lunes, 27 de octubre de 2008

...Y la sociedad les hizo malos.

Y esque tanto en comics, como en películas, series o videojuegos, te han hecho creer que siempre existen dos bandos: El bueno, el héroe defensor de la justicia, el que arriesga el culo desinteresadamente para que cada día puedas levantarte de la cama una vez más a las cinco de la mañana para ir a tu queridísimo trabajo de mierda para aguantar a tu jefe de ídem, y el "malo", que lo único que busca es masacrar y dominar el mundo porque sí y blablablabla todo el poder blablabla todos esclavos blablablabla, así de fácil ¿no? pueeeees no. Así que quítese la venda, querido amigo, y acompáñeme en este camino para hallar la verdad, pero en ese orden, si lo hace usted al revés su napia será la que halle el camino hacia el suelo.

Pongámonos por un momento en la piel del malo, ok? piensa en Sonic y Robotnik, que bueno era Sonic y que malo era Robotnik ¿verdad? ahora piensa, ¿qué era lo que buscaba Robotnik? convertir a todos los animalitos del bosque en robots !Uuuuh, que perverso y depravado! ¿no? ahora vienen las dudas:

El juego no tenía ningún tipo de presentación que relatara la historia de verdaderamente por qué Robotnik buscaba convertir a los bichos del bosque en robots, así que... ¿Quién te dice a tí que esos animales no tenían algún tipo de necrosis que se iba extendiendo por su cuerpo y el bueno de Robotnik, no contento con salvarles la vida extirpándoles las partes afectadas, las sustituyera con extremidades robóticas, potenciando además las defensas que cada animal posee ya desde su nacimiento? (si un cangrejo posee pinzas para defenderse, unas pinzas hidráulicas ya le vienen de escándalo, ¿no?)

¿Y si Sonic resulta que es un punkie amigo de lo ajeno (recordemos que colecciona anillos) al que por ponerse a joder la marrana le da por saltar encima y pisotear a todo bicho viviente que se le cruza en su camino? lo que Sonic hace, en mi pueblo se llama agresión, robo, exceso de velocidad y alteración del orden público !y todo a plena luz del día!



!Y encima va y te vacila!


Si hasta los artilugios en los que aparece Robotnik al final de cada fase me parecen correctísimamente: ¿los antidisturbios no se sirven de furgones blindados y escopetas que disparan pelotas de goma para detener a un grupo de jóvenes violentos? pues Robotnik hace lo mismo con sus artilugios: intentar detener al punkie que lo está destrozando todo, porque sus armas no son letales, simplemente provocan que Sonic salte fuera de pantalla y deje de dar la brasa. Por Dios, !seguro que tiene hasta licencia para pilotar esos cacharros!

¿Y qué me dices de Dark Vader? Pues ahí donde lo ves no es malo porque sea perverso y odie a todo el mundo, sino que es malo por efecto de un marketing malísimo, simplemente sus publicistas apestan.

¿Por qué ese rollo del lado oscuro? Porque el "lado brillante" (así es como querían denominar a su empresa) estaba registrado, y sus publicistas no tuvieron más remedio que conformarse con la antítesis.

¿La estrella de la Muerte? No era "muerte" en el mal sentido, el de fallecer, sino era más en plan... como cuando dices "O sea, divino de la muerte"... pues así. Pensaban pintarla de rosa fucsia y poner cortinas rojas en las ventanas de esas que van bordadas en dorado... pero joder, !se la cargaron!

Y sus tropas, fieles soldados con trabajo fijo, doce pagas anuales y dos pagas extra, dietas aparte si deben viajar a algún planeta, con nave de la empresa, por supuesto.
¿Que mataban gente? No, no mataba gente porque sí, simplemente se quitaba de enmedio a los que les estorbaban para cumplir su objetivo: dominar el planeta.
Porque Dark Vader no es malo, es un hombre con determinación, y si hace falta cargarse media población planetaria para conseguir su objetivo, vive Dios que lo hace, y qué quieres que te diga, si al final va el tío y lo consigue !ole sus cojones! yo por lo menos lo votaba para presidente.



Esque es como el Rey: Campechano

¿Y qué te crees que hacían los "buenos" cuando asaltaban la Estrella de la Muerte? ¿contar chistes? No señor, montarse en cazas espaciales y disparar sin remordimiento a las pobres tropas que, ni mas ni menos, son unos "mandaos", y hacen lo que les dice su jefe, si tienen que defender la Estrella de la Muerte, la defienden y punto, !eso sí que son héroes!

¿Vas cambiando de opinión? si la respuesta es negativa, sigue leyendo, y si es positiva.... sigue leyendo hombre, que no te cuesta ná...

Porque ¿Cómo te sentirías si fueras una mancha de chapapote espacial cuya única forma de sobrevivir a miles de años luz de tu casa es fusionarte con un ser humano para que haga de anfitrión, aún sabiendo que vas a acabar muerto? Sí, me refiero al Simbionte de Spiderman, eres un hacha.
Ahora podrías pensar: "Pero el Simbionte sí que es malo, ataca a la gente cuando invade a una persona y blablablabla random comentario aguafiestas blablabla"
El Simbionte no es malo, simplemente está asustado, no se termina de adaptar a la sociedad, y cada vez que intenta fusionarse con un humano (otorgándole fuerza y agilidad sobrehumanas, por cierto), éstos reaccionan intentándoselo quitar de encima a toda costa mientras pone cara de asco. Joder, yo también estaría muuuuuy cabreado.

Para que comprendas mejor mi postura, te lo pondré muy facil:
¿Has visto Rocky 3, la secuela en la que se enfrenta al que fuera M.A. Barracus en "El equipo A"?
Pues al contarte la historia desde el principio desde la perspectiva del protagonista la misma película te condiciona a creer que Rocky es el bueno, así que en la escena final cuando se le cruzan los cables y empieza a medirle el lomo a M.A. a base de bien, seguro seguro que has pensado: "Dale duro machote, que no sienta las piernas... y tal" mientras se te escapaba una lagrimilla de emoción ¿verdad? ¿si? pues te equivocas, y además eres una llorona: El bueno de M.A. las ha pasado entrenando igual de putas que Rocky, si no más, emocionalmente seguro que las ha pasado igual de canutas, porque todos tenemos nuestras preocupaciones y nuestros problemas, y tiene exactamente el mismo derecho de ganar el torneo que el protagonista, lo que pasa es que como no lo conocemos, lo tachamos de malo malísimo y a volar. Injusto lo mires por donde lo mires.



Y para presidente que iba, oiga...

Por eso me gustaría ver películas en los que todos los protagonistas fueran buenos, reinara la paz y el amor, y nombraran a la familia de la casa de la pradera como reyes del mundo, instaurando una dictadura en la que estuviéramos obligados a bendecir la mesa, rezar dos padrenuestros antes de acostarnos, y tomarnos la medicación para la esquizofrenia cada vez que nos tocara.

lunes, 13 de octubre de 2008

Bésame, yo tuve una Atari.

En tiempos en los que todo lo que lleva H mola, (HQ, HD, HDMI), me pongo tierno al pensar que, aunque alguno que otro todavía no se lo crea, mi primera consola fue una Atari… y flipaba con ella: ¡Atari Powah madafaka! xD

Abrías la caja y aquello era la máquina puntera de la vida: Carcasita negra, muy ligera, diseño dinámico e innovador, una chapita con el logo… y un par de botones a ambos lados de la ranura del cartucho muy, pero que muy aptos para miopes con dedos como morcillas de Burgos. No te podías equivocar de botón, no señor.

Damas y caballeros, les presento a mi primer amor.

A priori hubieron varias cosas que me llamaron la atención, puntos muy positivos que me hicieron disfrutar más de mi primera consola, escuche usted, señora:


Lo primero y principal, Dios, el joystick, MI joystick, herramienta de destrucción, azote de extraterrestres invasores, compañero de tardes emocionantes y causante de fatigas manuales (no, no es lo que estás pensando) Bien diseñado, de liviano peso y más sencillo que el mecanismo de un botijo oiga, con el palito diriges y con el botoncito saltas/disparas/aleteas/cavas/preparas callos con chorizo…

Despues la sencillez con la que se instalaba la consola y se conectaba a la televisión te resultaba casi insultante: enchufe, toma de antena y cartucho, y a volar. Igualito que ahora, que para conectar una consola moderna, entre el cable de corriente, el euroconector, los mandos, el cable usb, el de red, la salida digital para los altavoces y la madre que los parió, te tienes que sacar un máster, o ser un fiebre como yo, como vayas a pelo, te vuelves loco, de hecho, el manicomio está lleno de instaladores consoleriles de pacotilla, así que piénsatelo antes de cometer un error, pequeño noob.

Y por ultimo, pero no por ello menos importante (Last but not Less, que dirían los giris)La solidez del cartucho del juego. Era basto, muy basto. Un tocho negro con forma rectangular del que sobresalía por la parte de abajo una pequeña placa con pines metálicos los cuales se insertaban en una ranura de la consola una vez que se introducía el susodicho en la susodicha (xD). Todo encajaba sencillo, como un Tente.

Hasta parece que cuando le das a un botón va a sonar: "la vaca hace: -!Muuu!"


Y por fin llegó el momento de encender la bestia, el maxi-botón ON-OFF me pedía a gritos que lo empujara hacia la posición de encendido, que esa es otra, o sea, ¿Dónde se ha visto un botón que no se pulse, sino que se empuje? Esque la Atari partía la pana, chaval.

A lo que iba, la máquina empezó a funcionar… y aquello ni logo, ni presentación, ni menú principal ni leches en vinagre, ¡Acción directa! Deja los menús a los restaurantes y las presentaciones al PowerPoint, las configuraciones son para nenazas.

Creo que el cartucho con el que venía la consola tenía ochenta y pico juegos, y era curioso, porque la forma de pasar de un juego a otro era por la sencilla regla del off-on, la tenías encendida, y deslizabas el botoncito abajo al off y seguidamente arriba otra vez al on en una sucesión rápida. Se vé que los de Atari conocían al detalle al público español y a nuestra forma de arreglar todo tipo de aparatos complicados: “el reseteo”.

Tardes y tardes invertidas en diversión monocromática y píxeles como puños, lo que podría ser perfectamente la pesadilla de un epiléptico. Pero yo disfrutaba, pasabas de ser un vaquero disparándole a otro a través de una carreta a ser el doble de Tarzán saltando de liana en liana charcos de cocodrilos en la décima de segundo que tardabas en hacer el off-on. Ochenta y pico juegos, significaban más de ciento setenta pulsaciones de botón para volver al juego inicial, y si por la inercia de estar dándole al botoncito te pasabas del juego que estabas buscando… hala machote, otras ciento setenta pulsaciones más. Fuimos una quinta de dedos-índice-super-desarrollados.

O este tipo se pasó con las pulsaciones, o necesita una novia urgentemente.


Me acuerdo también que me compré otro cartucho, y en éste se lo habían montado un poco mejor, el mecanismo para cambiar de juego era sencillo… y complicado a la vez: Había dos filas de cuatro pequeñas patillas dispuestas a lo largo del cartucho, y dependiendo de la posición en la que colocaras cada una de las patillas, era un juego u otro, te evitabas el tener que pulsar tantas veces el botoncito de encendido y apagado, pero te obligaba a tener siempre contigo una especie de mapa que te iba diciendo qué patilla pulsar para cada juego, porque sin mapa aquello era como: “OMG, i want to die!”.

Casi me llegué a aprender la posición de las patillas de los 20 o 30 juegos que más me gustaban, era capaz hasta de descifrar el código de Matrix si me daba la gana, pero no la habían rodado todavía. Toca fastidiarse, Neo.


En definitiva, la Atari fue la consola que me abrió el camino de la diversión lúdico-festiva, y a día de hoy mi afición por los juegos me ha enseñado muchas cosas, como coordinación, reflejos, y… pos… pero oye, ¿y lo bien que te lo pasas, eh?

martes, 7 de octubre de 2008

Nuestra querida competencia

Sí amigos, el mundo no se divide en frikis y gente "normal"/socialmente aceptada/del montón/monótona/borrega/sosa... !paradme el carro!

Dentro del grupo de los frikis tenemos competencia, pero una competencia sana, sin hostilidades. Como si yo tuviera una papelería y tú una tienda de bolígrafos: distintos grupos que se complementan, pero cada uno a su rollo.
Sólamente hay que salir a la calle con el escáner puesto para detectar a éste colectivo al que me refiero, gente que no es "friki al uso", y de la cual habría que inventar algún término, porque que yo sepa, a día de hoy no tienen definición alguna, así que humilde servidor intentará colocarle algún nombre, para que nos entendamos.

Porque... ¿cómo llamarías a la persona (o grupo de personas, generalmente jubiladas) que se colocan enfrente de una obra/reforma/socabón en la carretera, finamente apoyadas en la típica valla amarilla típica de cualquier obra, con palillo de dientes opcional? está claro que no son freaks, ni geeks, ni pros, ni noobs, ni campers (sorry por la ida de olla), son algo más, el menda que aquí escribe los definiría como: "los criticañapas", del latín "critica" (putea) y "ñapas" (chapuza). Em... puede ser que me lo haya inventado, so sorry, el latín no era mi fuerte.


"-Manolo, te digo yo que esa mezcla lleva mucha agua"

Mención aparte merece también el individuo que, cómo lo diría, es experto en todas las materias del universo, conocedor absoluto de todos los misterios de la vida: Pregúntale lo que sea, pídele lo que sea, que si él no tiene, seguro que tiene un primo/cuñado/random pariente que sí, todos tenemos alguno en nuestro trabajo, y nos encanta tenerlo, es como tener un Google por comandos de voz disponible 8 horas al día. A éste ejemplar podríamos denominarlo "el hombre Santillana".


"-¿Que cómo es el ciclo reproductivo de la ardilla moldava?
Pues resulta que tengo un primo que estuvo allí y..."


¿Y qué hay del típico tio que acompaña todas las frases que dice con un ruidito? Parece como si se explicara mejor si te dice que: "el otro día probé un ferrari tio, le pisé el acelerador y !WOOOOON! cero a cien en 3 segundos, claro que tuve que pegar un frenazo porque me acercaba a una curva !ÑIIIIIIC! flipante compadre, sólamente el sonido que hace al cerrarse la puerta ya te das cuenta de que es un coche bueno, !PLOC!".
A mi personalmente me recuerda a Michael Winslow, "el ruiditos" de loca academia de policía, así que se podrían denominar los "winslows".


"-Yo hice los efectos de sonido de la amenaza fantasma... con la boca"

Por último, pero no menos importante, destacamos al que se tira las horas muertas en la ventana... pos ahí, mirando, controlando el barrio para luego ir cotorreando cual periodista del corazón, precisamente enfrente de la casa de mi novia existe un ejemplar de ésta especie, lo fuerte es que luego te enteras de que te controla a la hora que sales y entras de la casa de la susodicha, da igual la hora que sea... el sonido de la puerta es su disparador de alerta, tras lo cual abren sutilmente una rendijilla en la persiana para comprobar si efectivamente la persona que acompaña a mi novia soy yo, y no otra persona, en cuyo caso sería la comidilla... de su casa, porque el barrio no la hace caso (warning, incoming smiley!) xD.
Son las "vigilantas de la noche".


"-¿Cómo creías que aguantaba los turnos de guardia?"

Resumiendo, mi teoría es que existen varios subgrupos dentro del frikismo, pero que tampoco se les puede calificar como tal, ya que no siguen un patrón friki tal y como lo denominaríamos aquí, sino que serían mas bien un tipo de competencia que está ahí, latente, esperando su oportunidad para reivindicarse y conquistar el mundo, así que estate alerta, friki de pro, la competencia es dura.

lunes, 6 de octubre de 2008

Los Goonies deshauciados.

Un poquito fuera de la linea de este blog, lo reconozco. Pero no puedo dejar de compartir estas lineas con nuestros 4 lectores(3 de ellos coautores, je je)

Dentro de 4 semanas nacerá, si Dios quiere, Antoñete, mi niño.
Hoy han despedido a mi amigo Curro del trabajo.

Cuando uno se enfrenta a su futura paternidad son miles las preguntas que le acuden a la mente, la base de todas ellas es la misma: ¿Lo haré bien?
Siempre he soñado con educar a un friki. Quiero que se me entienda bien, para mi eso es lo mismo que decir que siempre quise educar a una persona culta y feliz, a una persona que sepa apreciar y conocer lo que de bueno tiene la vida. Que sepa emocionarse con un poema, deleitarse con una novela, saborear una película, empaparse de un buen comic...Y que sepa extraer de todos ellos lo bueno que tengan que enseñarle. Quisiera que sepa rodearse de buenos amigos y que aprenda a confiar en ellos. Quisiera que fuera noble, valiente y bueno. Quisiera que fuera feliz, como yo lo soy. Tan solo podre enseñarle el camino que yo he seguido para lograrlo. El tendra que encontrar el suyo propio.

Curro es un trabajador nato, hoy lo han largado. Con buenas palabras, prometiendole que el sera el primero en entrar cuando la situacion mejore. Con la sempiterna milonga de que han luchado hasta el final por el. Pero lo cierto es, que lo han largado.
A otros no, a otros menos capacitados, peores trabajadores, mas problematicos...A esos los han dejado. Y como triste justificacion le han contado el mismo cuento de siempre, es que ellos son de plantilla y tu eres un triste ETT, es que la ley no lo permite, es que son mas antiguos, es que tienen mejores padrinos...

"Tranquilo chico, confia en la familia"

Dentro de unos años me sentare con mi niño en el sofa a ver "Los Goonies", el con los ojos como platos descubriendola por vez primera, yo, redescubriendola en su carita. Quizas cuando Mikey suelte su discurso en el fondo del pozo de los deseos a mi niño le de por pensar que Andy hace lo correcto cuando le devuelve al imbecil de Troy su chaqueta y sigue con sus amigos. Quizas piense que con esfuerzo y voluntad y con la ayuda de sus amigos se puedan lograr grandes cosas. Quizas se engañe pensando que se puede vivir y triunfar haciendo lo correcto.

Tendre que sacarlo de su error y decirle que Andy debiera haberse ido con Troy, que, al fin y al cabo es el que tiene pasta. Que de nada le iba a servir seguir helada y arriesgandose a morir. Que, si al final encontraban el tesoro, seguro que el padre de Troy conocia a alguien que le solucionaba la papeleta. Seguro que aparecian unos papeles demostrando que el barco era de algun antepasado suyo o se declaraba patrimonio cultural y no habia quien pillara un euro de esa movida.

Tendre que decirle que no se ve en la peli por que sucede un par de dias mas tarde pero que los Goonies...acabaron deshauciados.