Si Batman fuera real...

- Tendría que pasarle la ITV al batmóvil.

- El sueldo que gana como Batman no lo declararía a Hacienda.

- La Bat-cueva se la tuvo que construir alguna promotora, (que yo sepa, ni Bruce Wayne, ni Alfred fueron en su día albañiles, ni electricistas, ni fontaneros...), con lo cual evidentemente la cuadrilla de albañiles saben su localización exacta, así que se podrían haber ahorrado la chorradita de la cascada que se abre para que entrase el batmóvil, ya que, o los asesinaron a todos para que no cantaran, o todo el imperio Wayne depende de que 12 o 13 personas, muy dadas a la bebida, al cachondeo, y sobre todo al "marujeo", no desvelen dónde está la cuevecita de marras. Y yo optaría por la primera opción.

- La Patiño ya sabría su identidad secreta. Seguro.

- Estaría siempre, como mínimo, resfriado. Que tu centro de operaciones sea una puta cueva con cascadita incluida tiene que ser buenísimo para las pulmonías, el reuma, los catarros y esas cosas.

- Entre la humedad de la bat-cueva y las cagadas de murciélago se le jodería el centro de operaciones cada dos por tres. Como mínimo tendría en nómina al mecánico de Mazinger Z.

- Con el sudor se le correría la pinturilla negra esa que lleva alrededor de los ojos, donde no le tapa la máscara. Como Ozzy Osbourne al final de un concierto.

"Esque vamos al mismo estilista,
o sssea, te lo juro por Snoopy"

- Andaría siempre escocido, porque tirarse todas las noches haciendo el saltimbanqui con un traje de goma tiene que ser jodidísimo.

- Se drogaría, seguro: Hacer de empresario hiper-millonario-quetecagas de día, y justiciero de noche también tiene que ser... joder, ¿pero éste tio cuándo duerme?

- Contrataría a una banda de rumanos... qué leches, con la pasta que tiene contrataría a Rumanía entera para que le partiera las piernas a los delincuentes de Gotham... y cuando acabaran se partirían las piernas entre sí, por si acaso.

- Le subiría el sueldo a Alfred: Llevar ahí más tiempo que la chincheta del calendario, cuidar de una mansión entera él solito con dos cojones y un palito, y hacer de niñera de Batman y Robin sin quejarse al sindicato ni leches, es para tener el cielo ganado desde el primer momento. ¿Mayordomo fiel o pringado de cojones? Yo dejo ahí la prengunta...

- Hablaría muy seriamente con Robin: - "O sea, que llevas años visitendo lycra ajustadita roja y verde, que no hay combinación más hortera en la vida, y encima rematarlo con un antifaz de nochevieja, capa y botines, ¿y ahora últimamente te quieres tirar el rollo de que eres hetero, queriéndote vestir de negro como yo? Andaaaaa, sal del armario ya, pedazo de maricona."

"Cuántas veces tengo que decírtelo:
el término es: me-tro-se-xual."

- Se pasaría por el arco del triunfo: Límites de velocidad, homologaciones de piezas del coche, alteraciones del orden público, destrozos de mobiliario urbano, multas por agresiones... etc.

- El Pingüino, Enigma y Dos Caras serían los nuevos freaks de la tele. !Tiembla, Arlequín!

"Me quedé así intentando hacer
la declaración de la renta"

- No soportaría llevar pezones en el traje. Da la sensación de ir siempre cachondo por la calle, o con mucho frío, y no siempre es invierno en Gotham, así que...

- Tendría que entrar a algún bar cuando le diera un apretón. Eso sí, siempre consumiendo después, porque hay que ser justos, y él es el mayor defensor de la justicia. Aunque sea el típico paquetillo de chicles que te pides porque te da fatiga entrar sólo para plantar un pino, y para quitarte la sensación de que todo el mundo te observa como si fueras un delincuente que llega, libera un negrito, y se va sin dar las gracias siquiera.

Si Batman fuera real la cosa pintaría bastante más chunga a como la vemos en las películas, y ya no sólamente sería un héroe por luchar contra la injusticia y defender al débil, sino porque hay que tener ganas de ser un héroe para lidiar con el día a día. Porque recordemos que Batman, junto con Ironman, es uno de los pocos superhéroes cuyos superpoderes no son innatos, sino artificiales. Un superhéroe a golpe de pasta, vamos.

Y quiero acabar esta entrada con una duda que siempre me ha venido a la mente y que nunca he sabido responder:

"Si el coche de Batman es el Batmóvil, ¿Cómo carajo se llamaría el móvil de Batman?