friki. Se la suda todo.

  • El “friki amateur”, en cuyo grupo me incluyo amigos, es el que por “juventud” no vivió con plena consciencia los eventos a los que todo friki de pro que se precie debe haber vivido. Sé que tampoco es imprescindible para ser friki profesional, pero la experiencia es un grado, incluso en estos casos. (Léase la siguiente frase con tono cansino) ¡Siiiiiii, sé lo que estás pensando, tuve la osadía de nacer en los ocheeeenta! A este tipo le interesa, o al menos le suena, de lo que le estas hablando y comparte alguna que otra afición con el friki consagrado, como por ejemplo escribir en un blog (warning, incoming smiley!) :P

  • Y llegamos al último, pero no menos importante, el “hostil”. Dícese de aquel que cuando te oye pone cara de asco y frunce el ceño tanto que sus dos cejas se fusionan, soliendo acompañar tan elegante gesto con un “Ere un comío de los/las… (ramdom afición friki)…compadre”. Suelen tener pocas aficiones, y bastante comunes: fútbol, fórmula uno, tenis, baloncesto…(todo en la tele, claro), cerveza y patatas fritas. ¿Te recuerda a los ciudadanos borregos de Matrix? A mí también…

Sé de una que me mataría si me convirtiera en eso...

Pero reflexionando sobre este tema…. ¿acaso no somos todos un poco frikis? Me explico antes de que me tiréis a la cabeza vuestros tableros de Warhammer:

Vengo a referirme a que cada uno tiene un hobby o un pasatiempo del que es bastante friki. Por ejemplo aquel que te mire raro por conocer el árbol genealógico de los personajes del Señor de los Anillos, seguramente le guste el fútbol, por ejemplo, y seguramente te pueda recitar “de pe a pa” la alineación del Madrid desde 1991 hasta hoy. Cada uno es friki de lo suyo ¿no crees?

Otra cosa es que partiendo de la base de que somos todos frikis, haya una “élite”, personas que hayan dedicado su vida a la causa porque verdaderamente les guste, que sepan ver cada detalle en cada película o videojuego, o que se indignen porque el guión sea tan malo que tengan que salir del cine a media película, que formen comunidades con otras personas que les entiendan y que disfruten con las mismas aficiones que ellos, en definitiva ser friki es eso, disfrutar de cada detalle, disfrutar de la vida.


"Be friki, my friend"


sábado, 6 de septiembre de 2008

¿En qué se parece...

...la ley de Murphy al equipo A?

Parece el comienzo de un chiste, ¿verdad?

Sin embargo nada más lejos de la realidad, de hecho se parecen tanto que yo personalmente no sabría decir quién inspiró a quién. Me explico:

Supongo que la edad media del lector de éste nuestro (vuestro) blog será la suficiente como para haber vivido esta entrañable serie en sus carnes (se emitió en Televisión Española entre los años 84 y 88). Bien, yo, como "niñato" relativamente imberbe que soy (cuento en mi haber con 27 primaveras) me pillaría con 5 ó 6 años, es decir, me pilló como un chaval curioso e interesado en lo que tuviera que ofrecerme la caja tonta, y prácticamente virgen en explosiones, ráfagas de metralleta, ostias como panes y vuelcos de jeeps en general.

Resumiendo, que seguro que todos habéis vivido conmigo las aventuras y desventuras de este comando que no tiene ningún desperdicio, ni por supuesto ninguna lógica como demostraré a continuación, ya que, en aquella época, al menos en mi caso, entre tanto tiro, explosión, voladuras de piños, inventos imposibles y cochazos con franjas rojas, no me paraba a pensar (ni apenas tenía entendederas para eso) en las incongruencias que contenía la serie que, aunque entiendo que buscaba pura y duramente entretener, algun que otro detalle cantaba por soleares.
Pero supongo que te seguirás preguntando, querido lector, ¿qué c..ones tiene que ver la serie con la ley de Murphy?

Bien, pasaré a relatar el festival de "cantadas" de la serie "in Murphy's style" (/Mode Guiri__Off):



Nota de Maese: Primera cantada... el ejército no los encuentra, pero cualquier campesino los localiza sin ningún problema, cosas...

1ª- Siempre que en la serie salte algún vehículo debido a alguna irregularidad orográfica o al choque con algún otro vehículo, éste siempre saltará dando media vuelta de campana hacia la izquierda y en el aire, aterrizando SIEMPRE boca abajo, ésta es una verdad inamovible ya que la ley de la gravedad obliga a que cualquier objeto que se levantara más de dos palmos del suelo que acabe así.

2ª- Cuando haya algún medio de transporte bastante más dificil de manejar que un automóvil, siempre habrá algún desequilibrado mental que se encargue de pilotarlo (recordemos que "perro loco" Murdock es piloto de helicóptero).

PD: dicho desequilibrado mental pilotará como un verdadero profesional, siempre.

3ª- M.A. Barracus siempre será engañado (y por ende, sedado) para que entre en un avión cuando haga falta que el equipo se desplace por distancias largas, y además con truquitos en los que hasta a mí con 6 años me daría vergüenza ajena caer, por eso M.A. siempre se sentará en el asiento delantero de la furgoneta, para que Fénix pueda verter cloroformo en un paño y dárselo a oler. Juro que no sé cómo cae todos los días en la misma trampa, ¿el cloroformo produce amnesia? ¿posible encefalograma plano de nuestro héroe? lo dejo al criterio del lector.

N.d.M: Buscando fotos de M.A. para ilustrar el artículo me he encontrado con esta de Kira Miró, muchos lectores lo agradecerán.


4ª- Fénix siempre ligará con la hija del pobre necesitado de los servicios de nuestros queridos mercenarios, teniéndola que dejar al final de la misión sin nisiquiera un "te llamaré" o un "nos vemos si eso el miércoles", nada....

Además conseguirá sin problemas cualquier vehículo o disfraz del que necesiten disponer sus compañeros, sin importar cuanto cueste, ya que no cobran por sus servicios, sino que el dinero lo consiguen de los relojes, pulseras y demás joyas que "afanen" a los malos de turno, lo cual les llega para alquilar disfraces y una furgoneta en la que escapar (¿¿¿???).



N.d.M: Normal que no llame después...


5ª- M.A. siempre llevará una tienda de bisutería colgada al cuello, aunque eso signifique mayor peso y por lo tanto menor resistencia a la hora de correr y mayores posibilidades de hundirse a la hora de nadar en una piscina, lo que ocurra primero. Esta ley es tan inamovible como la de la gravedad... o más.

6ª- Nuestros héroes viajarán por la ciudad lo más discretamente posible, por eso contarán con su inseparable furgoneta GMC 6,2 litros de 1983, completamente negra, con llantas rojas y una franja del mismo color que la recorre de cabo a rabo, cuyo motor hace un ruido que haría despertarse al mismísimo Hannibal (R.I.P.), evidéntemente dándose con la tapa en la cabeza.

7ª- Las peleas serán pastelosas y con puñetazos al aire a 10 centímetros de la cara, y los lanzamientos se harán en presencia de una cámara que las filmará siempre desde abajo, para que no se note que el malo de turno ha saltado en una camilla elástica, amén de los tiroteos en los que todo el mundo sale ileso, menos por las explosiones, que siempre harán saltar por los aires a los malos (son las llamadas "explosiones selectivas") !ni los misiles inteligentes del Jorge Bush oiga!

N.d.M: Macho, macho maaaan!!

Y podría seguir así hasta mañana (se me queda en el tintero los tuneos automovilísticos de M.A. con soplete y planchas de chapa), pero esto está empezando a ser un tocho insufrible.
Sin más, invito al lector a que si se le ocurre algún punto más de la lista... !que postee leñe!

Saludos y muchas gracias por el aguante.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Héroes ochenteros y palomiteros

Si hay algo que se echa de menos en el cine actual (entre innumerables cosas) es la total y absoluta carencia de héroes "de los de antes", los tipos que se columpiaban entre edificios al son de ametralladoras o, a base de cojones, se dedicaban a parar golpes con el mentón... héroes auténticos, los buenos, los que al final ganaban el combate o destrozaban al ejército ruso: HAPPY END!

¡Pero Bruce, que te han hecho! ¡Tírale una granada o algo!

Y es que Hollywood está entrando en una dinámica en la que lo políticamente correcto, los absurdos giros finales (Shyamalan, eres bueno, pero que daño le has hecho al cine) y la estúpida costumbre de buscar carga dramática donde no la hay, han logrado que perdamos a aquellos superhombres (y supermujeres) que nos hacían comer palomitas cual cerdos y berrear ante una nueva demostración de testosterona. ¡CON DOS COJONEEEEES!

Es por ello que en Cartas desde Mêlée queremos rendir un sincero homenaje a tres actores que tanto nos han hecho disfrutar, no son los únicos y quizá tampoco los mejores, dejo en el tintero a grandes interpretaciones de gente como Sigourney Weaver o Clint "Constantino" Eastwood, espero sepan comprenderlo.

Se encendía las cerillas en la mejilla... ¡¡en la jodida mejilla!!

Así pues, allá vamos.

- Sylvester Stallone (y Piolín SEmpeine... malo, mucho)

Joder, ¡qué decir de este hombre! Con deciros que una de sus primeras interpretaciones fue atropellando peña con un coche tuneado (La carrera de la muerte del año 2000, 1975), ¿qué más decir, repito? Bueno, pues además de fan del Carmaggedon, Stallone ha sido un boxeador que luchando contra todas sus adversidades siempre superaba a su rival (a pesar de las trampas de los jueces, jiji) en Rocky, 1976; amén de todas sus secuelas, destacando la sensacionalmente ochentera Rocky IV, en la que nuestro enano hipermusculado se enzarzaba en una cruenta lucha contra el malvado (y soviético)Ivan Drago. ¡La leche! Pero ahí no acaba la cosa, ¡por dios, qué va! Encarnando a una suerte de soldado a lo Snake (con un poke de vidas infinitas), nuestro héroe masacró a cuantos ejércitos se le pusieron por delante en la piel de Rambo, ¡y sin que le hicieran ni un puto desfile de bienvenida, joder! Y nos regaló muchas más películas de hora y media, ligeras y con muchos tiros: Tango y Cash, Cobra, Juez Dredd, Demolition Man... así como escaladas imposibles en Máximo Riesgo o héroes voluntariosos en Day Light. ¡¡Grande!!



- Arnold Schwarzenegger (el chuache)

Hay dos películas que marcan al gran chuache: hablamos, cómo no, de Terminator II y Conan el Barbaro. Si bien en el caso de nuestro querido androide "venido del futuro para blablabla" ya la primera parte era buena, y cuando hablamos de Conan, pocas películas tan ESTÚPIDAMENTE DIVERTIDAS existen como Conan: El Destructor; no es menos cierto que las dos que nombré inicialmente son auténticas obras de culto en la vida de un friki. Ambas, por supuesto, tienen a Gobernator como protagonista. Pero no queda ahí la obra de nuestro querido héroe, al margen de mandoblazos y esqueleto metálico, el gran chuache ha pateado culos en infinidad de ocasiones, entre las que destacan: Perseguido, Mentiras Arriesgadas o la imprescindible Predator. Mención aparte creo que merece una de las películas más infravaloradas de la historia del cine, la absolutamente genial Last Action Hero, donde nuestra masa de músculos parodió y rindió homenaje a todo ese cine del que hablamos, una grandísima película.



- Bruce Willis

¡¡Grandeeeeee!! Además de ser un actor como la copa de un pino, y con un carisma que se sale de la pantalla, el muy cabrón; es uno de los actores más palomiteros y con interpretaciones más divertidas de toda la historia. Entre sus grandísimas hazañas destaca una por encima del resto, ¿de cuál podemos hablar? ¡¡Exacto!! La apoteósica Die Hard, repletita de frases impresionantes, de momentazos míticos, y con un Willis pletórico cagándose literalmente en todo lo que se menea, de todas las sagas que hemos nombrado, la primera de La Jungla es, a mi juicio, la que mejor a envejecido (y mirad, que el resto tampoco lo ha hecho mal...) pero tristemente nunca supo recuperar el nivel de la original a pesar de dignas secuelas que conservaban intacto el carisma de John McClain. ¡Y ojo! Que Willis nos ha regalado otros grandes momentos del gran cine que hablamos: En Pulp Fiction (machacando a sodomizadores con una katana), en El último Boy Scout ("si me tocas, te mato"... ¡¡qué momento, dios!!), en la entrañable El Gran Halcón o en la soberbia Planet Terror, mutando como un cerdo.



Ya sé que podéis pensar algunos: "Claro, pero no nombras abominaciones como Alto o Mi Madre Dispara, Los Gemelos Golpean Dos Veces o Armaggedon" Pues no, no las nombro, porque como tantos actores han hecho mierda, nuestros héroes no van a ser menos... pero ya quisieran muchos habernos divertido tanto como ellos. Por ello, ¡gracias!

viernes, 29 de agosto de 2008

Esa pueblo cerca del lago... me aterra y me atrae

¡¡Silent Hill!!

Veréis, a los enfermos mentales como yo nos encantan las películas, videojuegos, libros y demás material fríkico que te hagan introducirte en la historia y vivirla hasta que te dan ataquitos de doble realidad (no, no me voy a la parada del autobús a matar viejas con una katana, tranquilos). Es un modo como otro cualquiera de evadirte, te sitúas en un mundo bien trabajado y te dedicas a recopilar información de él, a ver (jugar, leer...) todo lo que caiga en tus manos y a disfrutar como un guarro en una charca. Es uno de los grandes placeres del friki, la evasión. Y con Silent Hill, no sólo te evades, si no que te ENZARPAS.

Enzarping boy...

Y es que la impresionante saga de Konami ha creado incluso una legión de seguidores que se denominan a si mismo "colonos" (aunque en algunos sites te encontrarás con orgullosos "colineros", cosa que no sé yo muy bien...), seguidores que inundan internet con Fan Arts, cómics de mejor o peor calidad, montajes, teorías acerca de los videojuegos... un mundo impresionante en el que es fácil perderse, porque esta obra, a pesar de ser un Survival Horror, va mucho más allá. Esta repletita de imágenes metafóricas, de elementos con doble sentido, vamos, que te hace comerte la cabeza de un modo impresionante. Como aquella casa al lado del cementerio, te aterra y te atrae. Es cojonuda.


¡Qué mal rollo daba la música!

¿Hay alguien que no conozca todavía el argumento de SH? Bueno, lo explico a grosso modo. Todo comienza con el primer juego... en un pueblo en el que un antiguo culto trataba de despertar al dios Samael, utilizando para ello a una "madre de dios" llamada Alessa, una pobre muchacha que no sabía lo que se le venía encima, y mucho menos lo que guardaba dentro. La pequeña Alessa, creció entre las burlas de sus compañeros de clase que la llamaban "bruja" y "demonio" entre otras lindezas, claro, a la niña se le formó una depresión del carajo... pero más deprimida iba a estar cuando la simpática de su madre la quemó viva para renacer así a Samael. El angelico (es que da pena, de verdad) sobrevivió y fue trasladada a un hospital donde la mantuvieron oculta entre un médico que traficaba con drogas (la White Claudia) y una enfermera que le tenía un repelús impresionante. La pobre, aun así, tuvo todavía fuerzas para arrancar la parte de bondad que le quedaba dentro y trasladarla a un cuerpo ajeno, un bebé al que Harry Mason (el prota) se encontrará en el arcén de la carretera y cuidará como su propia hija dándole el nombre de Cheryl... peeero... Samael tiene ganas de mambo y "llamará" a la pequeña para completarse. Así comienza la aventura, con Harry buscando a su hija por Silent Hill, un pueblo atrapado en la torturada mente de Alessa/Samael.


Harry Mason meets Poli Tetona

¿Pero cómo tiene entonces SEIS partes Silent Hill? Bueno, pues muy sencillo y a la vez muy complicado. El "aura" de Alessa/Cheryl/Samael ha convertido a Silent Hill en un pueblo maldito, un lugar, que si bien tiene un emplazamiento real, se ha convertido en una especie de limbo donde diversos personajes purgan sus pecados atrapados por los recuerdos y la presencia de Samael y sus propios miedos internos. Así, SH: Origins cuenta la historia de la chamuscada Alessa, SH desarrolla la historia principal, SH3 nos cuenta las peripecias de Samael por volver a resucitar valiéndose de oootra encarnación; y SH2, SH: The Room, y SH: Home Coming son historias paralelas de personajes atormentados o atrapados en el halo de maldad que se desprende del pueblo maldito y de todos aquellos que tuvieron contacto con él. Una gozada cada una de las historias, quizá flojeando en SH3, pero perfectamente recomendable de igual forma... y a la espera de Homecoming, pedazo de homenaje al capítulo de Masters of Horrors dirigido por Joe Dante, que a su vez está basado en un capítulo de Twilight Zone... o eso creo yo, ¡viva la intertextualidad!


Soldados que vuelven de la guerra, vivos o muertos, o no... o yo que sé

Y bueno, sólo recomendaros jugar la saga completa, pasárosla, repasárosla, ver todos los finales, leer información, disfrutarla... porque pocas sagas son tan REDONDAS como esta apoteosis con carátula de Konami, ¡qué viva el Silent! Os dejo con una de las canciones que forman parte de la BSO de The Room, título vilipendiado injustamente por algunos sectores... y es que hay puretas por todos lados. Por cierto, detalle friki al canto, la BSO de todo SH es más rockerilla y electrónica que la de su cuarto título, en éste se pasó un poco al Chill Out, creo yo que para terminar de armonizar un episodio más "moderno" y de argumento lineal, más fílmico por así decirlo. Pero vamos, hablando de fílmico y del SH4, más quisiera el mejor Lynch, o ya puestos al tema, más quisiera el mejor Fincher (jugadlo y me entenderéis).






martes, 26 de agosto de 2008

Resultados de la II Encuesta Cartas Desde Mêlée

¡Hola de nuevo! Tras un, más bien largo, periodo de inactividad retomamos nuestro habitual ritmo de actualización con los resultados de la última encuesta.

A la pregunta: "¿Cuál es tu momento Simpson más 'pegadizo'" Los fieles (y escasos) lectores de Cartas desde Mêlée han respondido mayoritariamente...

"¡¡¡¡¡SEGURO DENTAAAAAAAAAAAAAL!!!!!"

Admito que fue mi elección y estaba firmemente convencido de que ganaría, aunque dudé con el maravilloso: "Hola, señor Thompson!" El gran defenestrado ha sido el pobre Bart con su Hit "no conquistas nada, con una ensalada" al no recibir ni un solo voto.

Sin más, os dejamos con el ganador con y el segundo puesto: "¡Quiero mi bocadillo!" Ambos, por cierto, del posible mejor capítulo de la historia de los Simpsons. Aquí lo tenéis íntegro.


www.Tu.tv


¡Ah! Y votad en la nueva encuesta. En la siguiente entrada: "Especial, los Slashers, el lado más sangriento de un friky"

jueves, 7 de agosto de 2008

"Pues a mi me gusta", hoy... ¡Resident Evil!

- "¡Y a mi también me gusta!" - "¡¡Y a mi!!" - "¡¡Apúntate otro!!"

Existe una creencia generalizada y asumida por la cual, las adaptaciones de videojuegos siempre dan como resultado una mala película. Tristemente eso es cierto, y a pesar de honrosas excepciones como Silent Hill o Advent Children (no tanto una adaptación como una secuela "no jugable"), la tónica es que las películas surgidas del octavo arte se convierten en un bodrio infumable. Obvio, existen gustos para todos los colores y habrá gente a la que le guste Hitman, e incluso existirá algún fan de Uwe Boll, cosa que dudo. Una de las películas que se sitúa en "frontera de nadie" (con detractores y algún que otro admirador) es la primera adaptación de Resident Evil. Dirigida por el palomitero Paul WS Anderson (Alien VS Predator, Mortal Kombat...) e interpretada por esa chica de belleza controvertida (para unos da grima, a otros nos encanta) Milla Jovovich (Regreso al Lago Azul, el Quinto Elemento...). En su haber, cuenta con la presencia de una de las actrices más frikis del mundo, mi amada Michelle Rodriguez. ¿Cómo? ¿Qué no es friki? Baste decir que ha doblado a personajes de Driv3r, Halo 2, y True Crime; amén de haber participado en Lost, en BloodRayne, en S.W.A.T. y en la peli que nos ocupa... vamos, una gozada.

Pero 'pa' friki, friki...

Hablemos de la película en sí. ¿Es una obra de arte? No. ¿Es una gran película? Para nada. Pero es muy divertida, con buen ritmo, con grandes escenas de zombies (la primera vez que salen es genial), con una escena a lo Cube sencillamente magnífica, con grandísimos homenajes al juego que la inspira: la mansión, el "proyecto Némesis", Racoon City completamente desolada, el Slicker (que pega un cantazo del quince pero es genuino el cabrón). Y vamos a lo de siempre, es MUY DIFÍCIL hacer una adaptación de un videojuego, cuanto mejor guión tenga más exigencia va a tener, y en el caso contrario, menos margen de maniobra. Como apuntaba Saco's man, decidme como hacer una adaptación de un videojuego que, al margen de una historia lineal (exceptuando quizá Code Verónica y RE4), su principal objetivo es coger plantitas, cajas de balas y pegar tiros. Es DIFICILÍSIMO. Por ello, Resident Evil me parece un gran intento, bien ejecutado y con buenas dosis de acción, muy digna.

¡Más digna que tu propia existencia, cabrón!

¡Y ojo! Que yo puedo llegar a entender a quien no le gustase en su momento, del mismo modo que comparto mi total desprecio por Resident Evil 2 (que al menos intentaba adaptar algo del videojuego) y con Resident Evil: Extinción (que directamente es para quemar todas las copias). Lo que no puedo criticar es que no sea una adaptación fidedigna del videojuego, simple y llanamente porque de haber sido así, se trataría de un truño infumable, con cuatro soplapollas dando vueltas por una mansión y poniendo en hora los relojes. Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Pero vaya...

... que a mi me gusta.



VIDEO: ¡Otro! Trailer de Resident Evil 5... ¡¡pintacas!!

martes, 5 de agosto de 2008

Los Frikis inquisidores, segunda parte: En el cine

En el capítulo anterior introducimos el concepto de frinkisidor, asociándolo basicamente a uno de los filmes más puteados (en infinidad de aspectos) tanto por parte de la "crítica especializada", como por ese raro especimen de cineasta a lo Canto del Loco ("a con-tra-co-rrien-te!!!") como, por supuesto, por nuestros amigos los frinkisidores. Hablamos del Señor de los Anillos. Pero, no sólo ahí se detiene el asedio de Aquel-que-mira-con-lupa, no señor, las dos vertientes (al margen de la novela) más puteadas por el frinkisidor son, sin lugar a dudas, el cómic y el videojuego.

No, ésto es que no tenía nombre...

Es por ello que, prosiguiendo con mi labor de investigación práctica, he decidido mostrar una situación (ficticia) de lo que podría ser un encuentro entre un pobre friki y su amigo, el frinkisidor.

El friki en cuestión se llama Juan, y su amigo Pedro. Juan es un chaval de 26 años que trabaja como funcionario de prisiones, ha pasado toda su infancia, adolescencia y juventud entre litronas, partidas al Mario Kart y sesiones intensivas de cine italiano de zombies; su juego favorito es el Alone in the Dark, su libro It y su grupo los Ramones. Pedro, por su parte, es licenciado en Comunicación Audivisual y trabaja en Radio Jamacuco encargándose de la edición, adora el Silent Hill por su carga dramática y sus influencias Freudianas, idolatra a Saramago y gusta de pasar las tardes en el Café con Libros anotando "la vida" en una pequeña libreta azul eléctrico que lo acompaña a todas partes. Juan y Pedro son colegas desde el instituto.

Juan y Pedro

Como habéis podido comprobar, son diferentes pero a la vez tienen gustos parecidos, así que suelen quedar bastante a menudo, por ejemplo para ir al cine, es el caso. La película es cuestión es Silent Hill, el día del estreno.

- Juan: ¡¡Ya era hora, tío!! ¡Llevaba esperando la peli año y medio! A ver si no la han cagao como con Resident Evil.
- Pedro: Psss... desde que han decidido cambiar a Mason por una mujer, la película no pinta bien.
- Juan: Bueno, es que por lo visto decían que el personaje del Mason era un poco amanerado y en pantalla no iba a quedar bien.
- Pedro: Pues si no han sabido captar el conflicto interior de Harry Mason, obligado a ser padre y madre de Cheryl, y su desesperado afán por encontrarla en un mundo nebuloso que le recuerda demasiado a su propia experiencia acerca de ese bebé que encontró y que no sabe bien...
- Juan: Ya, ya, bueno, que empieza...

"Se ruega silencio en la sala..."


(PASAN 10 MINUTOS DE PELÍCULA...)

- Pedro: Vaya bodrio... ¿a qué viene la escenita de la mami y la nena? ¡¡¿Y por qué sale el padre?!!
- Juan: Hombre, digo yo que tendrán que presentar a los personajes, así no es pura casualidad que vayan a Silent Hill...
- Pedro: ¡¡¿Pero qué dices?!! Si fueron a Silent Hill es porque Cheryl se sentía atraída por su parte oscura, que la llamaba para que...
- Juan: Si, si, pero vamos, que en el juego "pasaban por allí".
- Pedro: ¡Bah!

(PASAN 20 MINUTOS MÁS)

- Juan: ¡¡Ostias, que guapo los niños zombis, son clavaos!!
- Pedro: (Bostezo) ...si tu lo dices...

(Y UN POCO MÁS)

- Juan: (susurrando) ¡Mira, mira, sale el Janitor como los fantasmas del cuarto!
- Pedro: ... ya, a ver si ponen algo que tenga que ver con el juego y a lo mejor hasta me alegro...

(OTRO RATO MÁS)

- Pedro: ¡¡¡Pfffff!!! Ya sabía yo que metían a Piramid Head, ¡¡si es que lo sabía!!
- Juan: ¡Toma! Pues claro que lo sabías, llevamos viendo fotos de la película tres meses.
- Pedro: ¡Pero si simboliza el instinto asesino de James Sunderland respecto a su mujer enferma! ¿Me quieres decir que pinta aquí?
- Juan: Pues todo el instinto asesino que quieras, pero aquí hace de verdugo, y en Silent Hill 2 también hacía de verdugo...
- Público impaciente: ¡Sssshhhh!
- Pedro: Ummphfff... mierda de adaptación...

(BASTANTE MÁS)

- Pedro: ¡¡Alaaa, una secta!! ¿Pero qué tiene que veeer?
- Juan: Pues ni idea, será para agilizar un poco digo yo...
- Pedro: Venga, venga, y el soplapollas del marido dando vueltas, esto es vergonzoso, ¡yo me voy!
- Juan: Por dios, aguanta que está acabando, ¡si está genial!
- Pedro: Si, si, fabulosa...

(FINAL DE LA PELÍCULA)

- Pedro: Entre la escenita de los pinchos, la niña poseída y el final a lo sexto sentido... joder, ya no veo más adaptaciones, ¡qué vergüenza! ¡Y encima la dejan abierta a una secuela!
- Juan: ..... siiiiiii..... ¡¡Silent Hill 2!! ¿Y has visto? Lo han dejado abierto como si el marido pudiera ir a buscarlas a Silent Hill como en el videojuego.
- Pedro: Si, igualito...



Así anda la seguridá sosiá

Proximamente: Cosas que si y cosas que no, versión frinkisidora.