lunes, 13 de julio de 2009

...Y con esto ya van 10 minutos de furia (2/2)

Bien niños, como ya veo que manejáis el asunto del odio, vamos a seguir odiando un poquito más, para ir subiendo nota y tal.

Así que odiad a la amiga acoplada de la chica que siempre os quisisteis ligar. Esa amiga de la que todo el mundo dice: "Bueno, si... es SIMPÁTICA..." (por no decir cayo malayo) que se parece al muñequito de los Marshmallows pero con la cara de un perro pachón, Moquete con tetas, que te jode totalmente el intento de meter el churro en caliente con sólo dos frases: una mala y la otra jodida.
La mala es: "Mi amiga tiene novio, ¿eh?" lo cual no te echa totalmente para atrás porque, en tu mundo imaginario piensas que, ya que no ves a ningún hombre en un radio de dos metros, (ya que todo el mundo sabe que si en una discoteca ves a una chica que no tiene nungún hombre en un radio de dos metros, significa que no tiene novio, ¿verdad?), piensas que la amiguita cara-de-Totem te está mintiendo y continúas con el buitreo, pero con el reconcome ese de estar pensando "¿y si es verdad y el maromo de ésta me parte la cara?". De todas formas eres un tío, debes seguir intentándolo, estás genéticamente construido para buitrear como sea. Eres como una rutina programada en Basic con un bucle infinito:

10 RUN "ligar con una chati"
20 IF "novio" = 0 THEN RUN "buitreo"
30 IF "novio" > 0 THEN RUN "retirada estratégica con cara de gilipollas"
40 RUN "cambia de objetivo disimuladamente desde la barra"
50 GOTO 10

Y la otra frase que te suele soltar la amiguita cara-perro (a partir de ahora la llamaremos Toby) ya es jodidísima: "Mi amiga tiene novio... y está en el baño" (¡¡¡MEEEC, MEEEC, MEEEC!!! Abandonen la nave, peligro de colisión... de su puño con mi cara ¡¡¡MEEEC, MEEEC, MEEEC!!!).
De todas formas piensas en por qué carajo te contesta Doña amiguita cara-palo si tu objetivo es su acompañante, y aunque tú pases de Toby como de la mierda para centrarte en el antiquísimo arte del buitreo con la muchacha que te interesa, te suele soltar alguna de esas típicas frases para cortarte el rollo casi desde que te ve de enfilarte hacia ella para intentar entablar una conversación, lo cual genera odio, mucho odio. Tanto odio que te dan ganas de contestar eligiendo alguna de éstas opciones:

- "¿Trabajas de guardaespaldas, o lo de ser una jodida entrometida de mierda es sólo un hobby?".
- "Perdona, estaba hablando con tu amiga. Por cierto, me han contado que para el papel de Jabba el Hutt sólo tuvieron que cambiarte la voz por ordenador".
- "Ah, ¿pero tu perro habla?".

O simplemente un sutil: "Contigo no, bicho" bastaría. Pero como eres un caballero, te metes tu caballeresca lengua por el culo y prosigues, tras lo cual lo más seguro es que acabes abochornado o con la cara hecha un cromo, lo que ocurra antes, y tener que seguir viviendo en el mundo del "cinco contra uno". Entre eso, y la agilidad que has cogido en los pulgares escribiendo sms en el movil, tus vecinos piensas que tienes Parkinson. De puta madre, vaya.

Odiad también los "abrefácil" de los cartones de leche, que de abrefácil nada oiga, que te dejas los dedos ahí rasgando, y luego el agujero por donde se supone que tiene que salir la leche parece que lo ha abierto un mono con una picadora Moulinex. Debieron pensar que es fácil abrir un cartón de leche con las manos, igual que es fácil atracar un banco con una pistola de agua, o construir una pirámide con un cubo de mezcla y una paleta, que listos. Al final acabas abriéndolo con unas tijeras, como buen homo-sapiens que eres, no como los homo-gilipollensis que inventaron los abrefáciles de los cartones de leche.


Para Eduardo ManosTijeras esto sí es un abrefácil ¿no te jode?

Odiad, por supuesto, todo lo que acabe en -terapia, como la aromaterapia y la colorterapia, que son inventos chinos para sacaros las perras. A ver, ¿quién se va a sentir mejor después de llevar viendo una bombillita que cambia de color durante dos horas? Alguno puede decir que es que eso le tranquiliza pero, ¿no te tranquilizarías lo mismo viendo llover a través de la ventana, por ejemplo? ¿te tienes que comprar la jodida bombillita?
Como mucho,lo que te hará sentir es una ataque de epilepsia, como aquella noticia en la que salía que ciertos dibujos (ejem... Pokemon... ejem...) provocaban ataques a los niños epilépticos cuando algunos de sus protagonistas (ejem... Picachu... ejem...) lanzaban rayos a sus oponentes (por si quedaba alguna duda de si era Picachu o no...) que hacían parpadear rápidamente la pantalla del televisor.
En fin, la manera perfecta para relajarse después de un agotador día de trabajo es mirar como cambia de color una bombilla. Pa mear y no echar gota.
Pero esque la aromaterapia no se queda atrás. En el mercadillo te encuentras tarritos de colonia que solucionan todos los males: uno que quita el estrés, otro para el cansancio, para el mal humor, para animarte, pero esque flipa, te encuentras hasta un perfume de jazmín QUE TE ELEVA LA AUTOESTIMA (esto es verídico). Así que ya sabe, el jazmín evita suicidios, téngalo usted en cuenta cuando vaya a plantar macetas señora, y ya de paso, flípelo usted pepinos.
Supongo que la única explicación para que esto funcione sea el efecto placebo, si no, no me lo explico. Bueno, sí que me lo explico, que te quieran sacar los cuartos asegurando que una puta colonia (que seguro que es Nenuco adulterada, que hay mucho camello de esencias por ahí) tiene facultades curativas para todos los males que se te puedan ocurrir. Y los médicos buscando una cura para el cáncer y no se les ha ocurrido comprarla en el mercadillo. Que pringados, se merecen una palizoterapia.


Si miras los colores de este dibujo se te quitará
el dolor de espalda, son 50 euros...


Odiad las mierdas que dan suerte, empezando por las estampitas de San nosequé (a ver si alguien sabe qué santo es, porque yo no me acuerdo) que tienes que llevar al examen teórico y práctico del carnet de conducir, porque lo único que valen es para que te pese más la cartera. Yo justamente antes de entrar a hacer el teórico me puse a hablar con un chaval que tenía más muñequitos que una tienda de vudú, y que me decía que le traería suerte y tal, que con eso seguro que aprobaba. Cateó como un condenado.
Aparte durante el examen se veía también mucho muñequito y algún que otro rito de supuesta suerte. Lo único que diferenciaba aquello de un aquelarre vudú era que allí no había alfileres. Que yo sepa, ninguna estampita va a hacer el examen por ti, a menos que sea una estampita transformer del futuro, y que yo sepa, eso es bastante improbabl... bueno, más bien es casi imposibl... bueno vale joder, es imposible ¿vale? Te mola destrozarme las ilusiones ¿verdad? Pues aprovecharé esta entrada del blog para decirte que te odio.

Y por último, odiad los cutre-regalos de cuando alguien vuelve de un viaje, como las torres Eiffel de plastiquete o las camisetas cutre-cerveceras de "estuve en Mallorca, pero no me acuerdo". Nunca adornarás nada con la torre Eiffel, ni mucho menos te pondrás la cutre-camiseta, a menos que sea para pintar o para cambiarle el aceite al coche. Y nunca, NUNCA lo harás estando la persona que te la regaló delante. El te la compró por compromiso, tú lo sabes y él sabe que tú lo sabes, pero sin embargo no soportará que utilices su camiseta para labores en las que te puedas manchar fácilmente. Y tú te morirás de vergüenza, pero seguirás utilizando esa camiseta para los cambios de aceite.

Hasta la próxima entrada, niños.


miércoles, 1 de julio de 2009

Cápsulas del tiempo.

(En el año 3217, un Ciborg Explorador serie 543-R, encuentra por casualidad en los escombros del sector Nova-Malaka V3.0, antiguamente conocida en el 2009 como Málaga, un cilindro metálico semienterrado, el cual recoge después de haberlo escaneado con rayos X, rayos Fotónicos e incluso rayos Gamma, por si se trataba de alguna vieja granada EMP de después de La Gran Guerra Definitiva, (lo que en Málaga se conoció como El Follón Que Se Cagó La Perra), y extrae de su interior lo que parece ser un antiquísimo soporte de escritura anteriormente conocido como "folio A-4" en el que hay escritos una serie de símbolos casi ininteligibles por ningún humano de la actualidad (lo que hoy en dia significa "escribir con el culo"). El Ciborg accede a su memoria interna de 9000 terabytes y ejecuta su programa de escaneo y reconocimiento de textos antiguos de antes de La Gran Guerra, pudiéndose leer en el escrito lo que viene a continuación):

"Hola, soy Mister X, del blog de Cartas Desde Meleê, es el año 2009, y como en la calle se está liando un pitote que lo flipas, he decidido dejar este escrito con la esperanza de que si alguien en el futuro lee esto, sepa como fueron las cosas antes de todo este follón, más que nada por si la sociedad tal y como la conocemos se va al carajo y esta información sirva para que se pueda reconstruir la sociedad como está siendo ahora. O algo.

Pues la verdad es que no hay mucho que decir, los coches todavía van sobre sus cuatro ruedas (porque supongo que en el futuro, los coches irán a propulsión, o sobre raíles magnéticos o algo por el estilo, pero supongo que nunca veré esas cosas), los móviles ya son casi todos polifónicos, en los cines no paran de sacar refritos de películas conocidas, y seguimos pagando internet a los precios mas caros, con las velocidades mas bajas, en fin, lo de toda la vida de Dios.

Internet es un gran invento, y sería una gran lástima que se perdiera, así que he escuchado por ahí que algún pirado tiene un disco duro de nosecuantos terabytes y se está bajando internet. Literalmente. Dice que en unos 26 años a muy tardar lo tendrá listo, y que introducirá el disco duro en una caja de galletas danesas de mantequilla y la dejará en la calle, a la vista de todo el mundo, para que el en futuro, sea lo que sea lo que haya sobrevivido a esta guerra, le resulte atractiva la caja y descubra el disco duro en su interior con la información, porque seguro que le gustan las galletas danesas de mantequilla... a todo el mundo le gustan las galletas danesas de mantequilla...

En esta época las relaciones sexuales todavía son mediante intercambio de fluidos corporales. De momento eso de follar mediante realidad virtual sólamente lo vemos en las películas, aunque hoy en día existe una especie de sucedáneo que se hace con el pestillo del cuarto echado, una webcam, con poca ropa y menos vergüenza. Cibersexo lo llaman. Es más seguro que el condón, pero conlleva una lamentable pérdida de espermatozoides aprovechables. Me gustaría vivir en el futuro para saber que se siente cuando practicas sexo mediante realidad virtual, aunque no estoy seguro de si me llegaría a gustar.


Si a tu novia le sale esto en la pantalla de su casco
de realidad virtual, es que tú has tenido un gatillazo


Pues que más decir... ¡Ah, si! Veréis, en esta época las viviendas unifamiliares se adquieren firmando un contrato con una entidad bancaria cualquiera en el cual toda tu esperanza de vida queda subyugada a abonar una cuota variable por cada mes que transcurra después del día de la firma. Dicha cuota varía entre "jodida" e "increíblemente jodida", y el índice que más solemos odiar se llama "euríbor", aquí hay alguno que otro que no se libera del estrés diario si no se caga en dicho índice.
De todas formas en mi época, para que te den un crédito, tienes que hacer lo imposible por demostrar que no lo necesitas: Te suelen pedir tus nóminas, las de tu pareja, las de los padres de ambos, y las de sus antepasados, y llevar un historial médico de toda tu familia por si existe riesgo de que exista alguna enfermedad grave hereditaria que impida que sigas pagando la cuota todos los meses por el pequeño e insignificante hecho de estar muerto.
Eso sí, en la mesa del director hay un cuenquito de caramelos y puedes coger uno si quieres, que a eso sí invita el banco.

Supongo que en la época en la que se lea esta carta, los coches serán capaces de aparcar solos, sólamente indicándoles la plaza de aparcamiento en la que el conductor desea estacionar. Pues aquí todavía necesitamos asistencia para maniobrar, o al menos eso nos hacen creer los "gorrillas".
Así llamamos a las personas que te "ayudan" a aparcar en las calles principales de las ciudades, con sus indicaciones más o menos coordinadas dependiendo de la hora del día y del nivel de alcohol en sangre en sus organismos, por su distintiva gorra acompañada casi siempre por un chaleco reflectante y una riñonera hortera.
Debes aceptar obligatoriamente su asistencia al aparcar aunque tu no la hayas solicitado, y debes pagarle 90 céntimos de euro si es un gorrilla legal, y "la voluntad" cuando se trata de un gorrilla ilegal, que te suele decir que es que su coche le ha dejado tirado y necesita el dinero para el autobús. Inevitablemente debes pagar algo, ya que corre el rumor de que si sales del coche y le dices al gorrilla que no le vas a pagar nada porque no has pedido que te ayude y no tienes la obligación de pagarle por algo que no has pedido, al volver a por tu coche te lo puedes encontrar arañado o con una rueda pinchada. Y a nadie le gusta eso, por lo tanto, debues sucumbir ante su reinado de terror psicológico. Porque debajo de esa cara de ancianete a las puertas de la jubilación, se esconde una mente maligna que ríete tu de "Puzzle" de Saw.
Después de la debida transacción de dinero con el gorrilla legal, te suele entregar una especie de boleto firmado con el día y la hora en la que aparcaste, y la debes dejar dentro del coche en un lugar visible. Nadie sabe para que sirve, ni quién mira eso, pero se supone que sirve como medida de prevención anti-pinchazo de rueda "accidental".

Y ya para terminar, que no me quiero extender mucho, os voy a dar un par de consejos universales, que son perfectamente válidos independientemente de la época en la que se esté viviendo, y que os servirán de guía igual que nos han servido a nosotros durante todo este tiempo, y que queremos que sigan sirviendo en el futuro. Dichos consejos son:

- Usa protección. Solar y de la "otra".
- Tened cuidadito y tirad por la sombra.
- Comeos todo el plato, que hay niños en África que están pasando hambre.
- No habléis con desconocidos ni aceptéis sus caramelos.
- Llevaos un paraguas por si llueve.
- Que vuestros novios os acompañen al portal, que hay mucho loco suelto por ahí.
- Y sed buenos y no miréis con quién.

Pues nada, lo dicho, un saludo desde el 2009 y que os vaya bien. Enga, un besico."

(Después de leer la carta, el Ciborg Explorador serie 543-R, la llevó al cuartel general de la Resistencia, y tras vencer en una épica batalla contra los extraterrestres invasores de Marte, la carta se convirtió en lo que se conoció como La Nueva Biblia, que ayudaría a la humanidad a resurgir de los escombros y a reconquistar la Tierra, volviendo poco a poco a levantar ciudades y llegando la humanidad a prosperar como antaño lo hacía, allá por el 2009).