Inventos publicitarios maravillosos.

Pregunta: ¿Alguien a estas alturas de la vida sabe lo que es el Lactobacilus Casey Inmunitass? ¿Y por qué sabemos que hay más de un millón de ellos en cada bote? ¿Se dedica alguien a contarlos?
Muchas cuestiones me vienen a la mente cuando hoy en día veo la publicidad, de vez en cuando interrumpida por alguna que otra película que, casualmente, estaba viendo, mire usted por dónde.

Y es que la publicidad muchas veces es un engañabobos, ahora comprendo por qué se le llama "la caja tonta", con sus anuncios para tontos. Y yo el primero, señora.

Una de las cosas que en particular me llama más la atención y con las que me parto más la caja, son los estrafalarios inventos que se sacan de la manga, sobre todo en los productos de belleza (cremitas & company), a partir del producto en concreto que estén anunciando. Les inventan un nombre chulo a cualquier combinación de porquerías químicas que lleve dicho producto, te lo anuncian como si fuese la puta novena maravilla del Mundo y hala, cómprelo señora, que si no su piel se va a quedar como la de la vieja del principio del anuncio, la que representa cómo te vas a quedar si no la usas, (y hay alguna que otra que no es que tenga arrugas, es que si la pones un par de lentillas amarillas, sería la hermana gemela del Gatekeeper del Atmosfear, y me refiero al que sale a los 59 minutos, no sé si me explico...).

"Round 1, ¡¡FIGHT!!"
(lo siento, he tenido que escribirlo)

Y por contra, la misma muchacha, pero cómo quedaría después de llevar una temporada echándose la cremita de marras. Sale guapísima. Sospechoooosamente guapa. En fin, que cuanto más anuncios de éstos veo, más me gusta el Photoshop: La cara iluminada como si fuera una jodida aparición Mariana, ninguna arruga, joder, que ni siquiera se le forman arrugas de expresión cuando sonríe. Se conoce que todas las noches duerme con la jeta embutida en una media, o que se ha hecho tanto lifting que se le han debido quedar los pezones por debajo de la barbilla.

Y encima es que, si no te sangraran ya bastante los ojos, encima es que TE LAS COMPARAN, Miss Gatekeeper a la izquierda, Missis Virgen de Lourdes a la derecha, por si no te ha quedado clara la diferencia. Falta Super Coco al lado diciendo: "¡Hooola niños! ¡Hoy vamos a aprender lo que es fea y lo que es guaaapa!".

"...Y esto niños, es guaaapa..." ¿Que? ¿Que no es guapa?
Joder, ¿pero vosotros me habéis visto a mi la jeta que tengo?

Pero no nos distraigamos del tema. A ver, me explico: Veamos, ¿Qué carajo es el "Retinox", por ejemplo? O sea, ¿Qué mierda es eso, tio? ¿Y por qué te explican lo que hace, pero no te explican lo que es? ¿será un secreto, como la jodida fórmula de la Coca Cola?

Y hay algún que otro nombrecito que te quedas flipando, por ejemplo me acuerdo de una marca de leche infantil cuyo "principio activo" se llamaba "inmuno-fortis". Juro que en el momento en el que oí semejante nombrecito me imaginé al jefe de ventas, o a quienquiera que se haya encargado de darle un nombre al mejunje (llamémosle x) que lleve la leche en cuestión pensando:

- "A ver, tiene que ser un nombre que inspire seguridad, que parezca que si el niño se lo toma se va a convertir en Dios o en Chuck Norris, o sea, inmune... inmune y fuerte... pero si lo llamo "inmunofuerte" queda algo cateto, mejor lo traduzco al latín, que suena así como más fino e inteligente.... !Coño, inmuno-fortis, que bien suena!, ¡Fernández, llame inmunofortis a la mezcla de lactosa y baba de caracol, que de esta nos forramos fijo!".

Baba de caracol, que esa es otra. Si le hicieras una encuesta a 100 mujeres preguntándoles si les gustaría restregarse un caracol por la cara todas las mañanas antes de desayunar asegurándoles que si lo hacen, su piel se va a quedar más tersa y suave, el 95% de ellas seguramente respondería que no, y el otro 5% te introduciría un caracol por el culo, o te introduciría a ti por el culo de un caracol, pero probablemente opten por la primera opción, más que nada por ser más cómodo.

¿Entonces por qué hacen una crema cuyo principio activo es la baba de caracol? ¿No se dan cuenta que esa es una mala publicidad? ¿Por qué dicen que hidrata? Yo os aseguro que si te pringas de baba de caracol y la dejas secar, se queda una peliculilla asquerosa que se te queda pegada a la piel, y de hidratar nada, oiga. Y lo más fuerte es que probablemente hayan tenido bastante volumen de ventas. Se busca un producto que innove aunque roce la ridiculez, ¿Para cuándo una crema hidratante de bacalao de corcho con polvos de talco?

"¡Papá tengo miedo, me he enterado en el cole que ahora
los humanos, antes de comernos, nos violan!"

Hace unos días acompañé a mi novia para que recogiera un supuesto "regalo" que le daban en una tienda de estas que se dedican exclusivamente a productos de belleza, y ya que estaba, eché un vistazo y me asusté: Allí se apilaban cremas para prevenir las arrugas de expresión, las que no son de expresión, las de la frente, para prevenir las ojeras y en general para toda la cara, cremas para las manos, para los pies, cremas hidratantes, reparadoras, cremas que te preparaban para otras cremas, champúes de todo lo que pueda ser susceptible de ser champú, los geles, que tampoco se quedaban atrás, mascarillas, lacas de uñas de más de 65 millones de colores, barras de labios, polvos para la cara, lápices de ojos, uñas postizas, estiradores de pestañas, tintes, postizos y productos químicos. El sueño del Doctor Frankenstein, vaya.

Llegué a pensar que si se mezclaran todos esos productos en un barreño gigante y se tirara dentro la pieza de ámbar con el mosquito dentro de Jurassic Park y se deja "fermentar" un par de semanas, fijo que de ahí salen dinosaurios.

Ah, y tengo que decir que el supuesto "regalo" de la dichosa tienda era una supercutrebolsa de tela, junto con un descuento en ciertos productos que, ya que estábamos de paso, la parienta aprovechó para comprar, total:
- Gasto en gasoil: 2 euros.
- Aparcamiento: 3,50 euros.
- "Supuesto regalo": 2,60 euros.
- La cara de "De qué manicomio te escaparías el día que te conocí" que la parienta puso cuando le conté lo del barreño y los dinosaurios: No tiene precio.

De aquello saqué dos conclusiones: La primera, que nadie da duros a cuatro pesetas, y la segunda, que si me da por pensar en voz alta delante de personas civilizadas, tarde o temprano vendrán a buscarme dos fornidos muchachos vestidos de blanco que me traerán una preciosa camisa con correas, muchas correas.