jueves, 22 de enero de 2009

Tus diez mandamientos, querido gamer.

Igual que Moisés con sus tablas de la ley, aquellos 10 mandamientos que te harían ser más bueno en la Tierra, para luego subir al cielo, ¿os acordáis, no?


"¡Qué pasa culebrasss!"


Pues, damas y caballeros, LA BIBLIA ESTÁ INCOMPLETA. Así os lo digo, sin vaselina ni nada, oiga. Yo diría que "faltan escenas", esas tomas falsas que todo DVD, (Digital Versátile Disc, no Digital Video Disc, como todo el mundo cree), lleva en sus entrañas.

Moisés no mostró sólamente 10 mandamientos, sino 20. Flipando pepinos ¿verdad? Pues me explico.
Yo la escena la vería así:

Escena 1. (Después de mostrar las tablas de la ley que todos conocemos al pueblo hebreo).

Moisés: -¡Uy! Esperad un segundillo, que ahora saco los otros 10 mandamientos...

Voz del pueblo (completamente alborotados y vociferando): - ¡Fuera! ¡Apedreadlo, que nos oculta información!

Moisés: - ¡Que no, carajo, a mí me gustaría veros subiendo al peñasco este cargando con cuatro piedracas talladas, que sí, que la historia las va a llamar "tablas" de la ley porque queda más cinematográfico que "pedrolones" de la ley y tal, pero que esto es mármol y pesa un huevo! Así que las saco de dos en dos y si luego no os acordáis... ¡Pues haber cogido apuntes, leñe!

(Después de haber calmado a la multitud con razonamientos totalmente lógicos y con la ayuda de su excelente don de gentes y su capacidad de oratoria, y sacando los otros 10 mandamientos):

Moisés: - Ahora, vecinos, los que no sean freaks que salgan del descampado, que estos 10 mandamientos sólo les incumbe a ellos.

(De 40 personas, se van 37, y quedan tres chavales, dos de ellos con túnica marrón, orejas verdes puntiagudas y cayados-láser, con pines colgados de "i love marcianitos.org" y "bésame, soy invocador nivel 26", y el otro estaba haciendo cosplay de Assasin's Creed).

Moisés: - Y ahora, una escena que no va a salir en la película, lo siento pero os váis a tener que jorobar por ser minoría.
Éstos, queridos gamers, son vuestros 10 mandamientos, si los cumplís, Dios Nuestro Señor os dará GodMode para todos los juegos de aquí a la eternidad:

     1. Amarás a Solid Snake sobre todas las cosas.

     2. No harás GodMode en vano.

     3. Santificarás las Campus Parties.

     4. Honrarás a Dante Sparda y a Lara Croft.

     5. No serás un teamkiller.

     6. No cometerás actos impuros, ni online, ni offline.

     7. No harás pick-pocketing en el Assasin's Creed.

     8. No levantarás falsos testimonios para provocar el baneo de esa persona que te cae como el culo.

     9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros cuando tu personaje sea femenino.

     10. No codiciarás el gamepad ajeno.


Moisés, (Con voz solemne): - ¡Y estos son los diez mandatos de Dios Nuestro Señor! Quien los acoja y los cumpla, se habrá ganado el pase al Reino de los Cielos, y blaaaaa blaaaaa blablablablá... mira, paso, que estoy reventao, me voy al ciber, fuck you all.

FIN

Eeem... bueno, más o menos creo que fue así la cosa, detalle arriba, detalle abajo.
Por eso, queridos compañeros de batallas, que el honor os guíe y que consigáis muchos frags. Recordad que el maligno siempre os estará tentando en forma de cheats o stat padding, pero sed fuertes y resistid, y como diría toda madre preocupada:

"Hijo, siempre que lo hagas, toma medidas, usa PunkBuster".

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