martes, 27 de enero de 2009

Lo bueno y lo malo, ¡vampirízame!

Aclaraciones importantes.

1. El siguiente texto está lleno de Spoilers sobre Crepúsculo, en cambio he tenido a bien no destripar Déjame entrar ya que lo consideraría una blasfemia.
2. Ambas películas están basadas en novelas, Déjame entrar no he tenido el gusto de leerla; a Crepúsculo, de la señorita Stephenie Meyer, la destrozo con saña, absténgase adolescentes hormonadas.
3. Recurro mucho al chiste fácil con la susodicha novela (y película) de vampiros fosforescentes, incluyendo agresiones verbales al colectivo de seguidores de la misma. Aviso de antemano que, efectivamente he leído Crepúsculo, y que tengo intención de continuar con la saga, los motivos más adelante.

Todo dispuesto.

Únete al club de impacientes por Watchmen,
¡cualquier entrada es buena para mostrar tu ansia!

Aaah, el cine de vampiros. ¡Qué buenos momentos nos ha dado! Esas sombras juguetonas del Drácula de Coppola, ese Sex Machine espermatizando a balazos a engendros del Averno, los vaqueros vampirescos de Carpenter, los jóvenes inadaptados, sedientos y Ocultos... en fin, un subgénero impresionante, una delicia. Pronto hablaré de mis películas de género (dentro del terror) favoritas, y vampiros van detrás de zombis, los amo. Con locura.

El año pasado tuve ocasión de, ajeno completamente al fenómeno fan, asistir a la premiére de Crepúsculo. "¿Cómo? ¿Una peli de vampiros/superhéroes adolescentes? ¡Eso tengo que verlo!" Este año, y después de leer mucho sobre ella, también tuve la ocasión de bajarme una triste copia para la crítica en V.O. con doble subtítulo (español e inglés) de Let the right in on (Déjame entrar) que ya desde el título promete, no puede existir un título más adecuado para una película de vampiros, es imposible, ni en siglos. Pues bien, ahora me encuentro en disposición de hacer una comparativa entre lo bueno y lo malo, lo bien hecho y lo destrozado. Empezaré por lo bonito, es más tierno.

Miren la cara de la niña...


Lo bueno (si breve, dos veces bueno): Déjame entrar

¿He mencionado ya la imposibilidad de encontrar un título más adecuado para una película de vampiros? ¿Si? Bueno, pues lo repito. Déjame entrar es la adaptación de un best Seller del escritor sueco John Ajvide Lindqvist (vaya nombrecito). La historia es tal como sigue: Oskar es un chaval al que le gusta coleccionar noticias sobre asesinatos, quizá debido a la desagradable, insoportable y asquerosa persecución de la que es objeto por parte de los matones de su escuela. Un día como otro cualquiera llega a su vecindad una chica llamada Eli, que si bien huele raro y el color en su cara tiende a desaparecer a la par que su pelo se vuelve gris, resulta ser de lo más simpático que el bueno de Oskar puede echarse a la cara entre los miembros de su edad. Tras la llegada de Eli, comienzan a sucederse asesinatos...

Una delicia, una auténtica y genuina delicia de película. Capaz de ACOJONARTE con según que plano y saltarte dos lagrimones como gargajos de anciano en según que otro. ¿Queréis ver una revisión del género vampiresco, pero guardando la esencia del mismo? Aquí lo tenéis. ¿Queréis ver una AUTÉNTICA historia de amor imposible? Aquí lo tenéis. ¿Queréis ver las, posiblemente, mejores interpretaciones infantiles de la década? Pues aquí está. Una joya que ha pasado desapercibida incomprensiblemente, un PELICULÓN COMO LA COPA DE UN PINO. La escena que, digamos, da nombre a la película es uno de los momentos más memorables del cine de vampiros, así, como suena. Un ejemplo de como hacer las cosas bien hechas, con cariño, con pasión por tu trabajo, con descaro y con profesionalidad. Lástima no encontrar la novela en ningún lado, si alguien sabe decirme se lo agradeceré profúndamente. Sublime.

... y compárenla con el jeto de estos dos.


Lo malo (Dejad que me desahogue): Crepúsculo

He leído la novela en la que se basa la película y pienso leer las continuaciones, si. ¿Por qué? Muy sencillo, del mismo modo que me entretengo leyendo los libros del Barco de Vapor, del mismo modo que adoro leer a Mortadelo y Filemón... exáctamente del mismo modo que me entretengo leyendo la etiqueta del champú cuando no hay nada más a mano. El motivo es tan sencillo como que Crepúsculo es un auténtico y genuino "libro de cagar". Presentado en un tochete importante (no inmenso, pero importante) cuando lo abres descubres el motivo, la letra Arial 14 que atenta contra el sentido de la vista, con ese atroz interlineado de punto y medio... Crepúsculo es, damas y caballeros, una novelita sin trascendencia dentro de ningún género, la señorita Meyer sabe darle a su público lo que quiere leer, y esto es descripciones de vampiros metrosexuales con superpoderes que se enamoran de la tonta, patosa y de grandes problemas personales como: "jo, mi mamá, o sea, mi MAMÁ, ¿sabes? prefiere vivir con mi padrastro chachipén antes que cargar conmigo, o sea, yo no pedi nacer, ¿vale? Pero no quiero fastidiar a mi mamá, así que viviré con mi padre, a pesar de que sólo me regala una camioneta por mi cumple, o sea" Esas simpares adolescentes de la generación Y que consumen mierda a mansalva y a las que comenzar la lectura de un libro "así de gordo, o sea" aparcando la Maxim y la Glamour para posteriores visitas al WC hace que destaquen en la manada. Ese es el público que ese atentado de escritora persigue, y vive dios que la tía es lista. ¿Atentado de escritora? Dios... o la traducción del libro es LAMENTABLE o efectivamente, es un atentado contra la escritura, démosle el beneficio de la duda.

Pero a lo que vamos, la película. A nivel de guión, Crepúsculo es una adaptación como la copa de un pino, y me explico. En dos horas de metraje, la directora (Catherine Hardwicke... si, la de Thirteen, manda huevos) consigue contar absolutamente TODO lo que se explica en el libro, ¿cómo? Es tan sencillo como que la mitad de la novela (y no exagero) consiste en las siguientes oraciones: "me miró", "le miré", "nos miramos", "su mirada me...", "mi mirada le...", "nuestras miradas se..."; y sustantivos y adjetivos repetidos hasta la saciedad: "ardiente", "belleza", "frío", "gélido"... ya tenemos medio libro, no estoy exagerando lo más mínimo. ¿Historia? ¿Para qué? ¿A quién le importa la historia? Necesitamos descripciones que hagan que las adolescentes mojen las bragas, la historia es secundaria. En ese aspecto, la película es una adaptación IMPRESIONANTE, si señores, planos y planos, y planos y más planos, y planos y muchos planos, y más planos, del lánguido y empolvado (dios el maquillaje... dios, el maquillaje...) Edward mirando con la ceja arqueada a la CARA DE SIESO de Bella. Y planos, y más planos, muchos, muchísimos planos de miraditas, eteeernos planos de miradas y más miradas, horrible, insufrible, asqueable, inaguantable. La historia también la cuentan, por supuesto, y aun así les da tiempo a otorgar un mayor protagonismo al ANGELITO DEL CIELO del padre de Bella, un señor tan bueno y con tanta paciencia con la tonta'l pijo de su hija que se merece un Spin Off, pfff, llamémosle: "El sol a la hora de la siesta: el calzonazos padre de Bella", un protagonismo que, curiosamente y sin apreciarse en la novela, constituye uno de los mayores aciertos de la película proporcionando un alivio cómico que se agradece entre planos y más planos, y más planos todavía de miraditas entre el dúo protagonista.

¿Y los vampiros? Ahí quería llegar. Señores, por supuesto que los vampiros son seres imaginarios, sujetos a las modificaciones que cada cual quiera darles. Pero por favor, vampiros-mono que brillan con purpurina (dios, el maquillaje...) con la luz del sol, vampiros que se alimentan de animales, vampiros tan moñas, tan rancios... "Sus frases parecían salidas de otra época" que dice la pava de Bella, ¿mande? Yo juraría que el tonto'l haba de Edward hablaba de un modo tan corriente (y como vomitando las frases, por cierto) que se me escapó ese pequeño matiz. Una película de vampiros SIN UNA PUÑETERA GOTA DE SANGRE. Que si, que le puedes dar un giro a los monstruos, que no digo yo que no. Tenemos a True Blood, una serie impresionante. Un vampiro retira la sábana que tapa un crucifijo mientras dice: "no soy tan importante como para ocultar la imagen de nuestro señor", oiga, con dos cojones. Sutil, elegante, bien hecho, dando una dimensión nueva a un monstruo algo trillado, pero... ¿purpurina? ¿Vegetarianos? ¿Y los colmillos? ¿¡Dónde están los colmillos!?

Si, ¡COLMILLOS!

Y esa, señores, como diría Coco, es la diferencia entre hacer las cosas bien y mal. Entre elevar la imagen tan mitificada del vampiro hasta las nubes o cubrirla de una densa capa de mierda (pero mierda que brilla al sol y no se reseca, ¿eh? Ojo)


¡Hay que verla, es obligatorio!

El frikicrítico puntúa:

Déjame entrar: 10/10
Crepúsculo: 3/10


jueves, 22 de enero de 2009

Tus diez mandamientos, querido gamer.

Igual que Moisés con sus tablas de la ley, aquellos 10 mandamientos que te harían ser más bueno en la Tierra, para luego subir al cielo, ¿os acordáis, no?


"¡Qué pasa culebrasss!"


Pues, damas y caballeros, LA BIBLIA ESTÁ INCOMPLETA. Así os lo digo, sin vaselina ni nada, oiga. Yo diría que "faltan escenas", esas tomas falsas que todo DVD, (Digital Versátile Disc, no Digital Video Disc, como todo el mundo cree), lleva en sus entrañas.

Moisés no mostró sólamente 10 mandamientos, sino 20. Flipando pepinos ¿verdad? Pues me explico.
Yo la escena la vería así:

Escena 1. (Después de mostrar las tablas de la ley que todos conocemos al pueblo hebreo).

Moisés: -¡Uy! Esperad un segundillo, que ahora saco los otros 10 mandamientos...

Voz del pueblo (completamente alborotados y vociferando): - ¡Fuera! ¡Apedreadlo, que nos oculta información!

Moisés: - ¡Que no, carajo, a mí me gustaría veros subiendo al peñasco este cargando con cuatro piedracas talladas, que sí, que la historia las va a llamar "tablas" de la ley porque queda más cinematográfico que "pedrolones" de la ley y tal, pero que esto es mármol y pesa un huevo! Así que las saco de dos en dos y si luego no os acordáis... ¡Pues haber cogido apuntes, leñe!

(Después de haber calmado a la multitud con razonamientos totalmente lógicos y con la ayuda de su excelente don de gentes y su capacidad de oratoria, y sacando los otros 10 mandamientos):

Moisés: - Ahora, vecinos, los que no sean freaks que salgan del descampado, que estos 10 mandamientos sólo les incumbe a ellos.

(De 40 personas, se van 37, y quedan tres chavales, dos de ellos con túnica marrón, orejas verdes puntiagudas y cayados-láser, con pines colgados de "i love marcianitos.org" y "bésame, soy invocador nivel 26", y el otro estaba haciendo cosplay de Assasin's Creed).

Moisés: - Y ahora, una escena que no va a salir en la película, lo siento pero os váis a tener que jorobar por ser minoría.
Éstos, queridos gamers, son vuestros 10 mandamientos, si los cumplís, Dios Nuestro Señor os dará GodMode para todos los juegos de aquí a la eternidad:

     1. Amarás a Solid Snake sobre todas las cosas.

     2. No harás GodMode en vano.

     3. Santificarás las Campus Parties.

     4. Honrarás a Dante Sparda y a Lara Croft.

     5. No serás un teamkiller.

     6. No cometerás actos impuros, ni online, ni offline.

     7. No harás pick-pocketing en el Assasin's Creed.

     8. No levantarás falsos testimonios para provocar el baneo de esa persona que te cae como el culo.

     9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros cuando tu personaje sea femenino.

     10. No codiciarás el gamepad ajeno.


Moisés, (Con voz solemne): - ¡Y estos son los diez mandatos de Dios Nuestro Señor! Quien los acoja y los cumpla, se habrá ganado el pase al Reino de los Cielos, y blaaaaa blaaaaa blablablablá... mira, paso, que estoy reventao, me voy al ciber, fuck you all.

FIN

Eeem... bueno, más o menos creo que fue así la cosa, detalle arriba, detalle abajo.
Por eso, queridos compañeros de batallas, que el honor os guíe y que consigáis muchos frags. Recordad que el maligno siempre os estará tentando en forma de cheats o stat padding, pero sed fuertes y resistid, y como diría toda madre preocupada:

"Hijo, siempre que lo hagas, toma medidas, usa PunkBuster".

lunes, 19 de enero de 2009

Si Batman fuera real...

- Tendría que pasarle la ITV al batmóvil.

- El sueldo que gana como Batman no lo declararía a Hacienda.

- La Bat-cueva se la tuvo que construir alguna promotora, (que yo sepa, ni Bruce Wayne, ni Alfred fueron en su día albañiles, ni electricistas, ni fontaneros...), con lo cual evidentemente la cuadrilla de albañiles saben su localización exacta, así que se podrían haber ahorrado la chorradita de la cascada que se abre para que entrase el batmóvil, ya que, o los asesinaron a todos para que no cantaran, o todo el imperio Wayne depende de que 12 o 13 personas, muy dadas a la bebida, al cachondeo, y sobre todo al "marujeo", no desvelen dónde está la cuevecita de marras. Y yo optaría por la primera opción.

- La Patiño ya sabría su identidad secreta. Seguro.

- Estaría siempre, como mínimo, resfriado. Que tu centro de operaciones sea una puta cueva con cascadita incluida tiene que ser buenísimo para las pulmonías, el reuma, los catarros y esas cosas.

- Entre la humedad de la bat-cueva y las cagadas de murciélago se le jodería el centro de operaciones cada dos por tres. Como mínimo tendría en nómina al mecánico de Mazinger Z.

- Con el sudor se le correría la pinturilla negra esa que lleva alrededor de los ojos, donde no le tapa la máscara. Como Ozzy Osbourne al final de un concierto.


"Esque vamos al mismo estilista,
o sssea, te lo juro por Snoopy"


- Andaría siempre escocido, porque tirarse todas las noches haciendo el saltimbanqui con un traje de goma tiene que ser jodidísimo.

- Se drogaría, seguro: Hacer de empresario hiper-millonario-quetecagas de día, y justiciero de noche también tiene que ser... joder, ¿pero éste tio cuándo duerme?

- Contrataría a una banda de rumanos... qué leches, con la pasta que tiene contrataría a Rumanía entera para que le partiera las piernas a los delincuentes de Gotham... y cuando acabaran se partirían las piernas entre sí, por si acaso.

- Le subiría el sueldo a Alfred: Llevar ahí más tiempo que la chincheta del calendario, cuidar de una mansión entera él solito con dos cojones y un palito, y hacer de niñera de Batman y Robin sin quejarse al sindicato ni leches, es para tener el cielo ganado desde el primer momento. ¿Mayordomo fiel o pringado de cojones? Yo dejo ahí la prengunta...

- Hablaría muy seriamente con Robin: - "O sea, que llevas años visitendo lycra ajustadita roja y verde, que no hay combinación más hortera en la vida, y encima rematarlo con un antifaz de nochevieja, capa y botines, ¿y ahora últimamente te quieres tirar el rollo de que eres hetero, queriéndote vestir de negro como yo? Andaaaaa, sal del armario ya, pedazo de maricona."


"Cuántas veces tengo que decírtelo:
el término es: me-tro-se-xual."


- Se pasaría por el arco del triunfo: Límites de velocidad, homologaciones de piezas del coche, alteraciones del orden público, destrozos de mobiliario urbano, multas por agresiones... etc.

- El Pingüino, Enigma y Dos Caras serían los nuevos freaks de la tele. !Tiembla, Arlequín!


"Me quedé así intentando hacer
la declaración de la renta"


- No soportaría llevar pezones en el traje. Da la sensación de ir siempre cachondo por la calle, o con mucho frío, y no siempre es invierno en Gotham, así que...

- Tendría que entrar a algún bar cuando le diera un apretón. Eso sí, siempre consumiendo después, porque hay que ser justos, y él es el mayor defensor de la justicia. Aunque sea el típico paquetillo de chicles que te pides porque te da fatiga entrar sólo para plantar un pino, y para quitarte la sensación de que todo el mundo te observa como si fueras un delincuente que llega, libera un negrito, y se va sin dar las gracias siquiera.

Si Batman fuera real la cosa pintaría bastante más chunga a como la vemos en las películas, y ya no sólamente sería un héroe por luchar contra la injusticia y defender al débil, sino porque hay que tener ganas de ser un héroe para lidiar con el día a día. Porque recordemos que Batman, junto con Ironman, es uno de los pocos superhéroes cuyos superpoderes no son innatos, sino artificiales. Un superhéroe a golpe de pasta, vamos.

Y quiero acabar esta entrada con una duda que siempre me ha venido a la mente y que nunca he sabido responder:

"Si el coche de Batman es el Batmóvil, ¿Cómo carajo se llamaría el móvil de Batman?

jueves, 15 de enero de 2009

Lo mejor de 2008

Después de casi un mes de vacío en éste, nuestro blog, y mucho más tiempo sin escribir una entrada éste, vuestro impresentable camarada Threepwood, volvemos a las andadas con un post que lleva dos semanas dándome vueltas en la cabeza. No por tratarse de un tema difícil de abordar, ni por ser el colmo de la originalidad, sino porque no tenía ni la más remota de las ganas de sentarme a escribir en plena vorágine universitaria y siendo la palabra escrita el único medio que me permite seguir comprándome cómics, deuvedeses y demás material fríkico. ¿A qué viene esta parrafada? Nada, una patética excusa por tenerles abandonados tanto tiempo, soy lamentable, lo asumo y procedo a flagelarme con el látigo de Indiana Jones y la Calavera de Cristal (versión coleccionista) que casualmente tengo por aquí.



Tras humillarme lo suficiente (o eso creo, ¿no?) procedo al punto del día, comentar lo mejor de 2008 que ha pasado por nuestras pantallas cinematográficas. Doliéndome en el corazón y después de desechar grandes películas, he reducido la lista a cinco, se admiten quejas, golpes en la mesa y billetes de 50.

5º Indiana Jones y el Título Largo que te Cagas

Si, es la peor de la saga. Si, el final es poco menos que insufrible (no hablamos ya de irreal, o tendríamos que recordar arcas con poderes místicos derrite nazis, buches de agua que te otorgan inmortalidad, etc.) Si, lo de la nevera... uffff... Pero joder, que por fin pude escuchar la Raiders March en el cine... por favor, eso se merece un quinto puesto. Y qué carajo, ¡es Indi! Y la película es muy divertida, no me toquen los eggs.

4º Ironman



Divertida que te cagas, pero que que te vacias vivo de un placentera y olorosa diarréa que te consume las entrañas. Una película de superhéroes COJONUDA, con el mejor cameo de Stan "¡Salve!" Lee hasta la fecha. Y friki del carajo, disfrutable si no te has leído los cómics, y más disfrutable todavía si lo has hecho (el detalle de las diferentes armaduras, los vengadores, ¡War Machine!) Si además sumamos a un Robert Downey Jr. que se come la pantalla por puro carisma, pues...

3º La niebla (The mist)



IM-PRE-SIO-NAN-TE. Dirigida por Franck Darabont (La Milla Verde, Cadena Perpétua), un señor al que si sumas su nombre con el de Stephen King, CAGA obras maestras. Una lástima que no sea una película intimista y con rebuscadas y sesudas teorías acerca de la amistad, el respeto y blablabla porque formalmente es una puñetera obra de arte. Terror a la vieja usanza, con unos monstruos salidos de la mente del más enfermizo Lovecraft, con unos personajes completamente definidos y desarrollados en poquito tiempo (no hace falta un truñazo de 3 horas para ver como evoluciona un personaje, a ver si aprenden ciertos directores de tostonazos impresionantes) resaltando entre todos a la vieja católica. Y un final... un final del que Stephen King dijo: "¿por qué no lo hice yo?" Tramposo, cruel, cojonudo.

2º John Rambo



Si, ¿qué pasa? Eso es una película de acción como dios manda, con un Sylvester Stallone viejo, más palo que nunca, pegando tiros y atravesando esternones como sólo él sabe hacerlo. Pura diversión, pura adrenalina. Una gozada para la vista, más cafre que nunca. Con una trama deliciosa (pandilla de "ey, somos buenas personas y trabajamos para ONG's, odiamos la violencia" dependiendo al 100% DEL PUTO JOHN RAMBO) y ese final que te hace soltar la lagrimilla... es lo que digo yo, no quedan héroes como los de antes.

1º WALL-E



La cosa más bonita que ha parido madre. Mi inmensa lástima es no ser un niño para verla por primera vez y luego otra, y luego otra, así hasta cumplir los 60 años. Repletita de referencias cinematográficas para los más adultos (Hello Dolly!, 2001, Chaplin...), con el "dibujito animado" más carismático que he visto en mi puta vida de primate, con la relación de amor más linda que se pueda escribir. Por dios, "prueben el rojo, es el nuevo azul" o "¡vamos a plantar un árbol de pizzas!" Ese vals en el espacio, ese roce de manos entre los pasajeros de la nave espacial, ese despeñamiento de gordos, esa sucesión de fotografías de los capitanes... Es UNA MARAVILLA.

PREMIO ESPECIAL: The Dark Knight



¡¡¡Dioooooos!!! Si supieran el cabreo que tengo con esta película. No con TDK en si, sino con la panda de SOPLAPOLLAS que pueblan Internet. Lo que no es concebible es que TODO CRISTO salga del cine con la impresión (sincera y sensata) de haber visto lo que es: una obra maestra, y que al cabo de dos semanas veas a esas mismas personas encabezando el listado de los detractores de una de las mejores películas de la historia (si, lo digo así, ¿qué pasa?) Odio las modas, las detesto, cuando quedaba "cool" decir que TDK era la ostia porque era un "film de género que va a ser denostado por la crítica" todo dios se subía al carro. Cuando la crítica y el público lo reconoce a partes iguales, se sube hasta la tercera posición en IMDB (creo...) y en rotten tomatoes o metacritic vemos que ronda el 90% de críticas positivas... pues ahí si, ahí a putearla hasta que no quede nada bueno de ella. Tenemos que separarnos de la masa por favor, si la gente la ve buena hay que buscarle defectos DONDE NO LOS HAY. He leído que la dirección de Nolan es de "un soso", que la banda sonora es "repetitiva", que está llena de lagunas. La mejor crítica que he leído, sin duda: (¡¡¡SPOILER!!!) cuando el Joker sale del banco atravesando el muro y se une a la caravana de autobuses... ¿nadie sospecha nada? Pero vamos a ver, imbéciles, que la caravana de autobuses OBVIAMENTE forma parte del plan, que en ese momento y cuando llegue la policia verán irse un grupo de autbosuses escolares que a saber donde van, que nadie lo ha visto... y que todavía admitiendo que fuera una cagada, queda TAN BIEN que me la pela. Toda la película es un carrusel inagotable de situaciones a cada cual más impactante, todo está tan bien hilvanado... tiene un montaje tan SOBERBIO, sobre todo sabiendo que le recortaron 40 minutazos de película. ¡ES IMPRESIONANTE, ES LA PUTA OSTIA! Tristemente como apuntaba anteriormente y como reconoció ese pedazo de actor que es Christian Bale, a una película tan de género (aunque yo cuento más que el de superhéroes: drama, acción, novela negra, thriller) no le van a dar un Óscar en la puta vida, debería ser algo tan escandaloso como El Retorno del Rey, y no lo veo, tristemente.

Y hasta aquí, amiguitos, prometo actualizar más a menudo ahora que no me agobia tanto el teclado y que tengo exámenes a la vista, con lo que hay que buscar cualquier distracción, ya sabéis.