Definición de hipocresía

" El hombre emplea la hipocresía para engañarse a sí mismo, acaso más que para engañar a los otros "

- Jaime Balmes

" En cinco años no habrá ni canciones, ni música"

- L.E. Aute

LA BELLEZA

LUIS EDUARDO AUTE

Enemigo de la guerra
y su reverso, la medalla,
no propuse otra batalla
que librar al corazón
de ponerse cuerpo a tierra
bajo el peso de una historia
que iba a alzar hasta la gloria
el poder de la razón.

Y ahora que ya no hay trincheras
el combate es la escalera
y el que trepe a lo mas alto
pondra a salvo su cabeza
aunque se hunda en el asfalto
la belleza.

Miralos como reptiles,
al acecho de la presa,
negociando en cada mesa
maquillajes de ocasión;
siguen todos los railes
que conduzcan a la cumbre
locos, porque nos deslumbre
su parasita ambición.

Antes iban de profetas
y ahora el éxito es su meta;
mercaderes, traficantes,
mas que nausea dan tristeza,
no rozaron ni un instante
la belleza.

Y me hablaron de futuros
fraternales, solidarios,
donde todo lo falsario
acabaria en el pilón.
Y ahora que se cae el muro
ya no somos tan iguales
tanto tienes, tanto vales
¡viva la revolución!

Reivindico el espejismo
de intentar ser uno mismo,
ese viaje hacia la nada
que consiste en la certeza
de encontrar en tu mirada
la belleza.

"Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos"

- Pablo Neruda

Diario de Manspider (3ª parte)

Madrugada del domingo al lunes 11 de agosto, 00:32 de la noche.

A media noche me había despertado con frío y me tapé como pude con unos cartones que había ahí tirados en una esquina del sótano. Ya empiezo a comprender y a sufrir las consecuencias de haberme convertido en un "animal" de sangre caliente, digo animal porque por mi aspecto no diría precisamente que mi metamorfosis a humano haya sido completa, así que, como no era ni insecto ni humano, sino una especie de término medio entre los dos, decidí autoproclamarme animal, pero no cualquier animal, sino un animal único (que yo sepa) en su especie, sólo por debajo del ser humano en la pirámide depredadora, con el que el National Geographic fliparía pepinos, con el que Copito de Nieve (que en paz descanse) se quedaría a la altura de la suela del zapato, qué digo de la suela del zapato, ¡de la suela del zapato de un minero a 100 metros bajo tierra!

Mientras tenía aquellos arranques de falso orgullo para autoanimarme, mi improvisado edredón empezó a hacer efecto, haciéndome recuperar un poco de temperatura, hasta que finalmente volví a caer en brazos de Morfeo, que por cierto debe ser ciego, porque si llega a darse cuenta del esperpento de criatura que arrulla entre sus brazos, creo que me habría dejado caer al suelo.

Aquella mañana me desperté con el calorcillo del poco sol que podía entrar por la rejilla de un sótano, y lo primero que hice fue comprobar tres cosas:
- Que todo esto que me estaba pasando no era una jodida pesadilla.
- Que la puerta del sótano seguía cerrada a cal y canto.
- Y que me había despertado con mi "quinta pata" más tiesa que un soldadito de plomo.

Creo que a eso le llamaban los batasblancas "la tienda de campaña". No lo comprendo, no creo que nadie quepa (ni quiera) meterse ahí dentro, por muy adversas que fueran las condiciones climatológicas.
Lo que sí comprendí fueron las ganas de "mear" (así creo que lo llaman) que me dieron a continuación. Es increíble, sería la primera vez que meaba desde que me transformé en esta cosa que soy ahora, y algo de técnica pude observar en los batasblancas en uno de mis muchos viajes a los cuartos de baño que hacía en el pasado en busca de nuevas presas que llevarme a la boca, así que hice un esfuerzo e intenté recordar cual era la postura que había que adoptar para que aquel líquido amarillento fluyera libre:

"A ver..." (pensaba para mis adentros de cara a una de las paredes del fondo del sótano) "una de las posturas típicas para esto era de pie... cigarrillo en la boca.. bueno, yo no fumo, pero creo que esta cuchara me valdrá, supongo que habría que morder algo en el proceso de micción, ya que a lo mejor el proceso es doloroso y haya que morder algo para liberar la tensión, no sé... bien, vamos bien, ahora... mano derecha sujetando el aparato de mear, recuerdo casi todos mantenían estático el aparato de mear en todo el proceso mingitorio, pero unos pocos (supongo que eran profesionales) redirigían constantemente de un lado a otro la trayectoria del chorro de líquido a presión, como queriendo dibujar imaginariamente un arco iris, o incluso intentando hacer puntería sobre un resto de cigarrillo flotando sobre la superficie, hará unos segundos calmada, del agua de la taza del báter, como queriendo hundir el filtro del cigarrillo aún sabiendo que es físicamente imposible, ya que el filtro del cigarrillo por ley física siempre volverá flotando a la superficie (ya que el filtro es menos denso que el agua), pero no por ello aquellos hombres desistían en su intento por desafiar a las leyes universales de la física todas las tardes. La fé, la determinación y la constancia humanas son dignas de admiración, peroooo a ver, que me distraigo del tema..."

"El siguiente paso era... ah, ya sé, mano izquierda apoyada en la pared, acompañado de expresión de alivio en voz alta estilo: "Aaaaaah!", cuando empiece el proceso de micción, que creo que se iniciaba empujando un poco... iiiiiaaaaggg!...."

Y como era la primera vez y no tenía controlado el tema mingitorio, aparte del pipí, también hizo aparición el señor Popó. Y no me refiero al padre de uno de los Teletubbies...

No hay trabajo más jodido que hacer de Teletubbie moña
(lo de jodido es literal).

¡¡Tachaaaaan, morterada al canto!! parece mentira que hasta hace una semana me encantara posarme sobre un zurullo como este, y ahora sin embargo me repugne, supongo que sería porque como araña no tuviera sentido del olfato propiamente dicho. Recogí con una pala mi propio producto y la tapé con arenilla y polvo del suelo del sótano, que por cierto hacía bastante que no aparecía nadie por allí que limpiara aquello, con lo cual hasta empecé a echar un poco de menos a aquella limpiadora que destruía mis preciosas casas de telaraña todas las semanas, pero el jodido zurullo aún seguía oliendo bastante. Hay que joderse cómo me ha cambiado la vida de la noche a la mañana.

Lunes 11 de agosto, 13:26 del mediodía.

Me ha entrado hambre, y no es de moscas, sino de comida humana y he conseguido por internet el teléfono de una hamburguesería de por aquí cerca con servicio a domicilio. Quizá si le doy la dirección del laboratorio al muchacho de la moto y lo llamo desde aquí cuando lo vea aparecer, ya que la puerta del laboratorio se ve desde aquí, quizá consiga comer caliente hoy.
Pero se me planteaba un problema, y esque tendría que evitar que aquel muchacho viera el aspecto que tengo, ya que seguramente se asustaría y lo siguiente que haría sería llamar a la policía... bueno, a la policía o más bien al "técnico de control de plagas" de aquel anuncio que ví por internet de ese cacharrito que lo enchufabas a la toma de corriente de la pared y emitía no se qué ondas que supuestamente alejaban a los insectos y a las ratas de la casa, que dicho sea de paso me resultó curioso que un técnico en control de plagas recomiende un aparato que lo puede dejar en el paro... joder, ya me estoy yendo por las ramas otra vez.

El caso es que decidí enfundarme en un viejo traje antirradiación desechado que encontré en una de las cajas del sótano para disfrazarme de alguna manera, y cuando lo examiné más a fondo, entendí porqué se desechó: tenía un boquete tremendo donde se supone que debía ir el tubo de oxígeno, a la altura de la nuca, como si alguien hubiera tirado del tubo con fuerza suficiente para sacarlo de su sitio desgarrando de paso parte del traje. Joder que bromas mas pesadas gastan aquí, será mejor que no me descubran...

Llamé al teléfono de la hamburguesería y en media hora ya tenía aquí al repartidor con mi ansiada pizza en la puerta exterior del laboratorio. La hora de la verdad había llegado, y mi actuación debía ser perfecta, así que me asomé como pude entre los barrotes de la pequeña ventana que daba al exterior, a nivel del suelo, y estirando mi brazo izquierdo y moviéndolo torpemente para que me viera, comencé con mi actuación harto ensayada aquella tarde antes de la hora H, intentando que fuera lo más creíble posible, (por supuesto todo lo creíble que se puede ser metido en un sótano sin poder salir, enfundado en un traje antirradiación, con una página porno puesta en el ordenador y oliendo a mierda que echaba para atrás)...

- "¡Hola! ¡Señor repartidor! ¡Aquí! ¡Yo soy el que ha encargado la pizza!"
- (El repartidor acercándose y dándose cuenta del panorama) - "...Ejem! Tome,son 8 euros"
- (cojiendo la pizza entre los barrotes, y dándome cuenta de lo gilipollas que fui de no haber caído en que no tenía dinero) - "Gracias... Eeeuuh,... laaa pizza está fría, no te la pienso pagar"
- ¿Qué? ¡Pero si sólo he tardado media hora en llegar!
- (olvidándome de mi condición humana) - "Mira, si aceptas este puñado de moscas que he cazado esta mañana como pago, te lo agradecería..."
- ¡Puaj! Mira no, mejor déjalo, ya no aguanto más esta tufarada.
- Oiga ya sé que esta situación le resultará rara, pero esque ha habido un experimento que ha salido mal, y me he puesto aquí en cuarentena porque...
- (Aquel muchacho me cortó la frase) - Oiga, que no me tiene usted que dar explicaciones, hágame caso cuando le digo que he hecho cosas más raras que entregarle una pizza a un tipo vestido con un traje de astronauta en un sótano oscuro, con porno en el ordenador y apestando a mierda cosa mala, y yo no me meto con las prácticas sexuales de cada uno. Me voy, buenas tardes, que disfrute usted de su paja.

Y esa tarde me di cuenta de que lo mismo podría hacerme actor cuando pudiera salir de aquí, pero antes debía conseguir dinero.
Bueno, al menos esa tarde comí pizza gratis.

CONTINUARÁ...

Diario de Manspider (2ª parte)

Jueves 7 de agosto, 16:10 horas.

Me pasé 3 días comprobando mis "evoluciones" en un espejo del sótano a intervalos de 12 horas aproximadamente, y esto es horrible. Es como si cada doce horas se asomara una persona distinta (y cada vez más fea) al espejo, como si el presentador de un reality show fuera sustituido por otro después de cada pausa publicitaria, y cada pausa publicitaria consistiera en once horas cincuenta y nueve minutos de espasmos incontrolables, dolor agónico y desmayos casi contínuos.

Los primeros síntomas (y los que se irían repitiendo generalmente cada doce horas) fueron dolor repentino y espasmos. Era como si cada uno de mis músculos palpitara violentamente intentando reorganizarse para configurar un ser nuevo, como si a la evolución le hubieran entrado prisas porque hubiera decidido que aquél dia no iba a echar horas extras y dentro de menos de doce horas hubiera almuerzo con la suegra y tuviera que asistir si apreciaba su matrimonio, y tengo que decir QUE DUELE DE COJONES. Después de casi dos horas de gritos, insultos, y de cagarme en todo lo que fuera susceptible de menearse, mi mente se rindió y me desmayé de nuevo.

Al despertarme, la estampa no podía ser más desesperante, ya que era la primera vez que me enfrentaba a una transformación importante en mi cuerpo: Había pasado de tener el tamaño aproximado de una peladilla al de un cenicero, mis cuatro patas centrales han dejado de responderme, quedándome sólamente activas las delanteras y las traseras, se me está cayendo el pelo a pasos agigantados y me noto más rechoncho, como con los músculos hinchados, el dolor y los espasmos me han dejado tranquilo un rato, como queriendo dejar que me desahogara a gusto mientras llegaba la "segunda y agonizante pausa publicitaria de mi show particular"...
Ni que decir tiene que me pasé todo ese rato llorando desconsoladamente.

Jueves 7 de agosto, 4:10 de la madrugada.

Siguientes doce horas: La segunda vez que me enfrentaba al espejo, esta vez con la situación asumida, y repitiéndome en mi mente una y otra vez que no me preocupara, que lo importante es que seguía vivo, y que me tomara esto como un juego, como un siniestro "quién es quién" en el que lo divertido es acertar quién eres lo antes posible, porque en doce horas "Jack" se puede convertir en "Megan".
Esta vez me encontré más tranquilo, puesto que el tiempo de dolores y espasmos me lo pasé consciente en su mayor parte, así que más o menos ya sabía lo que me iba a encontrar: No paraba de crecer, es como si fuera una rata de laboratorio (lo cual es curioso, porque lo dice una araña de laboratorio) y el único alimento que tuviera en mi jaula fuera un platito de esteroides y demás mierda que se mete un culturista que se quiera dedicar "profesionalmente". Ya era del tamaño de un perro pequeño, pero sin pelo, mis patas centrales se han atrofiado, mis dos traseras se han hiperdesarrollado, y me ha crecido una tercera pata mucho más pequeña entre mis dos patas traseras, seis de mis ocho ojos se han quedado ciegos, y lo más curioso... soy capaz de ponerme en equilibrio con dificultad sobre mis dos patas traseras. Ya soy bípedo. Hay que joderse.

Viernes 8 de agosto, 3 de la tarde.

Esta vez quise dejar pasar un par de "pausas publicitarias" ya que pensé que cuanto menos veces comprobara mis "cambios" mas fácilmente podría resistir mi mente toda esta pesadilla transformista, porque un hombre que se disfraza de mujer es un travesti, pero... ¿qué es una araña que se disfraza de humano?
Mirándolo objetivamente, la transformación de ese día me supuso una serie de "ventajas", y pongo esa palabra entre comillas porque las supuestas ventajas consistían en transformaciones que me hacían adaptarme mejor a la vida de un humano, ya que entre el paquete de actualizaciones se encontraba: la pérdida de mis cuatro patas centrales, el medir un metro y sesenta y dos centímetros, desarollar cuatro dedos y un pulgar oponible en cada una de mis dos patas delanteras y agudeza visual en los dos ojos sanos que me quedaban, mi cerebro aumentó considerablemente de tamaño, junto con mi inteligencia, y sorprendentemente recibí como una especie de flash de conocimiento humano, como si mi cerebro se hubiese actualizado, ya era perfectamente bípedo y desarrollé la capacidad de utilizar herramientas, de ahí que empezara a utilizar un ordenador desechado en el fondo del sótano, pero que todavía estaba conectado y funcionaba.

Sábado 9 de agosto, 1 de la madrugada.

Cesaron por fin las transformaciones y los dolores que conllevaban, y ya que me había transformado en una caricatura de humano, pensé que lo mejor era buscar información de la especie con la que esperaba convivir sin mayores problemas para poder adaptarme mejor conociendo las costumbres de la especie que estaba en la cumbre de la pirámide depredadora (mira por dónde encontré una ventaja, ya no tendría que preocuparme ni de pajarracos hambrientos ni de jodidas escobas) y me puse manos a la obra.
Como mi inteligencia y mi comprensión habían aumentado, entendí a la primera que aquel botón azul y grande que tenía la torre del ordenador serviría para ponerlo en marcha, ya que el otro botón que tenía al lado, que era más pequeño y cuya inscripción encima ponía "Reset" (ni zorra idea de lo que significaba) no me inspiraba demasiada confianza.
Tras unos extraños ruidos, que supongo que serían el equivalente a toser dos o tres veces para sacudirse el polvo de sus entrañas después de meses de no usarse, arrancó el ordenador, mostrando una retaíla de letritas blancas que dieron paso a una pantalla negra con una especie de banderita multicolor y una inscripción debajo en letras grandes que creo que ponía "WINDOWS" (la siguiente frase que voy a escribir es una pequeña broma a uno de los coautores de este blog, más concretamente a Ñete, usted, querido lector, no se preocupe si no lo entiende, y si quiere entenderlo, pregúntele a él, cojona) ....si si, claramente ponía WINDOWS, este laboratorio debe ser de los más punteros en software de los Estados Unidos... (juas juas juas juas!)
Una vez en el escritorio, abrí el icono que ponía "Internet Explorer", ya que contenía la palabra "internet" que tantas veces había escuchado a aquellos batasblancas mientras vivía en aquella telaraña suspendida del techo y que, según ellos, era una verdadera fuente de información.
Lo primero: conocer a tus semejantes. Tecleé en el buscador "anatomía del ser humano" y aquello fue un verdadero bombardeo de información: miles y miles de fotos de humanos (en su mayoría hembras) mostrando sus anatomías y miles y miles de videos de humanos de ambos sexos cuyas anatomías se introducían en otras anatomías una y otra vez a un ritmo constante en una especie de baile ritual que... dios, eso no lo comprendí demasiado, pero creo que los batasblancas lo denominaban "ponor", o "porno", no sé de qué se trataría, pero aquellos videos hicieron reaccionar aquella pequeña pata de mi entrepierna. Me asusté y decidí buscar primero cosas más básicas del ser humano, luego ya tendré tiempo de aprenderme sus bailes rituales.

Los adolescentes nunca estuvieron
tan cerca de abrir la Caja de Pandora

Domingo 10 de agosto, 11 de la mañana.

Me he tiré toda la noche buscando información, me dolían los ojos (mi único par de ojos, ¡snif!), pero ya entiendo un poco más la forma de pensar de los humanos. En la parte baja de la cara me ha vuelto a crecer un poco de pelo duro, lo que según el buscador se llama "barba de tres dias". Realmente internet me ha abierto los ojos al mundo humano, pero decidí que eso ya lo relataría mañana, porque en ese momento me encontraba muy cansado. Me acosté en un viejo colchón que según la pinta que tenía tendría que haber estado en el vertedero desde muuucho tiempo antes de que yo hubiera llegado aquí y dormí como un bendito la primera noche en la que no me acompañabas mis amigos, los espasmos horribles.

CONTINUARÁ...

Diario de Manspider.

Hoy es domingo 16 de agosto de 2009, son algo más de las seis y media de la tarde, y he decidido empezar a escribir este diario a partir de un suceso que tuvo lugar el martes pasado, a eso de las once y media de la mañana, y como no sé que es lo que me va a ocurrir a partir de ahora, iré escribiendo en este diario lo que me vaya pasando, mientras tenga mis facultades mentales intactas y las mutaciones que sufra aún me lo permitan.
Yo soy la araña que picó a Peter Parker, así que supongo que entre otras cosas el que esté leyendo esto se preguntará cómo puede una puta araña escribir un diario. Bien, yo hasta anoche también me lo preguntaba, pero vamos por partes:

Martes 5 de agosto, 11 de la mañana.

Llevaba viviendo en la esquina del techo de aquel laboratorio más de un mes, y la vida me iba de lujo, ya que despidieron a la mujer de la limpieza a finales de julio, lo que significaba que ya no habría de momento más escobas destructoras de casas arácnidas, con lo que el chalecito de telaraña lo pude hacer de dos plantas y garaje tomándome mi tiempo, y como yo siempre he tenido mucha vista para la construcción, situé mi casa justo encima de una pera podrida del almuerzo de algún profesorucho al que no le gustaba la fruta, pero que su mujer se empeñaba en incluir todos los días en su cartera, lo cual que proveía de moscas frescas cada día, tras lo cual decidí mandar el panfleto del Telemosca a tomar por culo. Por careros.
En aquel laboratorio casi siempre se veía mucha actividad, menos en aquel momento, ya que era la hora del desayuno, y cuando llegaba esa hora, todos se iban al comedor como alma que lleva el diablo, porque mas o menos sobre esa hora se suele manejar muchísima hambre, y fue entonces cuando me asusté al pensar en la proporción de moscas que deben comer aquellas criaturas llamadas humanos si comparaba el tamaño de mi cuerpo con el de los suyos.
Ese mes tocaba experimentar con una especie de láser, y tras apagarlo convenientemente, salieron a escape todos los batas blancas al grito de "¡mariquita el último!", y deben tenerle bastante miedo a un insecto pequeño de caparazón rojo con lunares negros, porque pasaron veinte personas a la vez por una puerta en la que apenas cabían dos, viéndose tortas e incluso algún que otro mordisco por pasar antes que nadie, y cuando uno de ellos inevitablemente se quedó el último, el coraje que le dio por ser víctima del cachondeíto de todos los allí presentes hizo que pegara un portazo al salir, haciendo que la mosca que tenía atrapada en mi casita de telaraña se despegara y cayera justamente en medio de aquel experimento, para más inri en medio de la supuesta trayectoria que tendría el láser si estuviera encendido. Así que como no se verían más monos en la costa por lo menos de aquí a tres cuartos de hora, que era lo que tardaban en comer los cerebritos, me aventuré a recuperar mi presa tranquilamente, pero con cautela.
Desgraciadamente, con lo que no conté es con que habían dos turnos para el desayuno, y mientras un turno se iba a comer, el otro volvía para seguir trabajando, así que el turno entrante me pilló recogiendo mi presa de dentro de aquella vitrina de metacrilato, y mientras me afanaba en volver a trepar rápidamente por el hilo de telaraña que había tejido para bajar hasta allí, escuché el fatídico sonido de un láser encendiéndose, y el fogonazo del láser me pilló de lleno en plena escalada hacia mi casa, pero lo más curioso es que no sentí impacto alguno, aquello fue como si me iluminaran directamente a los ojos con una linterna y sentí una extraña sensación de calor durante medio segundo, después mi instinto de supervivencia volvió a conectarse inmediatamente y seguí escalando hasta llegar a mi hogar. Sin mi presa, pero aparentemente ileso.

Martes 5 de agosto, 11:20 de la mañana.

Después de aquel suceso, entraron por la puerta más seres humanos, alguno que otro llevaba lo que ellos denominan "cámaras fotográficas", pero que no sabía para qué servían.
Empezaba a sentirme mal, y se me habían quitado las ganas de volver a por aquella mosca, de hecho, ya no me apetecía mosca alguna. Supongo que habrá sido por el susto.
Cada vez me notaba más mareado, y notaba como si mis patas ya no se agarraran tan firmemente a mi querida tela de araña, lo cual no ayudaba precisamente demasiado a mantenerme aferrado a ella. Me sentía fatal y decidí vengarme de aquellos seres que provocaron el accidente que me hizo estar como estoy, así que me desplacé por el techo como pude y me descolgué con un último esfuerzo por un hilo de telarañas, picando a ese tal Peter Parker de marras del que luego me enteré que se hizo famoso a mi costa a pesar de llevar ese flequillo horrible. Maldito proyecto de emo que estabas hecho.

¡Aaaaargg...! joder, sólo le falta la sombra de ojos rosa

Inmediatamente después de la picadura, se sacudió la mano, haciéndome caer violentamente al suelo, así que entre lo mal que me encontraba, lo encabronado que estaba y el viaje contra el suelo que me acababa de pegar, me encontraba de puta madre, como podréis imaginar.
Con mis últimas fuerzas logré refugiarme debajo de una mesa cercana y me desmayé.

Miércoles 6 de agosto 15:15 horas aproximadamente.

Me desperté desorientado, y no podía creer que me hubiera quedado fuera de combate más de un día entero.
Como me encontraba ya recuperado del infierno que sufrí el día anterior, decidí volver a mi chalecito arácnido para poder reírme de lo que me había pasado y volver a mi rutina diaria, que era lo único que me hacía feliz y para lo único que fui creado, pero cual fue mi sorpresa, que al intentar lanzar mi tela de araña, me encontré con que no salía, y tras un par de intentos más constaté lo que a duras penas podía creer: ¡ya no era capaz de crear tela de araña!. Dios, ¿qué clase de araña no es capaz de crear telarañas?, ¿qué pensarían mis padres si se enteraran?. Mil preguntas como esa me azotaban la mente.
Decidí finalmente tranquilizarme y pensar que quizá no haya perdido mis telarañas para siempre, que quizá se deba a la falta de nutrientes debida a no haber probado una mosca en casi dos días, tras lo cual me dí cuenta de que después de casi cuarenta y ocho horas de ayuno, no echaba en falta atiborrarme de moscas, es más, creo que las aborrecía, con lo cual me volví a poner nervioso.
Tuve que apartarme de mis pensamientos por un rato al notar que aquella tarde era bastante ajetreada para los "batasblancas", pues notaba muchas pisadas a mi alrededor, y decidí ponerme a salvo antes de seguir con mi particular chequeo de habilidades... o más bien, falta de ellas. Así que ya que no contaba con mis telarañas, mi maravilloso plan b consistía en escalar por la pared hasta alcanzar una altura segura para mí, preferiblemente hasta llegar al techo.
Pues bien, plan b a tomar por culo. Tras dar un par de zancadas largas por la pared, de repente perdí el agarre de mis patas y caí pesadamente al suelo desde lo que equivaldría a cinco metros humanos, y si llego a tener huesos en mis patas, por lo menos seis de ocho se hubieran roto, menos mal que soy tan pequeño que la gravedad apenas actúa sobre mi, y la flexibilidad que poseo hizo que no hubieran daños graves tras la caída. De puta madre.
No me lo podía creer. En dos días había perdido dos de las habilidades más características de una araña, ya incluso había empezado a dudar de que lo siguiera siendo.
Gracias al cielo todavía conservaba mi agilidad y mi velocidad, así que como ya no podía escalar paredes totalmente verticales de ninguna manera, corrí todo lo que pude para pasar desde debajo de la mesa donde me encontraba, hasta el sótano del laboratorio, pasando por debajo de la puerta, ahora que, al menos todavía, me lo permitía mi reducido tamaño, mientras pensaba: "Allí al menos estaré a salvo de pisotones y sprays para los insectos".

CONTINUARÁ...

Ha muerto John Hugues

A los 59 años, de un paro cardiaco, el director del Club de los Cinco y 16 Velas, y guionista de Solo en Casa y su secuela nos ha dejado.

Siguen yéndose míticos del cine americano, y nos seguimos haciendo un poquito más viejos...

Descanse en paz.

...Y con esto ya van 10 minutos de furia (2/2)

Bien niños, como ya veo que manejáis el asunto del odio, vamos a seguir odiando un poquito más, para ir subiendo nota y tal.

Así que odiad a la amiga acoplada de la chica que siempre os quisisteis ligar. Esa amiga de la que todo el mundo dice: "Bueno, si... es SIMPÁTICA..." (por no decir cayo malayo) que se parece al muñequito de los Marshmallows pero con la cara de un perro pachón, Moquete con tetas, que te jode totalmente el intento de meter el churro en caliente con sólo dos frases: una mala y la otra jodida.
La mala es: "Mi amiga tiene novio, ¿eh?" lo cual no te echa totalmente para atrás porque, en tu mundo imaginario piensas que, ya que no ves a ningún hombre en un radio de dos metros, (ya que todo el mundo sabe que si en una discoteca ves a una chica que no tiene nungún hombre en un radio de dos metros, significa que no tiene novio, ¿verdad?), piensas que la amiguita cara-de-Totem te está mintiendo y continúas con el buitreo, pero con el reconcome ese de estar pensando "¿y si es verdad y el maromo de ésta me parte la cara?". De todas formas eres un tío, debes seguir intentándolo, estás genéticamente construido para buitrear como sea. Eres como una rutina programada en Basic con un bucle infinito:

10 RUN "ligar con una chati"
20 IF "novio" = 0 THEN RUN "buitreo"
30 IF "novio" > 0 THEN RUN "retirada estratégica con cara de gilipollas"
40 RUN "cambia de objetivo disimuladamente desde la barra"
50 GOTO 10

Y la otra frase que te suele soltar la amiguita cara-perro (a partir de ahora la llamaremos Toby) ya es jodidísima: "Mi amiga tiene novio... y está en el baño" (¡¡¡MEEEC, MEEEC, MEEEC!!! Abandonen la nave, peligro de colisión... de su puño con mi cara ¡¡¡MEEEC, MEEEC, MEEEC!!!).
De todas formas piensas en por qué carajo te contesta Doña amiguita cara-palo si tu objetivo es su acompañante, y aunque tú pases de Toby como de la mierda para centrarte en el antiquísimo arte del buitreo con la muchacha que te interesa, te suele soltar alguna de esas típicas frases para cortarte el rollo casi desde que te ve de enfilarte hacia ella para intentar entablar una conversación, lo cual genera odio, mucho odio. Tanto odio que te dan ganas de contestar eligiendo alguna de éstas opciones:

- "¿Trabajas de guardaespaldas, o lo de ser una jodida entrometida de mierda es sólo un hobby?".
- "Perdona, estaba hablando con tu amiga. Por cierto, me han contado que para el papel de Jabba el Hutt sólo tuvieron que cambiarte la voz por ordenador".
- "Ah, ¿pero tu perro habla?".

O simplemente un sutil: "Contigo no, bicho" bastaría. Pero como eres un caballero, te metes tu caballeresca lengua por el culo y prosigues, tras lo cual lo más seguro es que acabes abochornado o con la cara hecha un cromo, lo que ocurra antes, y tener que seguir viviendo en el mundo del "cinco contra uno". Entre eso, y la agilidad que has cogido en los pulgares escribiendo sms en el movil, tus vecinos piensas que tienes Parkinson. De puta madre, vaya.

Odiad también los "abrefácil" de los cartones de leche, que de abrefácil nada oiga, que te dejas los dedos ahí rasgando, y luego el agujero por donde se supone que tiene que salir la leche parece que lo ha abierto un mono con una picadora Moulinex. Debieron pensar que es fácil abrir un cartón de leche con las manos, igual que es fácil atracar un banco con una pistola de agua, o construir una pirámide con un cubo de mezcla y una paleta, que listos. Al final acabas abriéndolo con unas tijeras, como buen homo-sapiens que eres, no como los homo-gilipollensis que inventaron los abrefáciles de los cartones de leche.

Para Eduardo ManosTijeras esto sí es un abrefácil ¿no te jode?

Odiad, por supuesto, todo lo que acabe en -terapia, como la aromaterapia y la colorterapia, que son inventos chinos para sacaros las perras. A ver, ¿quién se va a sentir mejor después de llevar viendo una bombillita que cambia de color durante dos horas? Alguno puede decir que es que eso le tranquiliza pero, ¿no te tranquilizarías lo mismo viendo llover a través de la ventana, por ejemplo? ¿te tienes que comprar la jodida bombillita?
Como mucho,lo que te hará sentir es una ataque de epilepsia, como aquella noticia en la que salía que ciertos dibujos (ejem... Pokemon... ejem...) provocaban ataques a los niños epilépticos cuando algunos de sus protagonistas (ejem... Picachu... ejem...) lanzaban rayos a sus oponentes (por si quedaba alguna duda de si era Picachu o no...) que hacían parpadear rápidamente la pantalla del televisor.
En fin, la manera perfecta para relajarse después de un agotador día de trabajo es mirar como cambia de color una bombilla. Pa mear y no echar gota.
Pero esque la aromaterapia no se queda atrás. En el mercadillo te encuentras tarritos de colonia que solucionan todos los males: uno que quita el estrés, otro para el cansancio, para el mal humor, para animarte, pero esque flipa, te encuentras hasta un perfume de jazmín QUE TE ELEVA LA AUTOESTIMA (esto es verídico). Así que ya sabe, el jazmín evita suicidios, téngalo usted en cuenta cuando vaya a plantar macetas señora, y ya de paso, flípelo usted pepinos.
Supongo que la única explicación para que esto funcione sea el efecto placebo, si no, no me lo explico. Bueno, sí que me lo explico, que te quieran sacar los cuartos asegurando que una puta colonia (que seguro que es Nenuco adulterada, que hay mucho camello de esencias por ahí) tiene facultades curativas para todos los males que se te puedan ocurrir. Y los médicos buscando una cura para el cáncer y no se les ha ocurrido comprarla en el mercadillo. Que pringados, se merecen una palizoterapia.

Si miras los colores de este dibujo se te quitará
el dolor de espalda, son 50 euros...

Odiad las mierdas que dan suerte, empezando por las estampitas de San nosequé (a ver si alguien sabe qué santo es, porque yo no me acuerdo) que tienes que llevar al examen teórico y práctico del carnet de conducir, porque lo único que valen es para que te pese más la cartera. Yo justamente antes de entrar a hacer el teórico me puse a hablar con un chaval que tenía más muñequitos que una tienda de vudú, y que me decía que le traería suerte y tal, que con eso seguro que aprobaba. Cateó como un condenado.
Aparte durante el examen se veía también mucho muñequito y algún que otro rito de supuesta suerte. Lo único que diferenciaba aquello de un aquelarre vudú era que allí no había alfileres. Que yo sepa, ninguna estampita va a hacer el examen por ti, a menos que sea una estampita transformer del futuro, y que yo sepa, eso es bastante improbabl... bueno, más bien es casi imposibl... bueno vale joder, es imposible ¿vale? Te mola destrozarme las ilusiones ¿verdad? Pues aprovecharé esta entrada del blog para decirte que te odio.

Y por último, odiad los cutre-regalos de cuando alguien vuelve de un viaje, como las torres Eiffel de plastiquete o las camisetas cutre-cerveceras de "estuve en Mallorca, pero no me acuerdo". Nunca adornarás nada con la torre Eiffel, ni mucho menos te pondrás la cutre-camiseta, a menos que sea para pintar o para cambiarle el aceite al coche. Y nunca, NUNCA lo harás estando la persona que te la regaló delante. El te la compró por compromiso, tú lo sabes y él sabe que tú lo sabes, pero sin embargo no soportará que utilices su camiseta para labores en las que te puedas manchar fácilmente. Y tú te morirás de vergüenza, pero seguirás utilizando esa camiseta para los cambios de aceite.

Hasta la próxima entrada, niños.

Cápsulas del tiempo.

(En el año 3217, un Ciborg Explorador serie 543-R, encuentra por casualidad en los escombros del sector Nova-Malaka V3.0, antiguamente conocida en el 2009 como Málaga, un cilindro metálico semienterrado, el cual recoge después de haberlo escaneado con rayos X, rayos Fotónicos e incluso rayos Gamma, por si se trataba de alguna vieja granada EMP de después de La Gran Guerra Definitiva, (lo que en Málaga se conoció como El Follón Que Se Cagó La Perra), y extrae de su interior lo que parece ser un antiquísimo soporte de escritura anteriormente conocido como "folio A-4" en el que hay escritos una serie de símbolos casi ininteligibles por ningún humano de la actualidad (lo que hoy en dia significa "escribir con el culo"). El Ciborg accede a su memoria interna de 9000 terabytes y ejecuta su programa de escaneo y reconocimiento de textos antiguos de antes de La Gran Guerra, pudiéndose leer en el escrito lo que viene a continuación):

"Hola, soy Mister X, del blog de Cartas Desde Meleê, es el año 2009, y como en la calle se está liando un pitote que lo flipas, he decidido dejar este escrito con la esperanza de que si alguien en el futuro lee esto, sepa como fueron las cosas antes de todo este follón, más que nada por si la sociedad tal y como la conocemos se va al carajo y esta información sirva para que se pueda reconstruir la sociedad como está siendo ahora. O algo.

Pues la verdad es que no hay mucho que decir, los coches todavía van sobre sus cuatro ruedas (porque supongo que en el futuro, los coches irán a propulsión, o sobre raíles magnéticos o algo por el estilo, pero supongo que nunca veré esas cosas), los móviles ya son casi todos polifónicos, en los cines no paran de sacar refritos de películas conocidas, y seguimos pagando internet a los precios mas caros, con las velocidades mas bajas, en fin, lo de toda la vida de Dios.

Internet es un gran invento, y sería una gran lástima que se perdiera, así que he escuchado por ahí que algún pirado tiene un disco duro de nosecuantos terabytes y se está bajando internet. Literalmente. Dice que en unos 26 años a muy tardar lo tendrá listo, y que introducirá el disco duro en una caja de galletas danesas de mantequilla y la dejará en la calle, a la vista de todo el mundo, para que el en futuro, sea lo que sea lo que haya sobrevivido a esta guerra, le resulte atractiva la caja y descubra el disco duro en su interior con la información, porque seguro que le gustan las galletas danesas de mantequilla... a todo el mundo le gustan las galletas danesas de mantequilla...

En esta época las relaciones sexuales todavía son mediante intercambio de fluidos corporales. De momento eso de follar mediante realidad virtual sólamente lo vemos en las películas, aunque hoy en día existe una especie de sucedáneo que se hace con el pestillo del cuarto echado, una webcam, con poca ropa y menos vergüenza. Cibersexo lo llaman. Es más seguro que el condón, pero conlleva una lamentable pérdida de espermatozoides aprovechables. Me gustaría vivir en el futuro para saber que se siente cuando practicas sexo mediante realidad virtual, aunque no estoy seguro de si me llegaría a gustar.

Si a tu novia le sale esto en la pantalla de su casco
de realidad virtual, es que tú has tenido un gatillazo

Pues que más decir... ¡Ah, si! Veréis, en esta época las viviendas unifamiliares se adquieren firmando un contrato con una entidad bancaria cualquiera en el cual toda tu esperanza de vida queda subyugada a abonar una cuota variable por cada mes que transcurra después del día de la firma. Dicha cuota varía entre "jodida" e "increíblemente jodida", y el índice que más solemos odiar se llama "euríbor", aquí hay alguno que otro que no se libera del estrés diario si no se caga en dicho índice.
De todas formas en mi época, para que te den un crédito, tienes que hacer lo imposible por demostrar que no lo necesitas: Te suelen pedir tus nóminas, las de tu pareja, las de los padres de ambos, y las de sus antepasados, y llevar un historial médico de toda tu familia por si existe riesgo de que exista alguna enfermedad grave hereditaria que impida que sigas pagando la cuota todos los meses por el pequeño e insignificante hecho de estar muerto.
Eso sí, en la mesa del director hay un cuenquito de caramelos y puedes coger uno si quieres, que a eso sí invita el banco.

Supongo que en la época en la que se lea esta carta, los coches serán capaces de aparcar solos, sólamente indicándoles la plaza de aparcamiento en la que el conductor desea estacionar. Pues aquí todavía necesitamos asistencia para maniobrar, o al menos eso nos hacen creer los "gorrillas".
Así llamamos a las personas que te "ayudan" a aparcar en las calles principales de las ciudades, con sus indicaciones más o menos coordinadas dependiendo de la hora del día y del nivel de alcohol en sangre en sus organismos, por su distintiva gorra acompañada casi siempre por un chaleco reflectante y una riñonera hortera.
Debes aceptar obligatoriamente su asistencia al aparcar aunque tu no la hayas solicitado, y debes pagarle 90 céntimos de euro si es un gorrilla legal, y "la voluntad" cuando se trata de un gorrilla ilegal, que te suele decir que es que su coche le ha dejado tirado y necesita el dinero para el autobús. Inevitablemente debes pagar algo, ya que corre el rumor de que si sales del coche y le dices al gorrilla que no le vas a pagar nada porque no has pedido que te ayude y no tienes la obligación de pagarle por algo que no has pedido, al volver a por tu coche te lo puedes encontrar arañado o con una rueda pinchada. Y a nadie le gusta eso, por lo tanto, debues sucumbir ante su reinado de terror psicológico. Porque debajo de esa cara de ancianete a las puertas de la jubilación, se esconde una mente maligna que ríete tu de "Puzzle" de Saw.
Después de la debida transacción de dinero con el gorrilla legal, te suele entregar una especie de boleto firmado con el día y la hora en la que aparcaste, y la debes dejar dentro del coche en un lugar visible. Nadie sabe para que sirve, ni quién mira eso, pero se supone que sirve como medida de prevención anti-pinchazo de rueda "accidental".

Y ya para terminar, que no me quiero extender mucho, os voy a dar un par de consejos universales, que son perfectamente válidos independientemente de la época en la que se esté viviendo, y que os servirán de guía igual que nos han servido a nosotros durante todo este tiempo, y que queremos que sigan sirviendo en el futuro. Dichos consejos son:

- Usa protección. Solar y de la "otra".
- Tened cuidadito y tirad por la sombra.
- Comeos todo el plato, que hay niños en África que están pasando hambre.
- No habléis con desconocidos ni aceptéis sus caramelos.
- Llevaos un paraguas por si llueve.
- Que vuestros novios os acompañen al portal, que hay mucho loco suelto por ahí.
- Y sed buenos y no miréis con quién.

Pues nada, lo dicho, un saludo desde el 2009 y que os vaya bien. Enga, un besico."

(Después de leer la carta, el Ciborg Explorador serie 543-R, la llevó al cuartel general de la Resistencia, y tras vencer en una épica batalla contra los extraterrestres invasores de Marte, la carta se convirtió en lo que se conoció como La Nueva Biblia, que ayudaría a la humanidad a resurgir de los escombros y a reconquistar la Tierra, volviendo poco a poco a levantar ciudades y llegando la humanidad a prosperar como antaño lo hacía, allá por el 2009).

5 minutos de furia (1ª parte).

WARNING: Post malrollista.

Niños, el odio es bueno. El odio te ayuda a liberar tensiones, evita que te vuelvas loco, y el odio (que no lo digo yo, que lo dice Yoda) te lleva al Lado Oscuro, y el Lado Oscuro mola. Mola que te cagas.
Por eso odiad todo lo que podáis, y así acabaréis rindiendo más en clase. De hecho, 9 de cada 10 médicos recomiendan tomarse un vasito de odio después de cada comida.

Odiad pues los bordes de plástico cortante de los "Flash-Golosina", que tantas boqueras nos ha fabricado desde 1986, castigando comisuras de labios a muerte y desfigurando rostros como el del Joker. ¿Que, que creías que el Joker se quedó así porque se cayó a un barreño de residuos radiactivos y por arte de magia solamente se le desfiguró la boca? Niños, os voy a contar la verdad, el Joker llevaba tomando Flash Golosinas desde los 7 años y así se le ha quedado la boquita, como la ranura de un buzón para tapas de alcantarilla, si existieran los buzones para tapas de alcantarilla. O algo.

No sé por qué, pero entre ambos veo cierto parecido...

Odiad también los "precios coma noventa y nueve" (léase ,99) que os toman por tontos, haciéndoos creer que un artículo que vale 29,99 está mas barato que otro que está a 30 euros pelaos (a ver, que técnicamente sí está mas barato, en concreto UN CENTIMO mas barato, pero joder, no seamos tiquismiquis, leñe) que, una de dos, o es que el artículo realmente estaba a 30 euros pero te lo quieren dejar un céntimo mas barato para que te ayude a pasar la crisis, que va a ser que no por dos razones, primera que al empresario le importas un carajo (que por no importarle, no le importas ni un carajo entero, yo diría que medio carajo solamente), y segunda, que un céntimo más al mes no te va a sacar de pobre, o que se crean que aquí somos de encefalograma plano y que en nuestro mundo de alegría, felicidad, elefantes rosas y lentejas que saltan del plato y te persiguen por el pasillo (esto último no es autobiográfico ¿eh?), creamos que 29,99 no son 30 euros camuflados, que son 29 euros, que a los decimales no les hacemos caso, porque no merecen vivir. Si es que viven. O algo.

Odiad las "contra-rebajas", que si a algo se le ha inflado el precio un 60% y luego lo han rebajado al 50%, no es que esté rebajado al 50%, es que te lo venden un 10% más caro, que con esto de la crisis se ve demasiada rebaja desorbitada. Recordad niños, que las únicas rebajas verdaderas residen en dos tiendas: Las que tienen un cartel de "liquidación por cierre", o las que tienen un cliente con una 9 mm. Parabellum en la mano y gritando mucho. A esos clientes les suelen hacer rebajas del 400%, sin ser clientes habituales, ni tener la Visa Oro Mastercard, ni tener descuento de empleado... mas bien tienen descuento de atracador.

Odiad la letra pequeña de los anuncios, que para poder ver su diminuto tamaño te obligan a comprarte una televisión de plasma de 40 pulgadas full hd 1080p con TDT de alta definición y un reproductor Blu-Ray para grabar el anuncio y poder pasar a cámara lenta unas letras que normalmente pasan tan rápido que le costaría leerlas al mismísimo Johnny 5, y que te advierten que la llamada te va a costar un ojo de la cara desde un fijo y hasta el ojo del culo si es desde un móvil, o que las ofertas que anuncian serán válidas si se cumplen varias condiciones, por ejemplo, que seas de las primeras 1000 llamadas que entren en centralita, que metas el brazo en la boca de un caimán hambriento, que superes las 12 pruebas de Astérix, o las tres cosas a la vez. O que directamente ponga "ficción publicitaria", o lo que es lo mismo, MENTIRA.

Odiad los tele-timos, que ofrecen unos pocos de miles de euros (ofrecer, que no dar) por adivinar cuántos euros aparecen en pantalla contando los céntimos que hay en primer plano, teniendo como fondo una foto de una top-model que se ve que tenía bastante calor o algo, donde como mucho, se puede sumar "5 céntimos, mas 20 céntimos, mas teta derecha... mierda, vuelta a empezar. 5 céntimos, mas 20 céntimos, mas otros 10 céntimos, uf, que culo tiene la jamona... ¡mierda! Vuelta a empezar...", o directamente te ponen los números encima de los culos de una selección femenina de fútbol en fila y vueltas de espaldas y te preguntan que cuanto suman. Joder, así no hay quien se concentre.
O si no, te piden que adivines una ciudad española que aparece en pantalla, y lo que se ve sobreimpresionado en pantalla es B_RCELONA. Un reto para mentes superdotadas, pero el caso es que nadie acierta oiga, se conoce que, como eran las 11 de la mañana, pues estaba la gente algo espesita de haberse levantado hace poco. Seguro que llego a llamar, y acierto. O se me pone un contestador automático que me dice que espere, que mi llamada va a entrar al aire y que mientras entra o no, que me va a pedir los datos, y que luego, pues que vaya contando mi vida, o que vaya haciendo un sudoku o algo, que normalmente las llamadas suelen tardar una media hora en entrar en directo. Uiisssshhh! que mala suerte que la tarifa de la llamada sea de 1,36 euros el minuto. Aun así creo que la segunda opción es la más probable.
Niños, no malgastéis el tiempo y estudiad mucho, que cuando seáis mayores sabréis contestar las preguntas de los tele-timos y podréis haceros ricos, ya que los geógrafos españoles de hoy en día no saben que cuidad de España contiene las letras B_RCELONA, ni los matemáticos españoles saben cuanto suman 5+20+10+50 cuando tienen de fondo a una tia buena en bikini ni cuantos triángulos hay en una pirámide contstruida con triángulos, porque se vuelven locos con la duda de si el triángulo que forman los distintos triángulos que hay dentro también cuenta como triángulo. La fama y la fortuna os esperan, aprovechad que estos programitas os lo ponen a huevo...

Odiad al jurado de los concursos de Misses, que preguntan a mala leche "qué sabes de mi pais. Rusia".

Odiad la cara untada de Nocilla de la rebanada de pan de molde, que siempre queda hacia abajo cuando se cae, obligándonos antes de comérnosla a limpiarla, desinfectarla y esterilizarla completamente del 100% de bacterias y hongos que puedan existir en la superficie de un suelo de cocina sin barrer de la única e infalible forma que conocemos: SOPLANDO UN PAR DE VECES.

"A mi no me miréis, que yo he aconsejado cosas muy raras,
pero tampoco os columpiéis, campeones."

Recordad chicos que el odio no nos hace malas personas, sino personas más listas, más consecuentes con nuestros actos y más conscientes de la realidad. Seguid mis consejos y seréis... yo que sé, odiadores profesionales. O algo.

Hasta luego y que sepáis que os odio, pero de buen rollo ¿eh?

Inventos publicitarios maravillosos.

Pregunta: ¿Alguien a estas alturas de la vida sabe lo que es el Lactobacilus Casey Inmunitass? ¿Y por qué sabemos que hay más de un millón de ellos en cada bote? ¿Se dedica alguien a contarlos?
Muchas cuestiones me vienen a la mente cuando hoy en día veo la publicidad, de vez en cuando interrumpida por alguna que otra película que, casualmente, estaba viendo, mire usted por dónde.

Y es que la publicidad muchas veces es un engañabobos, ahora comprendo por qué se le llama "la caja tonta", con sus anuncios para tontos. Y yo el primero, señora.

Una de las cosas que en particular me llama más la atención y con las que me parto más la caja, son los estrafalarios inventos que se sacan de la manga, sobre todo en los productos de belleza (cremitas & company), a partir del producto en concreto que estén anunciando. Les inventan un nombre chulo a cualquier combinación de porquerías químicas que lleve dicho producto, te lo anuncian como si fuese la puta novena maravilla del Mundo y hala, cómprelo señora, que si no su piel se va a quedar como la de la vieja del principio del anuncio, la que representa cómo te vas a quedar si no la usas, (y hay alguna que otra que no es que tenga arrugas, es que si la pones un par de lentillas amarillas, sería la hermana gemela del Gatekeeper del Atmosfear, y me refiero al que sale a los 59 minutos, no sé si me explico...).

"Round 1, ¡¡FIGHT!!"
(lo siento, he tenido que escribirlo)

Y por contra, la misma muchacha, pero cómo quedaría después de llevar una temporada echándose la cremita de marras. Sale guapísima. Sospechoooosamente guapa. En fin, que cuanto más anuncios de éstos veo, más me gusta el Photoshop: La cara iluminada como si fuera una jodida aparición Mariana, ninguna arruga, joder, que ni siquiera se le forman arrugas de expresión cuando sonríe. Se conoce que todas las noches duerme con la jeta embutida en una media, o que se ha hecho tanto lifting que se le han debido quedar los pezones por debajo de la barbilla.

Y encima es que, si no te sangraran ya bastante los ojos, encima es que TE LAS COMPARAN, Miss Gatekeeper a la izquierda, Missis Virgen de Lourdes a la derecha, por si no te ha quedado clara la diferencia. Falta Super Coco al lado diciendo: "¡Hooola niños! ¡Hoy vamos a aprender lo que es fea y lo que es guaaapa!".

"...Y esto niños, es guaaapa..." ¿Que? ¿Que no es guapa?
Joder, ¿pero vosotros me habéis visto a mi la jeta que tengo?

Pero no nos distraigamos del tema. A ver, me explico: Veamos, ¿Qué carajo es el "Retinox", por ejemplo? O sea, ¿Qué mierda es eso, tio? ¿Y por qué te explican lo que hace, pero no te explican lo que es? ¿será un secreto, como la jodida fórmula de la Coca Cola?

Y hay algún que otro nombrecito que te quedas flipando, por ejemplo me acuerdo de una marca de leche infantil cuyo "principio activo" se llamaba "inmuno-fortis". Juro que en el momento en el que oí semejante nombrecito me imaginé al jefe de ventas, o a quienquiera que se haya encargado de darle un nombre al mejunje (llamémosle x) que lleve la leche en cuestión pensando:

- "A ver, tiene que ser un nombre que inspire seguridad, que parezca que si el niño se lo toma se va a convertir en Dios o en Chuck Norris, o sea, inmune... inmune y fuerte... pero si lo llamo "inmunofuerte" queda algo cateto, mejor lo traduzco al latín, que suena así como más fino e inteligente.... !Coño, inmuno-fortis, que bien suena!, ¡Fernández, llame inmunofortis a la mezcla de lactosa y baba de caracol, que de esta nos forramos fijo!".

Baba de caracol, que esa es otra. Si le hicieras una encuesta a 100 mujeres preguntándoles si les gustaría restregarse un caracol por la cara todas las mañanas antes de desayunar asegurándoles que si lo hacen, su piel se va a quedar más tersa y suave, el 95% de ellas seguramente respondería que no, y el otro 5% te introduciría un caracol por el culo, o te introduciría a ti por el culo de un caracol, pero probablemente opten por la primera opción, más que nada por ser más cómodo.

¿Entonces por qué hacen una crema cuyo principio activo es la baba de caracol? ¿No se dan cuenta que esa es una mala publicidad? ¿Por qué dicen que hidrata? Yo os aseguro que si te pringas de baba de caracol y la dejas secar, se queda una peliculilla asquerosa que se te queda pegada a la piel, y de hidratar nada, oiga. Y lo más fuerte es que probablemente hayan tenido bastante volumen de ventas. Se busca un producto que innove aunque roce la ridiculez, ¿Para cuándo una crema hidratante de bacalao de corcho con polvos de talco?

"¡Papá tengo miedo, me he enterado en el cole que ahora
los humanos, antes de comernos, nos violan!"

Hace unos días acompañé a mi novia para que recogiera un supuesto "regalo" que le daban en una tienda de estas que se dedican exclusivamente a productos de belleza, y ya que estaba, eché un vistazo y me asusté: Allí se apilaban cremas para prevenir las arrugas de expresión, las que no son de expresión, las de la frente, para prevenir las ojeras y en general para toda la cara, cremas para las manos, para los pies, cremas hidratantes, reparadoras, cremas que te preparaban para otras cremas, champúes de todo lo que pueda ser susceptible de ser champú, los geles, que tampoco se quedaban atrás, mascarillas, lacas de uñas de más de 65 millones de colores, barras de labios, polvos para la cara, lápices de ojos, uñas postizas, estiradores de pestañas, tintes, postizos y productos químicos. El sueño del Doctor Frankenstein, vaya.

Llegué a pensar que si se mezclaran todos esos productos en un barreño gigante y se tirara dentro la pieza de ámbar con el mosquito dentro de Jurassic Park y se deja "fermentar" un par de semanas, fijo que de ahí salen dinosaurios.

Ah, y tengo que decir que el supuesto "regalo" de la dichosa tienda era una supercutrebolsa de tela, junto con un descuento en ciertos productos que, ya que estábamos de paso, la parienta aprovechó para comprar, total:
- Gasto en gasoil: 2 euros.
- Aparcamiento: 3,50 euros.
- "Supuesto regalo": 2,60 euros.
- La cara de "De qué manicomio te escaparías el día que te conocí" que la parienta puso cuando le conté lo del barreño y los dinosaurios: No tiene precio.

De aquello saqué dos conclusiones: La primera, que nadie da duros a cuatro pesetas, y la segunda, que si me da por pensar en voz alta delante de personas civilizadas, tarde o temprano vendrán a buscarme dos fornidos muchachos vestidos de blanco que me traerán una preciosa camisa con correas, muchas correas.

Las preguntas chorras de la semana.

Caminando por la calle a la vez que le daba vueltas al coco, se me planteó la siguiente pregunta in my mind, como diría mi héroe monologuista Joaquín Reyes:
"A ver, si alguien inventara la máquina del tiempo, y viajara, para probar la máquina, 10 minutos en el futuro, y luego volviera a retroceder en el tiempo esos mismos 10 minutos para comprobar que el invento funciona tanto para ir al futuro, como al pasado, volviendo al preciso momento en el que esa persona acciona la máquina para viajar por primera vez 10 minutos al futuro, y teniendo en cuenta que (según mi opinión) dicho futuro, una vez que lo has vivido, no se puede cambiar, ¿Se produciría un bucle infinito?".
Esa pregunta daría muchísimo que hablar en un foro, si algún foro se utilizase para discutir sobre esos temas, que digo yo que alguno tendrá que haber...

Por cierto, si, yo por la calle voy pensando esas chorradas, soy así de freak.
Pero un freak preocupado por la sociedad, de esos que sufren por los daños colaterales en las películas, por ejemplo, ¿has visto Transformers? Pues yo, como los planos de acción eran tan rápidos que yo sólo veía montones de chatarra sin forma antropomórfica posible saltando de un lado a otro, el aburrimiento de no saber ya quién era la chatarra buena y cual la mala, me hizo empezar a preocuparme por los destrozos que estaban liando en la ciudad, que si el Decepticón de turno le propinaba una tollina al Autobot y lo despedía cuarenta metros hacia atrás, yendo a estrellarse contra un edificio de 20 plantas, echándolo abajo enterito... y a mi me ardía la sangre: "¡¡Que ahí vivía gente, cojones, irse a un descampao carajo, que con lo que cuesta comprarse una casa y viene un jodido abrelatas eléctrico extraterrestre de dos mil toneladas, y va y me echa el pisito abajo!!".

Y luego me imagino las preocupaciones de esos propietarios afectados...
"¿Y ahora que le digo yo a la parienta cuando venga esta noche del curro, que trabaja en la otra punta de la cuidad, que lo más seguro esque ni se haya enterado de la movida esta, cuando se encuentre nuestro pisito reducido a potito de ladrillo?".
-"Que... mira cariño... queee no te lo vas a creer, pero que han llegao dos robots gigantes de esos que se transforman en vehículos, y se han liao a ostias aquí en mitad de la avenida, ¿sabes? y se ve que a uno le ha pillao a contrapié, total, que se ha resbalao y ha ido a caer encima de nuestro bloque, y... ¿que?, ¿que si he empezado a esnifar tizas?, no... ¿porqué?".

¡¡Jajajajaja no tengo fuerzas para poner un pie de foto jajajajaja!!

El mismo retortijón de estómago me producen los accidentes masivos de coches en las películas de acción, y no estamos hablando precisamente de cualquier coche, no... estamos hablando del carrazo de la vida que todo el mundo alguna vez ha soñado tener: Audis, Ferraris, Lamborghinis, hasta Hummers echadítos a perder todos, que a mí me da una lástima infinita. Y lo más gracioso, esque seguramente esos carrazos al director no le hayan costado ni un euro/dólar/yen/chapita de Coca-Cola, porque muchas veces esos coches son cedidos por la casa que los fabrica, por el mero hecho de hacer publicidad de su marca, que digo yo que, desde el punto de vista del director de la película, debe ser una vacilada impresionante el que pase la siguiente situación:

(Dueño del concesionario Ferrari de turno): -"Bueno, pues aquí tiene usted un Ferrari Enzo nuevo y flamante, por supuesto completamente gratis, porque nos conformamos con que salga en la película para hacernos publicidad, pero, por simple curiosidad, ¿en qué escena va a salir nuestro automóvil?"

(Director): -"Pues en concreto saldrá a partir del minuto 42 de metraje, donde el protagonista, que va en un Audi R8, está siendo perseguido por un carril de montaña sin asfaltar a 300 metros de altura por el malvado Profesor Nodoyuna. Básicamente la persecución consistirá en un zigzagueo entre las rocas del camino, luego el Ferrari se pondrá a la misma altura que el Audi, habrá un par de choques laterales al borde del abismo, luego un volantazo del Audi del protagonista hacia el Ferrari que, al ser desplazado, se desviará hacia una rampa hecha con los troncos de un aserradero que había por allí, volando 15 metros, y atravesando una caseta de madera que había al lado, para, seguidamente, atravesar el quitamiedos y caer por un terraplén de 120 metros mientras se oye un sonoro "¡¡Nooooooo!!" del Profesor Nodoyuna, para luego terminar con una gran explosión del coche cuando impacta con el fondo del precipicio, para que al espectador no le quede duda de que el malo está muerto. Básicamente voy a hacer mierda su automóvil. Con un par".

Porque no da la misma lástima esto...

...que esto.

Ole sus huevos.
Si esque es una lástima, joder, no destrocéis los coches, dádmelos a mí, que yo, si hace falta, ya os dono mi Citroen Xsara para que no os quedéis sin película, para que veáis que soy muy majo y buena gente.

Si esque yo veo una película y me da por pensar chorradas. La otra vez, viendo la película de X-men Orígenes: Lobezno, en la escena donde Silver Fox, aparentemente haciéndose pasar por la feliz pareja de nuestro querido Wolvie, le cuenta la historia de la luna y el lobezno, y que si resulta que el era el lobo, y ella la luna y blablablabla, en esa escena tan bonita de primeros planos y miraditas tiernas, os juro que yo en ese momento pensaba mientras me quedaba mirando fijamente a Hugh Jackman: "Joder, que pelazo ¿no?, ¿cuántos botes de laca gastaría este hombre por día de rodaje?, ¿o será un pelucón?, ¿que opinará de esto el agujero de la capa de ozono?" y gilipuerteces por el estilo.

¡Hago lo que quiero... coooon mi pelooo!

No sé si a alguien más le pasará esto, pero no se, se podría decir que a mi me gusta "ir más allá de la película en si" y pensar en otros aspectos que, a lo mejor no tienen nada que ver con la trama del metraje que estoy viendo en ese momento, pero que para mí también son aspectos importantes a tener en cuenta.
Por eso si eres de los que no entiendes porqué el ejército persa tenía como rey a un trucha amante de los piercings en los pezones que cuando habla parece que se ha tragado un subwoofer de 3000 vatios, o de los que se preguntan si la radio del Batmóvil era de cinta o de cd, o de los que le preocupa que Harry Potter ya esté mayorcito para andar jugando con la varita del Magia Borrás y de los que piensan que ya va siendo hora de que le vaya arrimando la cebolleta a Hermione, que se la va a quitar el pringao de Ron a.k.a. "Don Zanahorio", esque eres de los míos, si no, lo siento mucho, es usted una persona normal con las facultades mentales intactas, por tanto no mola usted nada y debería dejar de leer inmediatamente este blog.
(bueno, pensándolo bien, no me haga usted caso, que precisamente no nos sobran los seguidores)  :P